Ashram de Swâmi Petaramesh - Belmeramesh

Cataclysme météorologique

Petaramesh — Tue, 30 Oct 2007 21:05:00 +0100

Avis de chute de Belmeramesh sur l'ashram 8~/

Le bombardement a déjà commencé ; à côté de ça, Armageddon et Deep Impact réunis c'est une rosée d'été sur un champ de fleurs.

Je cherche désespérément un insecticide approprié, mais ce sont tous des neurotoxiques et ils ne trouvent pas le moindre neurone auquel s'attaquer...

Stoïque, le Sage se réfugie dans une paix intérieure que rien ne peut troubler. Enfin, presque...

On a retrouvé Vroumette !

Petaramesh — Thu, 27 Apr 2006 23:23:54 +0000

Billet à tiroirs, billet multi-usages, billet qui m'épargne la flemme d'en écrire plusieurs ;-)

On a retrouvé Vroumette !

Par le plus grand des hasards, lors de notre promenade dominicale du jeudi de ce jour^[1], nous avons finalement retrouvé la trace physique de Vroumette la souris verte dans le monde IRL du temps ralenti, qui, décidément, est bien petit...

On découvre au passage que la chère Vroumette ne fait pas que bloguer, non, elle a aussi à côté une activité occulte !

Caille les miches !

Donc voilà, notre balade dominicale du jeudi^[2] nous a conduit en sous-bois avec Mâ Anandaramesh, le Nain Srî Minîshiva , et Mâ Grandmèramesh, la Noble Mère de Swâmi Petaramesh.
Mâ Anandaramesh m'avait bien dit : La météo est pas terrible, tu devrais prendre un polaire. Dans le doute, j'en ai pris un, maugréant sur l'air con que j'allais avoir à crever de chaud dans un polaire fin avril. Je ne m'attendais certes pas à ça ! Pas ben haut dans le massif de la Chartreuse, juste au-dessus de Grenoble, en sous-bois, ben té, on est les pieds sur 25 centimètres de neige !!!
M'attendais à tout sauf ça, mais du coup, je ne regrette pas d'avoir pris le polaire et le blouson, finalement...

Qu'on m'enterre

Je commence à comprendre pourquoi 'moiselle Rose appelle ses commentaires des "Qu'on m'enterre !".
Rentrant ce soir de la balade-dominicale-du-jeudi, Swâmi Petaramesh trouve dans son fil RSS tellement de nouveaux commentaires, à la fois sur son modeste ashram et sur d'autres blogs qu'il suit régulièrement, et tellement de nouveaux articles aussi, qu'il ne saurait les lire tous, hélas, il croule, il est littéralement enterré sous tous ces "Qu'on m'enterre !". Damned ! La malédiction du blogueur !

Qu'on m'enterre, pour de bon...

A propos d'enterrer, il y a peut-être pire qu'enterrer, c'est ce qui arrive actuellement à Mâ Grandmèramesh. Cette pauvre Mâ Grandmèramesh a maintenant l'esprit boulotté tout vif par la vilaine maladie de ce monsieur Alzheimer à qui je ne voudrais certes pas serrer la main, inventer des trucs pareils, franchement !
Donc Mâ Grandmèramesh s'en va tout doucement, la mémoire en premier. Elle vit de plus en plus dans un éternel présent où plus rien n'imprime, en dehors de la sensation pénible et angoissante d'avoir le cerveau dans la brume - sensation que partage Swâmi Petaramesh depuis qu'il a arrêté de fumer^[3], mais il espère, quant à lui, que c'est provisoire...
Eternel présent qui permet de poser 6 fois la même question en 6 minutes, oubliant à chaque fois non seulement qu'on avait déjà reçu la réponse, mais également qu'on avait déjà posé la question... Un esprit qui semble fonctionner parfaitement, logiquement, mais où pratiquement plus rien n'imprime. Ou on ne sait pas quoi. Ni comment. Ni pour combien de temps.
Forme de cauchemar. Plus rien n'est étonnant, puisque tout est étonnant. On ne sait pas trop ce qu'on fout là, puisqu'on ne sait plus pourquoi on y est venu, et pas davantage ce qu'on est censé faire ensuite. Quelle différence entre aujourd'hui et hier ?
De toute manière, ma vie est bizarre. La totalité des presque 80 dernières années.

Me demande si j'ai vraiment bien fait d'arrêter de fumer...

La Conne du jour

C'est avec grand regret que je me sens contraint d'inaugurer cette triste rubrique "La Conne du jour", mais hélas, trois fois hélas, Laflote mérite amplement la création de la rubrique avec ce commentaire absolument navrant qu'elle a laissé chez 'moiselle Rose, commentaire dans lequel elle franchit par deux fois le mur du çon :

En mêlant Swâmi Petaramesh, je ne sais pourquoi, à un billet aux commentaires duquel celui-ci n'avait aucunement participé, et en le faisant de manière désobligeante, oubliant à la fois qu'à parler d'autrui, on ne s'attire que des emmerdes en règle générale, d'une part, et que casser les couilles d'un type qui a arrêté de fumer depuis 10 jours^[4], et qui, donc, est extrêmement irritable et ne dispose d'aucune sorte d'humour, n'est pas la meilleure manière d'éviter les ennuis.
En éprouvant le besoin de démontrer à la terre entière que Madame Laflote est capable de déchiffrer un jeu de mots spécialement conçu pour être déchiffrable par un enfant de quatre ans de quotient intellectuel ordinaire. Mais Madame Laflote , toute à sa fierté, veut nous faire assavoir qu'elle y est parvenue, bravo !

Pour ces raisons, Madame Laflote, je te regarde droit dans les yeux, et je proclame haut et fort : Espèce de conne, va !^[5]

Voilà qui est dit ; ite, missa est.

(Sinon, 'moiselle Rose, surveille tes fils de commentaires, j'ai souvent été titillé par la tentation qu'ils m'inspiraient de créer une catégorie "Le Con du jour", mais, jusqu'ici, la Non-Dualité et l'Amour Proverbial de Swâmi Petaramesh pour tous les Etres Sensibles l'ont retenu de jamais en arriver à une telle extrémité ;-) Pourvou qué ça douré...^[6])

Belmeramesh agressée !

Rentrant à l'ashram, j'apprends par un coup de téléphone de Mâ Belmeramesh que celle-ci vient d'etre courageusement agressée par un sympathique jeune homme qui l'a renversée volontairement avec son scooter avant de la menacer d'une lame pour pouvoir lui prendre son sac à main. Quel courage ! Quelle classe !

Après, Mâ Belmeramesh a voulu porter plainte chez les flics, mais le Chef présent au commissariat l'a gentiment envoyée chier, disant que puisqu'elle avait été agressée, alors il fallait un certificat médical et qu'il refuserait d'enregistrer la plainte tant qu'elle ne pourrait pas produire ledit certificat.
'videmment, Mâ Belmeramesh n'avait pas encore un tel certificat.
Je ne suis pas juriste, mais je ne crois pas que les flics aient un quelconque droit de refuser d'enregistrer une plainte, et une pièce utile - comme un certificat médical - peut toujours être ajoutée après coup à une plainte déjà déposée, ou à une action en justice.
Mais bon, le flic ne s'est pas embarrassé, et a envoyé chier la mémère agressée. Aussi casse-pieds que Mâ Belmeramesh puisse être, ce traitement d'une mémé-victime par la police est proprement inique.
Ugh.

Notes

[1] Va comprendre, Charles

[2] Oui, je sais, et alors ?

[3] Putain ! Dix jours !

[4] Putain ! Dix jours !

[5] Encore plus fort que Le K'ass de Brice, il y a désormais Le K'ass de Swâmi Petaramesh

[6] Il est méchant Monsieur Brochant...

Sept

Petaramesh — Mon, 24 Apr 2006 22:08:59 +0000

Au soir du septième jour, eh oui, sept jours sans clopes. Une semaine, quoi.

Mais ce n'est pas pour cela que la journée est grandiose, non, c'est parce qu'on vient de lâcher Mâ Belmeramesh à l'aéroport. Et qu'elle s'est enfin envoyée en l'air.

Si le pilote se rend compte qu'elle est à bord, espérons qu'il saura se comporter en gentleman, et aura la décence de crasher poliment son appareil sur une zone désertique plutôt que d'imposer à une humanité déjà au bord du gouffre l'atterrissage d'une Mâ Belmeramesh en parfait état de marche...

La plus triste, dans tout cela, c'est notre gentille Lulu, la hamsterette naine Roborovski de mademoiselle Patâpatî. Cette pauvre Lulu qui s'était habituée depuis quelques jours à ne plus être le point de référence basse de l'échelle des quotients intellectuels des présents à l'ashram, échelle dans laquelle notre brave Lulu avait enfin trouvé une place fort honorable. Et voilà qu'avec la migration de Mâ Belmeramesh, petite Lulu se retrouve de nouveau reléguée au bas bout de l'échelle. Son amour propre a bien du mal à s'en remettre, dure est la chute...
Si elle ne se remet pas, on sera peut-être obligés de lui acheter un poisson rouge... Ou un Jim ? Pour qu'elle retrouve de nouveau un semblant de dignité morale.

Anesthésiste

Petaramesh — Sat, 22 Apr 2006 08:46:50 +0000

Hier, Mâ Belmeramesh a subi sans encombre la petite intervention chirurgicale grâce à laquelle elle honore quelques jours notre humble ashram de sa lumineuse présence.

Cette petite intervention devait se dérouler sous anesthésie locale, mais Mâ Belmeramesh, toutefois, ne se souvient plus très bien. La dernière chose qui lui revienne est d'avoir cru voir un martien vert avec un masque s'adresser à un deuxième du même métal, et lui dire :

Celle-là tu me l'endors ! Tu me l'endors vite, sinon je crois que je vais...

Mystérieux, tout de même...

Trop facile !

Petaramesh — Fri, 21 Apr 2006 10:03:13 +0000

Suite-et-pas-fin des Aventures non-fumesques de Swâmi Petaramesh...

Aujourd'hui : Le Retour de La Mission de L'Invasion des Sauterelles Tueuses !!

Vraiment, l'arrêtage de fumer, c'est trop facile ! Ca va finir par plus être drôle, car, comme dit ce brave Corneille^[1], à vaincre sans péril on triomphe sans gloire.

Donc, pour suivre le sage conseil d'Agnès Monolectrice, il faudrait que je m'auto-infligeasse quelques petites épreuves rigolotes et autres tapâsya pour rendre les choses plus amusantes^[2].

Alors, à J-sans-clope-+-4, Roulement de tambour, attention mesdames z'et messieurs, dans un instant, qu'est-ce qu'il va trouver ?
Eh oui :

Le retour de Mâ Belmeramesh à l'ashram !! Et ne faisons pas les choses à moitié, d'hier soir, et jusqu'à lundi ! Tout le week-end, chouette ! En voilà une épreuve qu'elle est bonne pour s'arrêter de fumer avec péril et gloire !

Argh, non. M'enfin. Sans dec'. Vous croyez vraiment que j'aurais délibérément choisi de m'infliger un truc pareil ? Non mais vous prenez vraiment les gurus non-duels pour des dingues, dites ?

Quoi qu'il en soit, si Swâmi Petaramesh traverse l'épreuve victorieusement, il pourra ensuite dormir sur des planches à clous à l'aise, marcher sur des braises, se transpercer les biceps d'aiguilles à tricoter, ou soulever un bloc de pierre de 70 Kg en se l'accrochant aux couilles. Si, si, ce sera la prochaine cascade ! Venez nombreux ! Et n'oubliez pas l'Artiste ! Le Saddhu vit de votre aumône !

Notes

[1] Pas le chanteur, l'autre, abruti ! Çui qu'a écrit Le Cid et tous ces autres trucs que t'as pas lus !

[2] Ou aurais-je peut-être mal compris le sens de son propos ?

Les Belmehrs - Scènes de la vie quotidienne

Petaramesh — Thu, 23 Mar 2006 11:53:25 +0000

Certains prétendent avoir une Belmehr génétiquement modifiée.
Hélas, Swâmi Petaramesh, lui, ne subit qu'une Belmehr ordinaire non modifiée.

Swâmi Petaramesh, faisant contre mauvaise fortune bon coeur, décide donc d'employer ses modestes talents d'éthologue à l'étude descriptive du fonctionnement de la Belmehr en immersion sociale.

Du câblage neuronal

Une observation effrayante assez révélatrice du câblage entre les deux neurones d'une Belmehr standard. Lors d'une discussion à table (la Belmehr parle d'autant plus qu'elle ne pense pas), la Belmehr termine une phrase par cet aphorisme qui fait trembler les vitres d'un double Bang çonique, du au franchissement à Maçh 3 du mur du çon par accélération directe :

- ...mais à l'époque, on était pas racistes : Y'avait pas d'Arabes !

Du petit déjeûner

L'ashram n'est pas immense ; sa cuisine encore moins. Autour de la table, 3 chaises, le nombre maximal de personnes petit-déjeûnant simultanément étant de 3, sur les 4 occupants habituels de l'ashram (pour des raisons organisationnelles).
Ce matin, Swâmi Petaramesh petit-déjeûne non-tranquillement, en compagnie de Mâ Anandaramesh, tandis que la Belmehr connue sous le nom de Mâ Belmeramesh, assise sur la troisième chaise, ne déjeûne pas : Non, elle blablate à 38 noeuds en troublant la méditation de l'ashram.

Arrive Mademoiselle Patâpatî, dans l'intention de déjeûner. Ben ouais quoi, c'est l'heure de son déjeûner, elle part à l'école dans une demi-heure...
Patâpatî constate que sa chaise, devant son bol, est occupée par Mâ Belmeramesh. Elle fait alors la remarque logique :

- Patâpatî - Ben comment je fais pour déjeûner ?
- Mâ Belmeramesh - Ah, tu veux déjeûner ? Je suis assise à ta place ?
- Patâpatî - Ben oui Mamie. Je veux prendre mon petit déjeûner et tu es assise à ma place...

Rappelons que Mâ Belmeramesh, elle, n'est pas en train de déjeûner, il est beaucoup trop tôt, et elle ne va pas à l'école. Elle est en train de blablater.
On s'attendrait à ce que la Belmehr se lève et cède sa place à l'enfant qui doit prendre son petit-déjeûner, non ?
Eh bien, justement, non. La Belmehr reste assise, se désintéresse de l'enfant, et continue de blablater.

Voyant cela, Mâ Anandaramesh dit à Patâpatï :

- Va un moment dans le salon regarder la télé, Patâpatî. Tu déjeûneras tout-à-l'heure...

Swâmi Petaramesh observe la scène, et ne dit rien.

De la salle de bains

Quelques moments après, il va bientôt être l'heure d'emmener les Nains à l'école. Swâmi Petaramesh ambitionne de se livrer à quelques petites ablutions rituelles avant de se vêtir de son dhôti de cérémonie, pour accomplir cette mission qui lui revient.

- S. Petaramash (à la cantonade) : J'peux venir faire ma toilette ?
- Mâ Anandaramesh (depuis la SdB) : Non, y'a pas de place, on est déjà trois !

...La salle de bains de l'ashram est plus petite que sa cuisine...

Swâmi Petaramesh se rend tout de même à la salle de bains, constate que Mâ Anandaramesh est en train de coiffer Patâpatî et de lui faire de jolis trucs dans les cheveux.
Mâ Belmeramesh, elle, est assise sur le rebord de la baignoire, et est en train de blablater.

- S. Petaramash : Y'a trop de monde ici ! J'ai besoin de faire ma toilette ! Belmeramesh ! Vous n'êtes pas en train de faire votre toilette, vous n'avez donc pas besoin d'être là, et la salle de bains est trop petite pour 4...
- Mâ Belmeramesh (ne se levant pas) : Mais je suis en train d'aider. (Et elle reprend son blablatage de plus belle, comme si de rien n'était)
- S. Petaramash (ton sans réplique d'adjudant de batterie) : J'ai besoin de faire ma toilette, vous sortez.
- Mâ Belmeramesh (se levant de très mauvaise grâce) : Oh, si on peut plus aider, alors...

Des frites

Il s'agit d'une observation déjà ancienne, datant d'il y a plusieurs années, mais qui est restée dans les annales de l'ashram.

Repas de famille un dimanche midi. Nous sommes 5 (dont les deux adultes, les deux Nains, et la Belmehr). Swâmi Petaramesh a fait des frites. Plein.
Swâmi Petaramesh apporte le plat de frites à table, et dit :

- Servez-vous, Belmeramesh, je vous en prie.

Mâ Belmeramesh ne se le fait pas dire deux fois, attrape le plat de frites, et en bascule environ 65% dans son assiette.

- S. Petaramash : Belmeramesh, nous sommes 5 à table. Auriez-vous la gentillesse d'en laisser un peu pour les autres ?
- Mâ Belmeramesh (parfaitement naturelle) : Oui, tu n'en as pas fait assez. Il faudra en faire plus la prochaine fois.

Elle prend sa fourchette et commence à enfourner.

Swâmi Petaramesh se met fort en colère. Mâ Anandaramesh ne prend pas parti, mais regrette la survenue d'un incident. Mâ Belmeramesh ne rendra pas une frite.

Grammaire et expression orale

Une étude linguistique détaillée de la Belmehr montre que 97,32% de ses prises de parole débutent par la locution Moi, je....
Les phrases qui ne débutent pas par Moi, je... sont généralement les tournures impératives de style Passez-moi le sel !

Une étude sur la durée du comportement de la Belmehr dans une conversation démontre qu'elle est capable de ramener exactement 100,00% des sujets abordés, quels qu'il soient, y compris à propos des éclipses solaires, du CPE, de la hausse des prix ou de la pollution comparée des diesels et moteurs à essence, à Moi je..., ma voisine, mon chien, mon salon, quand j'étais jeune..
Aucun sujet ne concernant pas directement Moi, je... n'intéresse une seconde la Belmehr. Heureusement cependant, la totalité des sujets imaginables concernent toujours directement, et uniquement Moi, je..., quand on est une Belmehr...