Ashram de Swâmi Petaramesh - Séduction et "slip filet"... - Commentaires

Séduction et "slip filet"... - Petaramesh

Petaramesh — Mon, 27 Mar 2006 12:33:18 +0000

@Rose : Et le pire, c'est que j'ai l'honneur de t'informer que tu viens de faire ton entrée dans la nouvellement créée et très courte liste intitulée "Blogs essentiels", juste là, dans la colonne de droite =>

Va te falloir vivre avec ça, maintenant ;-)

Séduction et "slip filet"... - Rose

Rose — Mon, 27 Mar 2006 11:37:38 +0000

Merci, merci! (Je dois faire un billet un de ces jours sur Photoshop... Et pour le coup, je suis contente de ne pas être une pro du Photoshopage! Merci Petaramesh! :) )

Séduction et "slip filet"... - Petaramesh

Petaramesh — Sat, 25 Mar 2006 15:44:14 +0000

@Rose : Ma foi, j'ai sincèrement trouvé qu'aussi bien la séduction de la modèle que la qualité de la photographie le valaient bien ;-)
Te voici avec un admirateur de plus ! :-}
Et puis, on peut parier que celle-ci est certainement moins retouchée que l'autre ;-))

Séduction et "slip filet"... - Rose

Rose — Sat, 25 Mar 2006 15:36:14 +0000

Euh... Bah... En fait je dois avouer que je suis surprise mais plutôt flattée d'être associée à une pub Aubade! Merci! :)

Séduction et "slip filet"... - Petaramesh

Petaramesh — Sat, 25 Mar 2006 09:33:54 +0000

@ko : Oui, les vannes sont ouvertes, ne nous prive surtout pas de commentaires de cette qualité :-)

Séduction et "slip filet"... - ko

ko — Sat, 25 Mar 2006 00:22:34 +0000

et ben... tout cela me conforte néanmoins dans mon projet de mettre en route un piou-piou ou une crevette rapidement, et ce malgré le slip-filet (qui ne passera pas par moi non-non-non) et le changement irréversible dans la vie du couple (oui-oui-oui)

pour partager ce chouette projet de pitounet à venir avec un papaputatif (quand même, ouais), lui-même déjà papa-deux-fois, j'ai suivi vos échanges avec grand intérêt, un intérêt accru de fait de cette mienne situation, donc. Swâmi Petaramesh a écrit des choses que j'ai comprises et ressenties et entendues chez mon apollon personnel (celui de la Shôuet Belmehr génétiquement modifiée !).

étant, en outre, tous les deux en pleine restructuration professionnelle (donc en pleins doutes économico-financiers), le papaputatif et moi-même (mais surtout lui) avons tout de même hésité : la question n'était pas "voulons-nous créer une famille ?", mais "pouvons-nous le faire maintenant ?"

et j'ai fini par lui faire comprendre que la réponse était "nous sommes déjà une famille" (en fait) (alors allons-y) (j'ai eu 30 ans y a quelques mois, faut dire)

c'est peut-être la présence des deux premiers bachous qui me fait anticiper, avec autant de calme, de quiétude, de sérénité et d'assurance, le changement de monde que va représenter l'arrivée de la crevette ou du piou-piou (une sorte d'expérience du cataclysme, quoi)

ceci dit, il me semble important de veiller à tendre des fils entre "la vie d'avant" et "la vie avec", de maintenir à distance, autant que faire se peut, l'hystérie organisationnelle (ceci dit, je dispose d'une Shôuet Belmehr, ça aidera). je trouve beaucoup de parents, notamment des mamans (les réunions de parents d'élève à l'école réveillent en moi un regard ethnographique halluciné), un peu trop étouffants, maternants, retardant l'autonomisation de leurs rejetons... je sais, le monde d'aujourd'hui effraie. je sais, je dirais peut-être autre chose quand j'y serai. nous verrons.

une certitude : aussi bien que ce soit passé le divorce libérant mon apollon, ses loulous ont morflé. personne n'est en guerre, nous cherchons tous à favoriser leur bien-être, nous les aimons, et chance, nous nous entendons tous très bien (les deux couples qui partagent la responsabilité de ces nains). malgré ça, ils ont morflé, et ils portent cette blessure qui ne devrait pas être de leur âge. (on dirait du Julien Clerc. en même temps, elle est belle, sa chanson sur la double enfance, même si musicalement, c'est pas vraiment ma came).

bien, j'ai fait un peu long et certainement pas très clair. mais vous avez ouvert la vanne, avec vos échanges humainement très beaux ! merci.

Séduction et "slip filet"... - Petaramesh

Petaramesh — Fri, 24 Mar 2006 18:51:43 +0000

@Vroumette : Il est d'autant plus difficile de présenter son point de vue par écrit comme tu le dis, que je n'étais pas parti pour me lancer dans des considérations générales concernant la vie de couple sous tous ses aspects, sinon j'aurais écrit un loooong billet à ce propos, mais que c'est au départ une simple remarque de ma part sur l'un des aspects (réel selon moi) du passage "sans enfants" => "avec", qui a ensuite évolué, été élargie et généralisée, et me laisse le sentiment persistant de n'avoir exprimé qu'un aspect très partiel de la réalité, qui ne décrit ni la totalité de ce que je pense ou ressens par rapport à l'amour et au couple, ni d'ailleurs ce que je vis actuellement ou ai pu vivre à tel moment précis.

Il faut donc prendre ce que j'ai écrit comme des remarques portant sur certains points précis, et non comme mon opinion générale concernant le couple, ce qui serait trahir ma pensée - en fait, tu m'as un poil piégé en me contraignant à élargir cette notion de "responsabilité", qui est certes un aspect sur lequel nous pouvons être en accord ou en désaccord, mais qui ne résume certainement pas ce que toi ou moi pensons et ressentons à propos du couple de manière générale.

Voilà. J'écrirai peut-être un jour, qui sait, de longs billets détaillés à ce propos ; mais pour le moment, je suis resté sur ce blog sur des questions plus générales et moins personnelles, ou remontant à vingt ans mais "y'a prescription" ;-)

Je ne sais d'ailleurs vraiment si j'aborderai prochainement ce genre de question très intimes. Pour plusieurs raisons.

La première est que j'ai pour le moment du mal à dévoiler mon intimité présente sur un blog avec la sincérité et la pureté cristalline de Traou par exemple, et que je l'admire d'autant plus profondément d'en être capable que je sais que pour le moment, je ne le suis pas.
La deuxième est qu'actuellement, ma vie, de ce point de vue, ne va pas "si bien que ça", ce qui accroît sans doute mes réticences en rapport avec le premier point. Je n'ai d'autre part pas démarré ce blog pour en faire "la psychothérapie en ligne de Swâmi Petaramesh", ça n'entrait pas dans mon propos initial...
La troisième est que dès que l'on aborde ce genre de question, on ne parle pas que de soi, mais forcément, aussi de ses très proches, ce qui est très délicat sur un espace public. Si c'est pour dire "Waow ! Tout baigne !" ça ne pose pas trop de problème, si c'est pour se montrer plus nuancé, ça devient d'autant plus délicat...

M'enfin, comme dit l'autre, on verra...

Vroumette, Vroumette, où nous emmènes-tu avec tes slips-filet... C'est dangereux ces trucs-là, hé !!

Séduction et "slip filet"... - Vroumette

Vroumette — Fri, 24 Mar 2006 18:26:40 +0000

Je profite qu'il y en ait un chez un copain, un à son cours de dessin et un qui trampouille dans son bain pour répondre.

S'il y a une chose sur laquelle je te rejoins pleinement, c'est qu'il est très difficile de présenter son point de vue par écrit, encore plus qu'à l'oral car les contresens sont faciles et on ne peut développer à souhait ce que l'on souhaiterait.

J'ai également le sentiment que nous ne sommes pas fondamentalement en désaccord, mais j'ai ce souci du détail (très très exaspérant je te le concède). Alors très bonne dinette en compagnie de tes loulous.

Séduction et "slip filet"... - Petaramesh

Petaramesh — Fri, 24 Mar 2006 18:09:16 +0000

@Vroumette : Tu ne me pourris pas du tout ma journée, et je ne te trouve nullement lourdingue. Au contraire, ce que tu écris est marqué de sensibilité.

Je n'ai pas l'impression que nous soyons en désaccord fondamental sur quoi que ce soit, mais que c'est davantage un malentendu ou une question de point de vue.

Je ne prends pas en considération "que" ma propre expérience, mais je la prends "aussi" (forcément...) en considération.
Ce que tu rapportes de la tienne est rare, et tu as de la chance. Ca ne veut pas dire que ce soit rare au point d'être introuvable, mais quand on voit les statistiques des divorces (1 couple sur 2 à horizon de 5 ans de mariage dans les grandes villes de France, statistiques qui ne tiennent évidemment pas compte des séparations de couples non mariés, ni de ceux qui se séparent... plus tard), on ne peut que se dire que les ententes aussi parfaites que ce que tu rapportes ne doivent pas constituer la grosse majorité (surtout si l'on tient compte du nombre de couples chez qui ça va "plus ou moins" ou "pas des tas", mais qui ne se séparent pas, souvent en bonne partie à cause des enfants, et qui trouvent un "modus vivendi")...

La où je reste en désaccord avec toi, c'est par rapport à la notion de responsabilité dans un couple sans enfants. Je ne dis pas (absolument pas !) qu'un couple sans enfants a moins de valeur qu'un couple avec enfants, je dis seulement que le couple "avec" est lié, en plus par une responsabilité à l'égard des enfants que l'autre n'a pas, ce qui me semble difficilement contestable, et n'a pas de rapport avec la responsabilité de chacun vis-à-vis de l'autre.

Que dans un couple, comme tu l'écris, l'un ressente des besoins vis-à-vis de l'autre est parfaitement naturel. Mais s'agissant de deux adultes, ils ne se "doivent" quelque chose que tant que persiste non seulement l'amour réciproque, mais également l'entente et le désir d'être ensemble, et de donner à l'autre (ce qui sont des choses très différentes).
A défaut de cela, je ne pense pas que l'on puisse dire que l'un conserve des "devoirs" vis-à-vis de l'autre. Il reste toujours libre de reprendre, justement, sa liberté.
Personne n'appartient à personne...

Allez, j'arrête, j'écris de trop longs commentaires, et mes gosses à moi que j'ai attendent toujours leur goûter. Vous avez vu l'heure ? Arf !

Séduction et "slip filet"... - Vroumette

Vroumette — Fri, 24 Mar 2006 17:41:36 +0000

@Petaramesch : bon, tu vas me trouver lourdingue, mais j'assume.

C'est normal que nous parlions en fonction de notre vécu, de faire partager notre expérience. Néanmoins, ce qui me gène un peu quand même, c'est justement que j'ai la sensation dans tes commentaires (et sûrement à tord, et je m'en excuse par avance), tu ne prend en considération que ta propre expérience.

J'ai conscience que ce que je vis avec grand zorro est rare. Pour autant, j'essaie de me mettre à la place de personnes n'ayant justement pas le même parcours, et c'est à ce titre que je t'embête avec cette notion de responsabilité.

Je me dis, et si j'étais en couple sans enfants depuis 18 ans, à quel titre devrait-on considérer que mon conjoint puisse partir plus librement ? Qu'il n'a aucune obligation envers moi ? Quand tu dis : "Une fois que tu as un enfant, il a besoin de toi pour vivre, pour grandir, pour recevoir ce qui lui est matériellement, intellectuellement et affectivement nécessaire. Et pour un sacré bout de temps.", mais l'autre (dans le couple) peut ressentir ces mêmes besoins.

La venue d'enfants changent bien souvent la donne dans un couple, nous sommes d'accord, mais à mes yeux ils ne donnent pas plus d'importance au couple que ceux qui n'en n'ont pas.

Enfin (et après je cesse de te casser les pieds, c'est promis), un couple, une famille ne fonctionnent jamais à 100%, et je trouve dommageable de se dire qu'on fait plus d'efforts s'il y a des enfants.

J'espère sincèrement ne pas t'avoir pourri ta journée avec mes commentaires, mais pour ma part, j'ai apprécié cette discussion même si nos points de vue divergent sur certains points.

Séduction et "slip filet"... - Laurie

Laurie — Fri, 24 Mar 2006 17:29:01 +0000

Certes, cher monsieur de La Palisse :))))

Cela dit, tu as tout à fait raison, la naissance d'un enfant bouleverse beaucoup de choses pour un couple. Il faut s'adapter, et parfois ça fait ressortir des facettes de caractère insoupçonnées. Dans ce genre de domaine, on est tellement imprégné de ce "qu'on pense que ça doit être" qu'on n'a même pas pris la peine d'en parler, et même en en parlant, je ne suis pas sure qu'on arrive à faire percevoir son point de vue à l'autre. Il faut une sacrée dose de bonne volonté et d'amour pour que l'adaptation se fasse en douceur, et/ou de chance pour que le chemin à faire pour se rejoindre ne soit pas trop grand.

Séduction et "slip filet"... - Petaramesh

Petaramesh — Fri, 24 Mar 2006 17:14:56 +0000

@Laurie : Evidemment, si tu écris sur ce genre de sujet sans une base vécue, tu parles de ce que tu ne connais pas ;-)

Séduction et "slip filet"... - Laurie

Laurie — Fri, 24 Mar 2006 16:56:55 +0000

Ce que je développe là est donc une généralisation à partir non seulement de mon vécu personnel

Je me disais bien que ça sentait fort le vécu. Heureusement en effet que ce n'est pas général.

Séduction et "slip filet"... - Petaramesh

Petaramesh — Fri, 24 Mar 2006 16:19:31 +0000

@Laurie : J'ajouterai juste une provoc de plus : si c'est ce que tu as ressenti, et aussi douloureusement à chaque fois, pourquoi avoir récidivé et fait 3 nains ?

Mais je n'ai jamais écrit que j'ai ressenti cela, et encore moins "douloureusement à chaque fois".

Ce que je développe là sont des considérations générales, bien évidemment basées sur mon vécu personnel - pas uniquement sur mes propres réactions, mais aussi sur les modifications de personnalités que j'ai pu constater après la maternité chez mes conjointes (la première, et l'actuelle), modifications de personnalité qui n'ont pas eu, de loin, la même forme ni la même ampleur, mais qui, pourtant, ont existé dans les différents cas.

Ce que je développe là est donc une généralisation à partir non seulement de mon vécu personnel, mais également de situations vécues par des proches et amis que j'ai pu voir évoluer autour de moi.

Je n'ai aucune prétention à affirmer "ça se passe nécessairement et toujours comme ça", mais je dis par contre que cela a un certain nombre de chances de se passer plus ou moins comme ça... Nuance, mais de taille ;-)

Séduction et "slip filet"... - Petaramesh

Petaramesh — Fri, 24 Mar 2006 16:12:15 +0000

@Vroumette : Je vais tenter de mieux préciser ce que je voulais dire au juste. Je n'entends pas "on peut partir du jour au lendemain" sous prétexte qu'il n'y a pas d'enfant.

Mais la vie est évolution, elle est impermanence. La situation d'amour et d'entente qui existe aujourd'hui entre deux personnes peut ne pas perdurer éternellement dans d'aussi excellentes conditions. Les gens peuvent évoluer dans des directions différentes, qui peuvent les éloigner. Un couple composé de deux adultes autonomes peut décider de se séparer sans engager qui que ce soit d'autre qu'eux-mêmes. Ils ne sont chacun responsable que vis-à-vis de lui-même et de l'autre - un autre adulte. Par ailleurs, quand bien même la décision de séparation ne viendrait que d'un seul, nul ne saurait exiger de quelqu'un qu'il reste quand il ne le désire plus.

Le fait est que dans un couple d'adultes sans enfants, on a toujours une porte de sortie, même si l'on n'a pas besoin de cette porte. Simplement elle est là. Elle est relativement facile à franchir le jour où cela s'avérerait nécessaire.

Une fois qu'il y a des enfants, une séparation éventuelle implique ce que les militaires appellent pudiquement des "dommages collatéraux", façon neutre de dire que des innocents morflent...

Pour autant, ce n'est pas parce qu'il y a des enfants qu'une situation ne risque pas de dégénérer - puisqu'au contraire, les enfants (et ce qui va autour) sont la première cause de zizanie dans un couple...

Mais quand je parlais de responsabilité, je ne l'envisageais pas seulement en termes de séparation ou pas, mais de manière beaucoup plus globale.

Une fois que tu as un enfant, il a besoin de toi pour vivre, pour grandir, pour recevoir ce qui lui est matériellement, intellectuellement et affectivement nécessaire. Et pour un sacré bout de temps.
Une fois que tu as des enfants, même si tu te trouves dans une situation qui ne te convient pas à 100% - même s'il manque beaucoup de % pour faire 100 - tu ne peux pas dire, comme ça : Finalement j'en ai marre, la coupe est pleine, je me casse.
Je ne dis pas que tu ne peux te séparer en aucun cas, non, mais je dis que tu ne le feras pas avec les mêmes critères que s'il n'y a pas d'enfants. Et que tu sais que, le faisant, tu feras des dégâts. Et ça devient beaucoup, beaucoup plus compliqué (ne serait-ce que matériellement).
En dehors même de toute séparation, il y a des décisions de vie que tu hésiteras à prendre - toutes celles, par exemple, qui impliquent un risque important pour ta "sécurité économique et matérielle", risques que tu prendrais peut-être volontiers seul ou en couple d'adultes, mais que tu hésiteras bien davantage à prendre si tu as une paire de Nains à nourrir, à vêtir, à éduquer...

C'est ce que j'entendais par responsabilités...

Séduction et "slip filet"... - Laurie

Laurie — Fri, 24 Mar 2006 16:07:33 +0000

Je n'avais pas commenté parce que les idées se bousculaient un peu et je ne voulais pas paraitre agressive, mais Vroumette a tout dit et exprimé d'une façon que je ne peux qu'approuver.

J'ajouterai juste une provoc de plus : si c'est ce que tu as ressenti, et aussi douloureusement à chaque fois, pourquoi avoir récidivé et fait 3 nains ?

Séduction et "slip filet"... - Vroumette

Vroumette — Fri, 24 Mar 2006 15:28:46 +0000

@Anne : tu es choupinette. T'inquiètes, je viendrai te voir à la maternité et ainsi le baby blues ne passera pas par toi (quoique on ne maitrise pas vraiment).

@Petaramesh : si je puis me permettre, je ferai un distingo effectivement sur le sens que peut prendre cette notion de "responsabilité" dans les couples selon s'il s'agit des débuts ou non. Car de couple, on ne devient pas nécessairement une famille, et je dois t'avouer que cette notion "on garde une porte de sortie" me chagrine. S'il me semble tout à fait naturel qu'un couple puisse être perçu comme "moins" lié sans enfant à ses débuts et qu'à ce titre il se teste, je trouve suprenant que l'on considère que l'on puisse partir du jour au lendemain au prétexte "qu'il n'y a pas d'enfant" lorsqu'il s'agit de couple en ménage depuis quelques années.

En quoi, le fait d'avoir ou de ne pas avoir d'enfant (que ce soit subit ou volontaire) devrait désengager l'autre dans la relation de couple ? (je ne sais pas si je suis claire, en fait ?). Est-ce à dire que tu peux quitter "l'esprit tranquille" ton conjoint car il n'y a pas d'enfant ? (je sais, je fais un peu de provoc exprès). Ne peut-on espérer veillir ensemble et compter totalement sur l'autre, même s'il n'y a pas d'enfant ?

Je sais, je suis pénible. Tu vois un peu ce que je fais subir à mon cher et tendre au quotidien.

Quant à ta réponse folle d'originalité : ben oui, je l'avoue, j'ai beaucoup beaucoup de chance d'avoir mon grand zorro.

Séduction et "slip filet"... - Petaramesh

Petaramesh — Fri, 24 Mar 2006 14:53:49 +0000

@Vroumette : Quand tu écris Dès le moment où nous nous sommes rencontrés, la notion de responsabilité allait de soi.

Cela sonne bizarrement, pour moi. Pensant à une rencontre amoureuse et aux débuts d'un couple, les termes de sincérité, de respect de l'autre, d'honnêteté, de partage ou de franchise me viendraient à l'esprit, mais pas celui de responsabilité, du moins pas quand on entend ce mot comme une responsabilité en quelque sorte imposée par une contrainte extérieure. Bien sûr, dans le sens à la fois plus intérieur et plus général du terme, comme dans l'expression avoir un comportement responsable, là, d'accord, j'adhère.

Ce que j'entendais par responsabilité en l'occurrence, c'est que, tant qu'il n'y a que couple, il n'y a aucune situation qui soit irréversible, et que l'on conserve en quelque sorte toujours une liberté de choix et une porte de sortie, en cas d'évolution défavorable des choses.

L'arrivée d'enfants crée une situation irréversible, et une responsabilité à laquelle on ne saurait mettre un terme, quoi qu'il advienne. Cette responsabilité est ad vitam aeternam, et, selon la façon dont elle est ressentie et vécue, elle peut apparaître écrasante à certain(e)s.

La transformation couple => famille est certainement la transformation qui est le plus susceptible de faire apparaître chez son conjoint (et en soi-même) des traits de caractère dont on ne soupçonnait pas l'existence, voire même donner l'impression que le caractère de son conjoint a été radicalement transformé.
Je ne prétends pas que cela arrive toujours, mais j'affirme que cela arrive (et n'est pas rare).

Maintenant, le reste de ton commentaire appelle cette simple réponse de ma part, d'une folle originalité : Ben ouais, y'en a toujours qu'ont plus de chance que d'autres... ;-)

Séduction et "slip filet"... - Anne

Anne — Fri, 24 Mar 2006 14:41:21 +0000

Moi ce que j'aime chez Vroumette, c'est qu'elle est mieux que du Prozac et qu'elle coûte moins cher (quoi j'ai les angoisses de future mère qui pointent leur nez ? C'est normal, c'est imminent !)

Séduction et "slip filet"... - Vroumette

Vroumette — Fri, 24 Mar 2006 14:18:41 +0000

@Petaramesh : bon je vais tenter d'être sérieuse cinq minutes.

Tout d'abord merci pour cette longue réponse ma foi fort intéressante sur laquelle parfois je rejoins ta façon de penser et parfois pas. Je m'explique.

Il est vrai que j'ai souvent entendu des couples mentionner le "bouleversement" qu'ils ont ressenti en devenant parents, et notamment cette nouvelle notion de "responsabilité" qu'ils ont alors fortement ressenti. Et j'avoue, que déjà là, mon point de vue diverge. Je n'ai pas eu le sentiment qu'en devenant mère ou père, nous sommes devenus responsables. Dès le moment où nous nous sommes rencontrés, la notion de responsabilité allait de soit. Le fait que nous ayons eu des enfants ne l'a que davantage renforcé et disons que cette notion s'est étendue, mais elle n'était pas absente auparavant. De même je m'insurge lorsque j'entends (et je sais que ce n'est pas là ton propos, mais je l'entends souvent) : "tant qu'il n'y a pas d'enfant, on peut partir du jour au lendemain". Mais non ! Je regrette. A partir du moment où le couple se forme, je considère que l'on est redevable envers l'autre.

Tu évoques également cette "spontanéïté" qui disparait avec la venue de chérubins. Une fois encore, j'ai entendu un certain nombre de couples le mentionner et là je m'interroge. Sont-ils si nombreux les couples qui sur un coup de tête partent en week-end à petzouille les oies ? Honnêtement, lesdits couples qui mentionnent ce fait, pour la plupart partaient sur un coup de tête qu'une ou deux fois par an, et dorénavant même si une certaine organisation est nécessaire, celà reste tout à fait réalisable avec des enfants.

La vie a deux m'a semblé légère sans enfant, et tout aussi avec, mais je dois admettre qu'avoir mon cher et tendre les choses nous ont toujours paru d'une certaine évidence. Peut-être est-ce aussi parce que je n'avais pas en tête l'image d'un preux chevalier qui venait me sauver (en fait, j'étais plutôt du genre à m'imaginer en preuse chevalière => je sais ça n'existe pas).

En revanche, lorsque tu parles de la place laissé au père par la mère et du fait que la femme a alors "deux objets d'amour", je reconnais avoir été le témoin de difficultés rencontrées par certains couples pour que chacun retrouve sa place (mais, une fois de plus, nous n'avons pas rencontré non plus ce type de difficulté car grand zorro s'est montré très papa dès la naissance des enfants, et je dois admettre que je connais peu de pères aussi attentifs à ses enfants que lui). Bizarrement, j'ai trouvé plus difficile de retrouver un équilibre familial après la venue du 2ème et du 3ème, de façon à ce que chacun trouve ses marques dans la famille.

Pour parler uniquement de mon expérience, il est vrai qu'il y a certaines choses que nous ne faisons plus, davantage pour des raisons de priorités financières qu'autre chose d'ailleurs, mais à aucun moment nous nous sommes sentis frustrés par ces choix. Nous nous disons juste qu'il y a un temps pour chaque chose. de plus, nous avons toujours pris soin de nous garder des soirées "tous les deux", ne serait-ce qu'en nous organisant des petites soirées à la bougie, suivi de films mythiques, mais ceci fera partie de la leçon de séduction n°2.

D'ailleurs, je te remercie car d'avoir eu cet échange me permet de prendre conscience de détails qu'il me sera nécessaire de rajouter dans mes billets sur la séduction.

Séduction et "slip filet"... - Petaramesh

Petaramesh — Fri, 24 Mar 2006 12:15:53 +0000

@Vroumette : Merci, mais ce qui m'étonne, c'est que ça te surprenne ;-)

Cela dit, les pièges qui guettent l'homme et le couple sont d'un autre ordre que celui du slip filet. Et ça commence plus tard.

Ca commence quand le bonhomme, qui vivait dans une relation de couple où chacun était l'objet central de l'amour et de l'attention de l'autre, et où la vie avait une certaine légèreté et où il était possible de faire toutes sortes de choses de manière spontanée et non calculée, découvre que sa chère et tendre a désormais un autre objet d'amour qui est passé en priorité #1, et qui, souvent, prend une place quasi-exclusive dans le coeur et les pensées de la mère, du moins durant les premiers mois (si ça dure sans s'atténuer, les choses sont mal barrées).

Ca se complique quand le pauvre gars découvre que soudain, la légèreté a été remplacée par la responsabilité, et que l'on attend désormais de lui qu'il se montre à la hauteur de cette responsabilité.

Ca se complique encore quand il découvre que c'en est fini des décisions spontanées et de dernière minute en matière de resto ou de sorties, mais qu'il faut désormais tout organiser, et la baby-sitter, et si et quand la grand-mère pourra garder le Nain, et à quelle heure on devra être rentrés, et, et...

Ca ne s'arrange pas quand il découvre que le temps à passer à deux est tombé à un chiffre assez voisin de zéro, surtout les premières années - et elles sont longues...

Passer de couple à famille, c'est une transformation dont n'a aucune idée celui qui n'est pas encore passé par là. Souvent ça passe, mais souvent aussi, ça casse. Et le slip filet n'y est pour rien.

Et même quand ça passe, la relation du couple est fondamentalement transformée. Ce n'est plus la même vie, tout simplement.

L'un des gros malentendus, et l'une des grosses causes d'échec, des couples, est que quand deux personnes se rencontrent et se plaisent, il s'agit de deux personnes ayant un intérêt mutuel l'une vers l'autre, intérêt basé sur la complicité, le partage, le désir, les activités communes, avec quasiment pas de contraintes et pas de responsabilités dans la relation.
Quand cette relation se transforme en famille, tout, absolument tout, change. Et même si le désir de cette évolution provient des deux, aucun des deux toutefois n'a la moindre idée de ce à quoi il va être confronté tant qu'il n'y est pas passé.

Pour la femme, c'est la situation un peu inverse : C'est Le preux chevalier qui m'avait séduite par son humour et sa fantaisie délire va-t-il par miracle se tranformer en le solide support familial fiable que j'attends qu'il devienne, et qui partagera sans se faire prier la moitié du boulot et du torchage nocturne de petits culs merdeux ? Saura-t-il désormais s'abstenir de cette fantaisie qui m'avait séduite et dont je n'ai plus désormais que faire, et se montrer, à la place, précis sur les horaires ?

Rien ne dit à l'avance que l'on désire vraiment, profondément, cette nouvelle existence, et que l'on soit capable à la fois d'y trouver son compte et d'y faire face.

Le plus grand saut dans l'inconnu de l'existence, c'est celui-là. Et c'est bien souvent à ce moment qu'on s'aperçoit qu'on n'avait pas bien plié son parachute...

Séduction et "slip filet"... - Vroumette

Vroumette — Fri, 24 Mar 2006 11:39:51 +0000

Je suis heureuse qu'un homme, a fortiori un papa, puisse joyeusement deviser sur ce sujet.