Ashram de Swâmi Petaramesh

Sois courageux, abstiens-toi !

Petaramesh — Sun, 14 Mar 2010 09:02:00 +0100

Encore une de ces journées où il va en falloir de la constance, de la capacité à penser par soi-même et résister au moutonnisme bêlant de tous ceux et celles qui nous entonnent le refrain Fais ton Devoir de Citoyen ! Va à l'Urne !

Mais pour quoi faire grands dieux ?

Pour donner un satisfecit à la clique méprisable de valets de la finance et d'amis de leurs amis au pouvoir ces dernières années, et les reconduire ? - hélas, pas à la frontière...
Pour voter pour un parti prétendûment "socialiste" qui n'a rien fait d'autre que trahir absolument tout ce est trahissable au cours des 30 dernières années, et qui ne propose que la même chose que les précedents, l'hypocrisie et la vaseline en plus ?
Pour émettre une "protestation par le fascisme" ? Non, merci.
Pour voter pour l'un des si multiples partis de la gauche de gauche - partis, ou faudrait-il dire groupuscules ? - toujours aussi endémiquement incapables de s'entendre entre-eux et qui continuent de pousser le ridicule jusqu'à présenter 3, 4 listes les unes contres les autres^[1] pour quelques points-virgules idéologiques, mais avant tout pour des questions de suprématie de l'orga, ah, l'orga !
Pour voter "blanc", c'est-à-dire émettre le véritable vote d'homme invisible, celui qui ne se voit pas, ne se commente pas, dont le décompte n'est même pas publié ? Le vote "blanc", celui qui donne quitus au système et en approuve le fonctionnement, celui qui fait comme si la démocratie ne nous avait pas été confisquée depuis lulure ? Comme si nous était proposé un véritable choix sur lequel nous n'aurions pas d'opinion ? Si vous tenez vraiment à être comptés invisibles, profitez-en quand même pour dire un petit quelque chose qui ne parviendra hélas pas jusqu'aux "instances nationales", m'enfin, vous trouverez peut-être votre bulletin ici...

Essayez simplement d'avoir la mémoire un peu plus longue que ce que voudraient les pitres de tous partis qui vous resservent le même indigeste bouillon ridicule de votre "devoir de citoyen" tous les deux ou trois ans, les uns pour vous niquer, les autres pour vous trahir, les derniers pour défendre les quelques points de score électoral de partis affirmés non électoralistes...

Tout ça pour au bout du compte n'avoir qu'un faux choix entre deux versions de la même chose, capitalisme et libéralisme économique mondialisé avec pour seules options la couleur du papier peint et la forme des poignées de portes...

Dans de telles circonstances, se déplacer jusqu'à un bureau de vote revient à approuver cette situation, le seul refus possible est celui d'y aller, ne pas se laiser compter au troupeau des cons qui croient encore à ce jeu de dupes et qui pensent que le bonneteau n'est pas truqué.

Le seul "devoir de citoyen" c'est celui de refuser d'être pris pour un con à ce point.

Par une telle journée, seul l'abstentionniste brille par son absence !

Lire aussi chez Osémy la Louve : Abstention et vote blanc : des choix respectables et des messages clairs avec du commentaire de guru dessous.

Notes

[1] Sauf en Languedoc-Roussillon, où une remarquable entente mérite tout de même d'être saluée d'un bulletin de vote...

Jeu con court

Petaramesh — Fri, 05 Mar 2010 17:01:00 +0100

Le premier d'entre-vous à utiliser ce code chez https://gandi.net peut payer la création d'un nouveau domaine Internet pour un an avec.

10YRS-0C29-A4D0-CA03

Le deuxième ? Le deuxième est un loser ;-)

Blogueur for sale ? Blogueur fort sale !

Petaramesh — Thu, 04 Mar 2010 11:04:00 +0100

Tiens, je dois être devenu un blogueur influent...

Je viens en effet de recevoir ma première demande d'écrire en ce modeste ashram "un article" sur un produit technique en mettant le lien qui va bien, après avoir "précisé mes conditions et formalités"...

Ah mais non, pas de ça Lisette, pas de ça Suzette, que vaudraient les articles de Ma Sainteté en ce modeste ashram, aussi idiots soient-ils, s'il pouvait s'y greffer le moindre soupçon qu'en dessous de la table quelqu'un me glisse des biffetons ou me tripote la bite ? ^[1]

De cela il n'est point question, et je vais donc répondre à ces sieurs en ce sens, tout en leur précisant tout de même que, s'agissant d'objets qu'il ne me serait pas désagréable de posséder, une donation reste envisageable sans engagement de ma part d'écrire quoi que ce soit si je n'en ai pas envie ou pas le temps ou la flemme ou que sais-je, et étant entendu par avance que si j'estime que c'est de la merde, j'écrirai que c'est de la merde ! avec un grand plaisir de surcroît.

Et que pour tout article que je serais jamais susceptible d'écrire à propos d'un objet qui m'aurait été donné dans l'espoir d'un article, je commencerais par préciser ce point dans l'article en question.

Voilà. Ces conditions étant par avance applicables à tout marketoïde désireux de me faire des propositions du même tonneau, qu'on se le dise ;-)

Mesdames, messieurs du marketing, regardez bien autour, en haut, en bas, à gauche, à droite... vous avez vu ? Aucune publicité ici, c'est contraire à notre religion, mais si vous êtes prêts à ce qu'un infâme blogueur au très mauvais esprit dise du mal de votre matos pourave, crie sur les toits que c'est de la grosse merdasse, voire n'en dise rien du tout, ce qui, pour un publicitaire, est bien pire, n'hésitez pas à m'en envoyer, surtout si c'est du matos qui vaut cher et que je peux le refourguer sur eBay. Merci de votre attention :-D

Notes

[1] Imaginez de plus, ma brave dame, que je doive écrire un article à chaque fois qu'on me tripote la bite !

#ff

Petaramesh — Thu, 04 Mar 2010 08:26:00 +0100

Tiens, la mode touitteuse du #ff ainsi que ma faible productivité bloguesque actuelle, tout noyé dans le tumultueux et paradoxal samadhi de la manifestation que je suis, m'incitent à vous rediriger, braves gens, vers d'autres lieux agréables histoire de ne pas vous laisser languir d'ennui.

Alors voici deux de mes découvertes (plus ou moins) récentes :

Turlute hurlante : Allez-y, voilà, c'est tout. La liberté, le cul et l'intelligence, c'est beau, c'est bon, mangez-en ;-)

Perséphone Ioudgine : On lui pardonnerait presque d'habiter Paris XVIe tant cette demoiselle écrit fort bien des choses drôles, ce qui, croyez-moi, n'est pas donné à tout le monde.

Et puis voilà, hop ! C'est tout pour le moment.

Journalistes toxiques

Petaramesh — Mon, 01 Mar 2010 13:55:00 +0100

Après une semaine non-duelle en haut de la Montagne de ma Sorcière, là où Internet peine à arriver^[1] et où nul ne songerait à allumer la télé, et après quelques heures de satsang en compagnie d'un confrère Guru, de retour à la "civilisation", à l'urbanitude en tout cas, peu après m'être reconnecté au goulot du robinet à infos, l'évidence me saute soudain à la figure : je tête là au biberon un produit toxique.

D'un coup comme ça, remettre la tête sous cette douche éminemment anxiogène de pur jus de mauvaises nouvelles, à quoi cela peut-il bien servir, sauf justement à générer l'anxiété, voire à long terme la dépression ?

Quoi, la moitié de la France inondée sous la tempête, "et moi et moi et moi" bien peinard en haut de la Montagne un brin d'herbe entre les dents qui n'en souffrais même pas ? Quoi, encore un tremblement de terre, au Chili semble-t-il, et moi qui peinardos regardais les étoiles peinardosses sans avoir entendu l'appel à l'universelle compassion lancé par le radiotélémuezzin ? Les dernières bassesses et vilenies de notre gouvernement, les derniers chiffres trafiqués, et je ne savais rien dites ! Et, ne savant rien, je n'en souffrais même pas !

Piting, en ouvrant en grand le robinet à mauvaises nouvelles - celui qui ne parle jamais des trains qui arrivent à l'heure - limite mon premier réflexe a-t-il été de culpabiliser ! Quoi, toutes ces merdes sans moi ? Tout ça sans que j'en souffre, sans que j'en compassionne, sans que, même, je ne m'en foute puisque ne le sachant pas ?

Tout ça pendant que je savourais la compagnie de gens que j'aime, que je prenais tranquillement mon souffle, que je philosophais un peu, mais pas trop, pépère, que je faisais l'amour à la femme que j'aime, que je faisais le con à moto ?

Et tu te rends compte que pendant ce temps-là, tu as raté tout un épisode de L'Univers s'écroule et c'est la merde ! et que tu as manqué à ton Devoir, n'étant pas Informé, tu n'as ni souffert ni compassionné ni redouté, bref tu t'es fait porter aux abonnés absents, tu as déserté, quoi.

En culpabiliser est donc le premier réflexe, paf, automatique. Quasi.

Et puis d'un coup la réalisation se fait. Mais putain pourquoi devrais-je être affecté, malheureux, compassionné par toutes les merdes qui se produisent dans le monde à chaque instant sans m'affecter directement mais qu'on me sert sur un plateau à longueur d'ondes de tous calibres, alors que jamais on ne m'invite à me réjouir de ce qui, si ça se trouve, se passe bien ?

Est-ce que ça les aide en quoi que ce soit, tous ceux qui souffrent dans la merde, que je regarde leurs larmes sur mon écran depuis mon canapé, qu'éventuellement j'en souffre consciemment aussi, mais que j'en sois de toute manière inévitablement affecté ? Ça les avance à quelque chose ? Quel est le bilan de cette ingestion d'images et de sons ?

Je devrais être malheureux pour ce tremblement de terre du Chili, inquiet de ces chiffres du chômage et de l'effet de serre, révolté contre ces fils de putes^[2] sans foi ni loi qui nous gouvernent, juste parce que j'en serais informé, et rester informé, ma foi, c'est un peu mon devoir, non ?

Sauf que ceux qui m'informent ne m'invitent jamais à me réjouir parce qu'un couple, à Düsseldorf hier soir, a bien joui, mais alors vraiment très bien, ou parce que n'importe quel bonheur inattendu s'est produit dans le monde. Ou parce qu'un train est arrivé à l'heure. Ou parce qu'un flic a renoncé à verbaliser un RMIste ou à embarquer un sans-papiers.

Alors finalement, qu'est-ce que cette "information" sinon une gigantesque, toxique, indigeste poire d'angoisse ?

Entre la manipulation délibérée "dans l'intérêt des copains du patron", la rediffusion servile de communiqués de presse de pure propagande, et le robinet à malheurs que jamais on ne ferme, qu'est-ce que cette putain d'information sinon une saloperie de produit toxique ?

Et pourquoi je devrais avaler ça moi, hmmm, à m'en rendre malade ?

À quoi cela peut-il bien servir ? À dégainer de temps à autre le chéquier dans le grand élan de solidarité programmée et orientée, payez là, là on vous dit, ailleurs on ne vous en parle pas n'est-ce pas... Et le reste du temps craignez ! Craignez la crise, ayez peur du chômage, redoutez les terroristes barbus, flippez face aux radars, craignez, redoutez, flippez, ayez peur, je manque de synonymes pour le verbe craindre mais je pourrais en dérouler comme ça à l'infini.

Et ça sert à quoi tout ça ? Toute cette énorme information ? Ça sert à quelque chose ? Ça fait réfléchir ? Ça m'apprend vraiment des choses ? Bien sûr que non !

Ça me permet d'agir utilement ? Encore moins. L'accumulation ad inifinitum, ad nauseam des sujets d'inquiétude, de crainte, de révolte, de souffrance... Quand on n'y peut foutre rien, quand on est cerné de toutes parts, ne peut en aucun cas aboutir à la réflexion, à la révolte, à l'action.

Seulement à une totale désorientation, à la dépression, donc à l'inhibition de toute action. Donc à la soumission, de plus en plus apeurée, donc aveugle et absolue, à l'appel aux hommes providentiels qui vont nous sauver de tout ça.

Mais je n'ai plus envie de craindre.

Et le pire c'est que mêmes nos potes les trop rares journalistes honnêtes (et fauchés) qui attirent notre attention sur les innombrables et véritables sujets de révolte et de colère, ne font hélas qu'en rajouter encore sur le tas de nos frustrations, de nos humiliations, de nos impuissances. Et donc participent du phénomène, mettent la cerise tout en haut du putain de gâteau.

Après un bon sevrage, se reconnecter à ce biberon-là provoque un réflexe salvateur : celui du haut-le-coeur, de la nausée. Non les gars, vous êtes gentils, je ne veux plus boire votre jus de catastrophe en tube, il me rend malade, il me fait gerber.

Je me rends compte que quand j'en suis privé, je vais vachement mieux. Je ne vais pas mal du tout, en fait, Je vais bien, même. Très bien, si vous saviez...

Et je suis libre de penser, de ressentir, de porter mon regard sur les choses réelles qui m'entourent, les belles, aussi, pas seulement sur les catastrophes lointaines, ou moins lointaines, ou attendues, prophétisées, extrapolées ou expertisées qui nous attendent.

Alors ne m'en veuillez pas, je crois que je vais garder le robinet fermé, cesser de m'intoxiquer. Je trouverai bien toujours un pote pour me passer un coup de fil, m'envoyer un mail ou toquer à ma porte dès fois qu'il se passe quelque chose à quoi je puisse quelque chose, quelque chose à quoi je puisse être utile, des fois que j'en aie l'envie et la possibilité.

En attendant cesser de laisser les médias orienter mon esprit, désorganiser ma pensée et polluer mes affects.

Quelle que soit l'action à accomplir, je l'accomplirai toujours plus efficacement si je suis heureux et libre, détendu, calme, que mentalement intoxiqué, désorienté et apeuré.

Soyez sympa : continuez sans moi. Mais vous pouvez arrêter, aussi. Si vous voulez.

Notes

[1] Seulement en milieu de journée par temps sec, ensoleillé, tempéré et sans vent ;-)

[2] Que les putes, surtout, n'y voient nulle offense, il est vrai que les comparer à des mères de ministres ne leur rend pas justice, on dira que c'est juste une expression usuelle.

CHSCT à basse consommation ?

Petaramesh — Thu, 11 Feb 2010 17:19:00 +0100

Longtemps je me suis demandé ce qu'il convenait de faire quand on casse une ampoule "basse consommation" puisque ces saloperies écologiques contiennent entre autres choses des vapeurs de mercure et que l'intoxication aux métaux lourds, c'est pas bien, et au mercure, c'est encore moins bien. Ça fait pondre des monstres et travailler du chapeau, entre autres courtes maladies rigolotes, comme disait Desproges.

Et les vapeurs de mercure, c'est la meilleure façon de s'intoxiquer au mercure, puisqu'environ 80% du mercure respiré passe dans le sang, et franchit même allègrement la barrière hémato-encéphalique pour atteindre le cerveau, youplalà.

Depuis, j'ai appris je ne sais plus où, vu que c'est le type d'information qui a du mal à infuser dans un pays au ministère de la santé par ailleurs obsédé par la grippe A, que quand on casse une ampoule basse consommation, les précautions élémentaires exigent d'aérer en grand et d'évacuer la pièce concernée pendant au moins 20 minutes pour ne pas inhaler les gaz toxiques qu'elle libère, ce que je suis prêt à parier que pratiquement personne ne sait en encore moins ne fait.

Les ampoules basse conso, solution miracle^[1] d'aujourd'hui et "amiante" dans 20 ans ? Possible.

Longtemps je me suis demandé ce qu'il fallait faire des ampoules basse conso H.S., la petite poubelle barrée sur le culot accompagnée du sigle "Hg" (mercure) étant formelle : pas poubelle ordinaire, et pas poubelle "recyclable" non plus.

Mais depuis quelques temps, ça y est, on a la réponse : de plus en plus de grandes et moyennes surfaces mettent des bacs de récupération à l'intérieur du magasin, j'en ai vu chez Auchan par exemple derrière les caisses, et j'en vois encore un beau aujourd'hui, chez Monoprix Lyon place de Valmy pour ne pas les citer.

Là, par exemple, on trouve un joli bac à récupération d'ampoules basse consommation entre les caisses et l'entrée du magasin, sur le passage des clients, à un endroit bien "en intérieur" et pas particulièrement ventilé.

Le panneau surplombant le joli bac invite à y jeter seulement les ampoules basse consommation non cassées, sachant que, quand on jette un truc aussi fragile^[2] qu'une ampoule basse conso dans un bac relativement profond par-dessus ses soeurs d'infortune que se passe-t-il ? Ben ouais mon gars, c'est comme dans les bacs à bouteilles en verre, hein, 75% de chances que l'ampoule jetée se casse aussitôt, avec un bon pourcentage de chances de casser également celle sur laquelle elle tombe, si par miracle elle était encore non-cassée.

Donc moi je me dis comme ça que ces jolis bacs de récupération écolo qu'on trouve de plus en plus derrière les caisses des grandes et moyennes surfaces, ça fait de beaux générateurs de vapeurs de mercure pour offrir une bonne sniffette au client qui passe avec son caddie plein, certes, mais c'est encore mieux pour les personnels de ces magasins qui passent leur journée à bosser à quelques mètres des jolis bacs...^[3]

Or donc, que font les CHSCT^[4] ?

Notes

[1] Surtout pour ceux qui les vendent.

[2] J'en ai cassé une l'autre jour rien qu'en la dévissant légèrement en porte-à-faux...

[3] Après une exposition chronique à de faibles concentrations de vapeur de mercure (50 à 100 µg/m3), il peut y avoir un délai avant l'apparition d'effets nocifs sur le système nerveux central, les reins et la glande thyroïde et ceux-ci risquent d'être plus subtils. Il est difficile de distinguer les symptômes d'intoxication au mercure de ceux d'autres aliments de consommation courante. Les symptômes comprennent des tremblements, des faiblesses musculaires, des dépressions, des changements de personnalité, des pertes de mémoire à court terme chez l'adulte, des éruptions cutanées, particulièrement des rougeurs et une desquamation des mains et des pieds chez l'enfant. | ''Source

[4] Comité d'Hygiène, Sécurité et Conditions de Travail

Enorme !

Petaramesh — Sun, 07 Feb 2010 17:47:00 +0100

Hénaurme ! Je vous jure, je les teste de temps à autre, la dernière fois que j'ai essayé ceux de la FNOQUE ou d'Auchiant, ils avaient exactement les mêmes !

(via Korben, via @frechredfrog)

Chez Paul, ou le foutage de gueule à ciel ouvert

Petaramesh — Mon, 01 Feb 2010 12:18:00 +0100

Tiens, ça fait longtemps que je n'avais pas été voir chez Paul, enfin l'autre jour, j'avais essayé, mais leur serveur était en rade et disait des gros mots dès que je prétendais consulter les offres d'emploi.

Bon, je reconnais que prétendre trouver une offre d'emploi intéressante chez Paul, faut être un peu beaucoup énormément crétin, mais j'assume ma crétinitude. Je regarde. Des fois que... Sait-on jamais.

Déjà quand ils s'appelaient ANPE les bougres, j'avais bien remarqué que, l'emploi étant leur métier, ils ne faisaient pas très bien la différence entre un gardien de but et un gardien de prison, un administrateur de réseaux et un administrateur de biens, un ingénieur en sécurité informatique et un vigile de supermarché, mais bon, c'est des choses qui arrivent, leur boulot c'est l'emploi, c'est pas non plus comme s'ils devaient comprendre en quoi consistent les métiers pour lesquels il sont censés faire l'agence matrimoniale, hein...

Bon, du temps ayant passé sous les ponts, je regarde aujourd'hui, ben mon gars, ça reste comme avant.

Déjà tu repères l'offre ANPE, pardon, Paul Emploi à l'emploi exclusif des MAJUSCULES, probablement parce que Paul doit être le seul organisme de France à posséder des imprimantes à chaîne n'imprimant que les majuscules, chose que j'avais été fort esbaudi de remarquer il y a quelques années, si, si, on trouvait encore des imprimantes à chaîne dans les musées, et pour les courriers de l'ANPE.

Ben je ne sais pas comment ils impriment aujourd'hui, MAIS ILS MAJUSCULENT TOUJOURS.

Bon, après, j'ai fait l'effort de chercher mon "nouveau" code ROME, vu que chez Paul, on ne saurait te trouver un emploi que si on l'affuble auparavant d'un code numérique,^[1] donc bon, je dois être "M1802" je pense...

Muni de ce code, je me lance alors audacieusement dans une recherche, si, d'après ce beau "M1802", et cette recherche de me ramener au hasard :

Des postes dont le descriptif n'a visiblement rien, mais alors rien, à voir avec un "M1802" ;
Des postes dont le descritptif ne permet vraiment pas de deviner s'il s'agit d'un "M1802", d'un dompteur de morpions ou d'un pyrograveur d'allumettes, ni d'ailleurs où se situe le poste, ni du type de contrat, ni de combien c'est payé, ni même de si c'est payé, quand on y réfléchit...
Un poste qui semble correspondre, en CDD de 2 mois dans une entreprise de "zéro à deux salariés", dont le salaire indicatif doit correspondre à celui d'un foutebôleur de l'équipe de France, doit y avoir comme une erreur à mon avis ;
Et un autre poste qui est apparemment dans l'informatique quoique certainement sous un autre code "Rome" que celui sous lequel il apparaît, en CDI à temps complet (paraît-il) avec un salaire exprimé en taux horaire dont rien ne permet de savoir s'il est brut, net, ou corrigé des variations saisonnières, mais je suppose dans tous les cas de figure au vu du chiffre, quelle que soit la monnaie dans lequel il est exprimé, qu'il ferait hurler de rire une femme de ménage ;
Plus quelques autres postes et formations situés en "Île de France" quand tu as demandé Montpellier, ce qui est farpaitement logique.

Une fois tous ces beaux emplois trouvés, tu constates alors qu'il est impossible de postuler directement ou de contacter les entreprises en question, mais que tu peux le faire seulement via une "télécandidature" par le truchement d'un "conseiller", télécandidature qui nécessite avant tout que tu saisisses ton petit numéro de chômeur pour accéder à ton dossier...

Ah t'es pas inscrit comme chômeur ? Bon, tant pis pour toi. Des boulots de cette qualité, c'est que pour les chômeurs, espèce de salopard qui voudrait retirer le pain de la bouche des chômeurs !

Bon, chez Paul, euh, ce qui est bien, c'est que plus ça change, plus rien ne change...

Le foutage de gueule élevé au rang d'oeuvre d'art - et quand tu es inscrit, tu constates aussi l'art consommé qu'ils ont de te faire perdre ton temps à toutes sortes de sessions, réunions, et autres absurdités qui ont certes l'avantage de t'empêcher de passer tes journées à boire tes allocs, mais surtout la caractéristique première de ne jamais te donner la moindre chance de trouver le moindre emploi qui corresponde de près ou de loin à tes recherches ou tes qualifications.

Tiens, la dernière fois que j'étais chômiste, pour être sûrs que j'avais vraiment les qualifications que je prétendais avoir (des fois que, hein...), ces braves gens m'envoyèrent de force passer une journée à faire un "bilan" chez un sous-traitant privé - de daube mais pour qui le chômeur semblait être un gibier fort rentable - "bilan" qu'ils m'avaient vendu en m'expliquant à quel point son résultat leur permettrait de me proposer pile-poil le boulot exactement fait pour ma pomme... Enfin quand ils auraient reçu le résultat, c'est-à-dire 2 mois après que j'aie fait ledit "bilan", imaginez si mon impatience fut vive ! ...et quand ils me reconvoquèrent 2 mois plus tard ce fut pour me dire qu'ils avaient bien trace dans leur système informatique que j'avais effectivement fait ce "bilan" et obtenu d'excellents résultat, mais que le dossier de mes résultats détaillés s'était perdu et que donc ils n'avaient qu'une ligne de titre en MAJUSCULES dans leur système pour prouver que j'y étais bien allé et avais eu de bons résultats mais lesquels, mystère - mais que si je voulais refaire le bilan, on pouvait faire une demande, pas de problème... Mais que non, un budget formation, y'avait pas, et d'autant moins que mes supposés bons résultats montraient que je n'avais pas besoin de formation dans ma branche, que de toute manière le conseil général ne finançait pas, mais que si je voulais une formation de maître d'hôtel, par contre, ça pouvait se faire... Comment ? Je ne voulais pas "maître d'hôtel" ? Finalement ils me confièrent aux bons soins d'une "assoce" d'accompagnemment pour chômeurs dépressifs, qui avait l'avantage majeur que pendant que j'était censé être chez cette assoce, au moins, je n'étais plus convoqué chez Paul, ce qu'effectivement je trouvais déprimant.

Arghhhh...

Bon, chez Paul, on dirait que ça n'a pas trop chanché...

Notes

[1] Même que quand j'étais petit, à l'ANPE, ils avaient beaucoup de mal à me trouver du boulot, vu que le code ROME de mon boulot n'existait pas encore, et que dans ces conditions, hein, comment-veux-tu trouver un boulot qui n'a pas de code ?

Défaire le totalitarisme numérique

Petaramesh — Mon, 25 Jan 2010 12:59:00 +0100

Quelques états bien connus, comme la Chine ou l'Iran (tant il est facile de désigner la paille dans l'oeil du voisin) donnent depuis des lustres le bel exemple du totalitarisme numérique par leur surveillance et leur filtrage de l'usage d'Internet et des réseaux par leur population.

Heureusement, l'obus appelant le blindage, des geeks libertaires de tous horizons, soucieux de la défense des libertés numériques, et avec l'aide d'organisations comme l'Electronic Frontier Foundation, se sont occupés depuis longtemps de fourbir les outils de la Résistance Numérique, outils le plus souvent libres, gratuits, et faciles à se procurer.

Et cela tombe bien à une époque où la paille dans l'oeil de nos voisins chinois ou iraniens ne parvient décidément plus à nous masquer la poutre de nos LSI^[1], LSQ^[2], DADVSI^[3], HADOPI^[4], LOPPSI^[5] et autres petites lois anti-terroristes quotidiennes ou presque, qui, au prétexte de notre "protection" et surtout de celle du Dieu Pognon, construisent jour après jour dans notre société les murs et caméras virtuels du fascisme numérique.

Car on le sait, maintenant, l'ennemi, c'est nous.

Bien que les outils capables de ridiculiser les HADOPItreries existent et soient faciles d'accès, Monsieur et Madame Michu sont rarement informés de leur existence, de leur nature, de leur emploi et de leurs limites, créant une nouvelle fracture numérique, celle de la connaissance ou non des moyens d'échapper au flicage ubiquitaire.

Je me propose donc dans ce billet de faire un rapide tour d'horizon de quelques outils connus et plus ou moins couramment employés, et d'en donner une description que j'espère compréhensible pour n'importe quel député socialiste.

Nul ne sera l'objet d'immixtions arbitraires dans sa vie privée, sa famille, son domicile ou sa correspondance, ni d'atteintes à son honneur et à sa réputation. Toute personne a droit à la protection de la loi contre de telles immixtions ou de telles atteintes.
- Article XII

Tout individu a droit à la liberté d'opinion et d'expression, ce qui implique le droit de ne pas être inquiété pour ses opinions et celui de chercher, de recevoir et de répandre, sans considérations de frontières, les informations et les idées par quelque moyen d'expression que ce soit.
- Article XIX

Notes

[1] Loi sur la Sécurité Intérieure

[2] Loi sur la Sécurité Quotidienne

[3] Droits d'Auteur et Droits Voisins dans la Société de l'Information

[4] Haute Autorité de je ne sais plus quoi

[5] La même chose en couleurs.

Les différents outils de protection anti-fascisme numérique, que l'on pourrait aussi appeler anti-HADOPI, ont pour objectif général de :

Permettre à un individu de contourner les filtres prétendant l'empêcher d'accéder à tel ou tel contenu (dissident chinois désireux de lire la presse occidentale...)
Empêcher les grands yeux et grandes oreilles de pouvoir espionner qui lit quoi, qui publie quoi, qui échange quels fichiers avec qui, et qui communique avec qui.

On entend donc là simplement mettre en pratique les articles XII et XIX de la Déclaration Universelle des Droits de l'Homme.

Les différents outils que l'on pourra mettre en oeuvre pour atteindre de tels objectifs utilisent généralement une combinaison de technologies de :

Chiffrement (cryptage) des échanges de données de manière à masquer la nature et le contenu des données échangées entre deux machines.
Contournement de filtres, généralement en faisant des détours pour atteindre un point inaccessible par le truchement d'un autre point, accessible : Changement de protocole, utilisation de proxies et de tunnels...
Anonymisation, en faisant transiter les requêtes par des chemins détournés (séries de proxies), généralement en combinaison avec le chiffrement en "couches", de manière à ce qu'on ne puisse déterminer ni ce que consulte un point "A", ni qui consulte un serveur "B".

L'usage de tous ces systèmes à un coût, qui s'exprime généralement en termes de débit, de performance, ou de délai de réponse. En utilisant ces systèmes, vous quitterez un peu l'ère du haut débit pour retrouver les bonnes vieilles sensations du surf avec le modem de grand-papa... et avec également la tranquillité d'esprit d'antan.

L'utilisation de certains de ces outils peut également comporter un risque, si vous configurez votre machine comme "noeud" ou "relais" d'un système anonyme accessible à autrui, car on pourra éventuellement dans ce cas vous reprocher l'utilisation faite à travers votre connexion (le fameux "défaut de sécurisation") prévu par HADOPI.^[1]

N.B.: Cet article n'a pour ambition que de faire un rapide tour d'horizon de ces outils. Pour pouvoir les utiliser de manière efficace il est toujours indispensable d'en lire attentivement le manuel, et de comprendre la bonne mise en oeuvre, les faiblesses et les limites des outils que vous utilisez.

Voici maintenant quelques "grands classiques" des outils à votre disposition, sans débourser un centime ni sortir de chez vous :

Votre système d'exploitation

La chose à la base du reste étant la plate-forme que vous utilisez, vous vous abstiendrez évidemment de Windows, de ses virus, antivirus, chevaux de Troie, zombies et autres gouffres de sécurité, et vous utiliserez une version de votre choix de GNU/Linux ou *BSD, si, vous en êtes capable ! ;-)

Les différents outils décrits ci-dessous peuvent également être utilisés sous Windows, bien que ce ne soit guère sérieux...

Ensuite un bon navigateur

La brique suivante de votre sécurité numérique est un navigateur convenable et sécurisable. Pas d'Internet Explorer bien sûr, préférez Firefox.

Configurez Firefox pour vous demander systématiquement avant d'accepter un cookie, et quand il vous le demande, rejetez systématiquement les cookies de sites de publicité ou de statistiques, et pour les autres, autant que faire se peut, ne les acceptez que pour la durée de la session.

Protégeons un peu notre navigateur

Une fois votre Firefox installé, vous veillerez à lui installer les extensions utiles comme l'excellent tueur de publicité AdBlockPlus et le non moins utile tueur de scripts NoScript.

Rien qu'avec ça, vous gagnerez de la bande passante et éviterez bien des indiscrétions issues de votre propre machine.

Privoxy

Privoxy est un service proxy filtrant qui s'installe sur votre ordinateur, et vient s'intercaler entre votre navigateur Internet et les services que vous consultez. Il a pour objectif de bloquer ce que ces sites peuvent vous transmettre d'inutile ou potentiellement nuisible, de mettre certains cookies en quarantaine et de bloquer en sortie certaines indiscrétions de votre navigateur, en révélant plus sur lui, sur vous, ou sur votre machine, que vous ne le souhaiteriez.

Déjà, avec Firefox, les extensions AdBlockPlus et NoScript, suivis de Privoxy, vous ne combattez pas encore le fascisme numérique ;-) mais vous améliorez énormément votre sécurité, votre discrétion, et vous empêchez, en grande partie, les sites de publicité, les sites de statistiques, et sites que vous consultez eux-mêmes, de vous bourrer de cookies et de tracer vos visites et vos activités d'une fois sur l'autre.

Passons maintenant aux choses plus sérieuses.

Le réseau chiffré TOR (routage en oignon)

Le système TOR est un réseau chiffré qui permet d'accéder à n'importe quel service / serveur Internet accessible en TCP, comme le Web par exemple, de manière anonyme et intraçable.

Avec TOR, quelqu'un qui surveille votre connexion ne peut voir ni quel serveurs vous consultez, ni ce que vous consultez (les transferts de données sont chiffrés), et le serveur que vous consultez lui-même (ou tout organisme le surveillant) ne peut pas déterminer qui le consulte (ni même depuis quel pays).^[2]

Pour ce faire, TOR fait passer vos requêtes via une chaîne de serveurs-relais,^[3] typiquement 3, aucun serveur relais ne pouvant connaître à la fois l'origine de la demande, sa destination, et son contenu.

Un organisme surveillant votre connexion peut voir uniquement que vous échangez des données avec un relais TOR, il ne peut connaître ni le contenu de ces données, ni leur destination finale.

TOR vous permettra typiquement de franchir tous les filtres bloquant l'accès à tel ou tel site web depuis votre pays, votre entreprise, etc, et vous accéderez le plus souvent au site concerné via un "relais de sortie" situé dans un pays étranger.

TOR permet également d'héberger des "services cachés", typiquement des sites web hébergés sur un relais Tor (non accessible par le web "ordinaire", uniquement via TOR), sans qu'on puisse déterminer quel est le relais TOR qui héberge un site caché donné.

L'inconvénient principal de TOR est sa lenteur et son faible débit.^[4]

Il est particulièrement bien adapté à la consultation anonyme de sites web ou à l'utilisation anonyme de services TCP à faible débit.
Il est particulièrement mal adapté au transfert de gros fichiers, à la création de tunnels ou aux échanges Peer-to-peer.

Un réseau comme TOR ne peut fonctionner que parce qu'il existe des relais opérés par des volontaires aux 4 coins du monde, et tant ses performances que sa sécurité dépendent du nombre de relais disponibles - Environ 1800 actuellement.

Ne vous contentez pas d'être un utilisateur "client" : Si vous avez une connexion permanente (ADSL) et pouvez laisser votre machine allumée 24h/24, pensez à en faire un relais TOR et benéficiez ainsi à l'ensemble des utilisateurs du système !

N.B.: Si vous installez un relais TOR utilisable comme "point de sortie", alors votre machine pourra être retracée comme source de requêtes pour des sites divers, alors qu'elle ne fait que relayer les consultations anonymes de tiers. Il faut que vous en ayez conscience avant de configurer votre relais pour autoriser la sortie.
Par contre, si vous ne voulez pas avoir à gérer ce genre de "problème" éventuel, vous pouvez configurer un relais TOR n'autorisant pas la sortie, ainsi, vous augmenterez la bande passante globale et le nombre de chemins disponibles dans le réseau TOR, mais aucune requête en clair ne sortira jamais de votre machine pour sa destination finale, vous mettant à l'abri de toute éventuelle mise en cause du fait de tel ou tel usage.

Vous utiliserez TOR, en pratique, depuis votre navigateur Firefox équipé de l'extension Torbutton, et à travers Privoxy.

Le Réseau I2P

Je mentionne rapidement I2P, que je n'ai personnellement jamais utilisé, comme étant sur le principe un peu analogue à TOR, quoiqu'ayant fait des choix techniques à peu près systématiquement opposés ;-)

Contrairement à TOR, I2P est destiné à créer un réseau chiffré et anonyme dans le réseau et non pas à sortir sur le réseau. I2P ne sera donc pas typiquement utilisé pour accéder à des sites web, mais plutôt à d'autres machines I2P, faisant d'I2P un excellent support pour des échanges Peer-to-peer anonymes et chiffrés, invisibles et bien tranquillement à l'abri d'HADOPouIlle.

I2P a certainement tout autant que TOR besoin de relais et de noeuds permanents, puisque l'ensemble de ces réseaux ne repose que sur les collectifs de machines et de connexions qui les composent.

Le Réseau Freenet

Le réseau Freenet est encore autre chose, une grande idée : permettre le stockage semi-permanent et la redistribution de données de toutes sortes (fichiers de toutes natures, sites "fantômes virtuels") de manière anonyme, chiffrée, distribuée et complètement décentralisée, sans aucun site central ni répertoire central.

N'importe qui peut publier n'importe quel fichier sur Freenet, ce fichier sera stocké en "n" exemplaires chiffrés (cryptés) sur "n" noeuds du réseau définis aléatoirement, et chaque fichier sera d'autant plus distribué, répliqué et conservé sur le réseau qu'il sera beaucoup demandé.

L'idée de fond derrière Freenet est la déniabilité plausible : Chaque noeud du réseau est théoriquement capable de trouver et fournir n'importe quel fichier qui lui est demandé, mais chaque opérateur de noeud ignore ce qui est stocké sur sa machine, ne peut pas le déterminer, et peut nier être lui-même à l'origine de la présence de tel ou tel fichier sur sa machine ou sur le réseau dans son ensemble.

Freenet permet donc d'héberger des fichiers, mais également des "FreeSites" complets, qui sont des sites web statiques complets consultables avec votre navigateur + Freenet, mais qui ne sont hébergés "nulle part", c'est à dire en aucun lieu précisément déterminé ou déterminable, mais plutôt répliqués d'autant plus qu'ils sont consultés.

De même, Freenet possède des formes de forums de discussion anonymes et intraçables.

Comme les réseaux précédemment évoqués, Freenet dépend étroitement du nombre de "noeuds volontaires" dont il est composé, tant pour sa bande passante réseau que pour sa capacité de stockage (disque). Aidez !

Enfin les VPN

Je ne les évoquerai que brièvement, tant ils sont largement connus et utilisés dans le monde de l'entreprise. Un VPN (réseau privé virtuel) permet de créer un tunnel chiffré à travers Internet, par exemple pour connecter de manière sécurisée le réseau d'une succursale d'entreprise à celui de son siège, ou permettre le travail à domicile "comme si j'étais au bureau sur le réseau de la boîte", etc.

Les propriétés des VPN permettent également de les utiliser très facilement pour "ressortir sur Internet à n'importe quel endroit du globe" (et échapper à tout filtrage et à toute surveillance entre "ici" et "là-bas"), pour peu qu'il y ait "là-bas" une personne disposée à ouvrir un VPN avec vous.

On trouve de plus en plus de tels VPN disponibles comme services commerciaux (payants) pour vous permettre de faire "sortir" votre trafic réseau dans une région du monde plus "sûre" et moins surveillée que celle où vous vous trouvez physiquement, au nez et à la barbe de ceux qui voudraient vous espionner au niveau des tuyaux de votre F.A.I...

Bon allez, tiens, j'ai faim ! Ce sera tout pour le moment. Une autre fois on parlera d'autres trucs rigolos.

Notes

[1] D'un point de vue juridique, il serait sans doute amusant de tester devant un tribunal l'hypothèse que le fait de faire volontairement de sa machine un relais de réseau anonyme n'est pas un défaut de sécurisation...

[2] Ce qui fait que certains services qui basent leur langue de réponse sur votre provenance supposée risquent parfois de vous afficher des pages web dans des langues très inattendues ;-)

[3] Des machines opérées par des volontaires.

[4] Puisque chacune de vos requêtes traverse typiquement 3 machines supplémentaires et fait ainsi "le tour du monde" entre vous et le site que vous consultez, à l'aller comme au retour...

Un accord en vue pour « L'autre Gauche » Burito-Salamentaise

Petaramesh — Tue, 19 Jan 2010 10:48:00 +0100

De notre correspondant en Buriterie-Salamentaise^[1]

Ce vendredi, les représentants du Parti Comiste, du Garbi de Tauche et de la Gauche Locale Unitaire (GLU), des Alternatifs, du PLOF et de la Prise de Terre (FASE) se rencontraient pour la 176e fois pour finaliser un accord sur l'ensemble de la région Burito-Salamentaise.

Malgré quelques crispations, ça avance.

Les représentants du Parti Comiste ont proposé une position éligible en 17e place (si la liste dépasse les 25%) pour les Alternatifs ainsi qu'une forte lisibilité pour leur porte-parole (en dernière position sur la liste).

Ils ont proposé au PLOF d'intégrer gratuitement leur logo sur les tracts et affiches (qui sont d'ailleurs déjà disponibles dans les locaux régionaux du Parti Comiste).

Les 14 représentants de la Prise de Terre (FASE) ont exigé la moitié des têtes de listes, eû égard à la nécessité de montrer l'ouverture et la diversité des listes. Ils ont souligné que ces têtes de listes putatives étaient d'ailleurs toutes présentes dans la pièce.

Le représentant du PLOF s'est interrogé sur un usage qui lui paraissait inapproprié du terme putatif.

Pour le Parti Comiste, il n'est pas question de laisser quoi que ce soit à la Prise, qui d'ailleurs n'existe pas. Et même, je ne vois même pas à qui je parle, là. En fait, je parle tout seul. a conclu le représentant du Parti Comiste, debout sur la table.

Le représentant du Garbi de Tauche s'est interrogé sur la répartition des têtes de listes départementales (9 têtes de listes PC, 2 GLU, rien pour les autres). Il a continué son intervention couvert par le brouhaha général.

Le représentant du PLOF s'est, quant à lui, interrogé sur l'absence de représentant de la GLU dans cette réunion.

Pour le PC, la GLU étant en voie de constitution dans le département, il ne doutait nullement qu'ils enverraient des représentants dès qu'ils auraient des adhérents burito-Salamentais. De toute façon a-t-il ajouté leurs 2 têtes de listes sont conditionnées à l'existence d'au moins deux adhérents, ou sympathisants, dans la région.

Les Alternatifs réservent leur réponse après consultation de leurs adhérents.

Le représentant du Garbi de Tauche annonce que face à la menace de mise sous tutelle de son groupe local, il quittait le Garbi de Tauche pour créer la Tauche en Nouvement. Cette nouvelle organisation est disponible pour un accord.

Pour la Prise de Terre, si c'est comme ça, ils vont écrire un billet cinglant sur leur blog.

Pour le porte-parole du Parti Comiste, on va pas commencer à se faire emmerder par des vipères lubriques.

Les Alternatifs réservent, quant à eux, leur réponse.

La Tauche en Nouvement annonce sa dissolution. Ses principaux animateurs locaux rejoignent les Obtempéreurs de Plaisance.

Pour la PdT, on va pas se laisser traiter de vipères lubriques par des staliniens à la con.

Pour le PLOF, faudrait finir la réunion, là.

Le représentant du PC empoignant à la gorge celui de la Prise, le PLOF entonne A Tirana, on l'aime bien Enver Hoxha ! (les Alternatifs refusent de se prononcer en l'état sur ce débat).

Les Obtempéreurs de Plaisance se disent disponible pour une tête de liste.

La réunion se finit en pugilat.

Notes

[1] Texte mystérieusement parvenu jusqu'à Ma Sainteté qui, se pissant parmi de rire, ne peut se retenir de le publier ici. De par les complexes circonvolutions empruntées par ce texte jusqu'à Ma Sainteté, il m'est difficile de le sourcer avec une totale certitude, mais il n'est pas impossible qu'il faille l'attribuer à un certain Mathieu Colloghan, gôchiste à courant alternatif et graphiste pas tenté de son état, si toutefois cette personne existe. Rien n'est moins sûr.

La déplaisante mémoire sélective de la carte Técély

Petaramesh — Wed, 06 Jan 2010 14:28:00 +0100

Pauvre un jour, pauvre toujours !

La ville de Lyon, outre qu'elle possède le plus beau métro d'Europe, a également sa carte d'abonnement transports "à puce" appelée Carte Técély, jadis nominée aux Big Brother Awards.

Il y a plusieurs années de cela, Ma Sainteté ayant goûté aux joies du chômage "fin de droits" a été l'espace de quelques mois l'heureux bénéficiaire d'un abonnement transports au "tarif social spécial pauvres", tarif originalement et discrètement appelé "Pass' 2 partout" tandis que l'abonnement à tarif normal est appelé "Pass' partout".

Cette période de vaches maigres depuis longtemps close, après avoir oublié ma carte Técély longtemps dans un tiroir, je la nourris de nouveau chaque mois depuis un an, au tarif d'autant plus normal que mon employeur en rembourse la moitié.

Pourtant, chaque début de mois, quand j'insère la jolie carte dans la borne automatique destinée à la recharger, voici l'historique qui s'affiche à l'écran sous mes beaux yeux bleus esbaudis :

Je constate donc que :

Les douze derniers mois scrupuleusement raqués au prix fort ne laissent aucune trace dans la jolie mémoire "historique" de la carte.^[1]
Mais qu'elle se souvient par contre imperturbablement, et fort bien, des trois derniers mois payés au tarif pauvre, et qui remontent à... 2006, oui, il y a plus de 3 ans de cela !

Comme je doute fort que cette éléphantesque mémoire puisse servir à vérifier des "droits à réduction" obsolètes depuis plus de 3 ans, je ne puis que m'interroger sur les raisons d'une aussi bonne mémoire de ma cartounette :

Est-ce dans le souci de me rappeler mensuellement l'impermanence de toute chose et un possible retour prochain de la dèche ?
Ou dans le louable désir de me signaler comme ancien pauvre à tout contrôleur de passage avec son bidule électronique, ancien pauvre, donc possible actuel fraudeur ?

Va savoir, je ne connais pas les arcanes cérébrales des principes de précaution en vigueur dans l'esprit des informaticiens des TCL ou du Sytral, quoi qu'il en soit, pour la carte Técély, c'est "pauvre un jour, pauvre toujours" !

Et classes fauchées, classes surveillées !

S'il était besoin de réfléchir à l'excessivement excellente mémoire des circuits informatiques et au fameux "droit à l'oubli"...

Notes

[1] Seul le dernier mois payé au tarif normal est visible.

Chez Paul, on est mal reçu

Petaramesh — Wed, 06 Jan 2010 10:43:00 +0100

Tiens, première fois que je tente d'aller voir chez Paul si des fois on y trouverait du ~~pognon~~ boulot...

Ben on est comme qui dirait mal reçu dès qu'on a l'outrecuidance de vouloir consulter des "offres d'emploi"...

Déjà que chercher du taf dans les environs d'un bled inconnu de toutes les bases de données d'offres d'emploi, c'est comme qui dirait pas simple... M'enfin chez Paul, on n'arrive même pas jusqu'à formuler une recherche, on évite donc ce genre de déception.

Question subsidiaire : qui est "nicola" ?

Addendum 11h14 : En fait, quand ça marche, c'est pire...

J'hésite un peu entre "commis de cuisine", "agent d'entretien / propreté" et "Prof à domicile" (1h30 par semaine, CDD de 3 mois...). Ou alors "aide ménagère" ou "animateur d'enfants". En CDD insertion, ça me paraît bien... C'est vrai, le futur est dans les services à la personne...

De quoi se faire hara-kiri avec une fourchette à escargots.

Avant / après

Petaramesh — Mon, 04 Jan 2010 10:59:00 +0100

Conduire en 1990

Concentrer son attention sur la conduite. Regarder la route devant soi, évaluer les autres véhicules. Jeter de temps à autre un bref coup d'oeil sur le compteur pour se faire une idée. Se poser des questions relatives à sa distance de sécurité, l'état de la route et du trafic, l'adhérence, la surprise qui peut guetter dans le virage ou après le dos d'âne. Se demander Sur autoroute déserte et dégagée, 165 Km/h de croisière, c'est bon ? 170 ? Un peu trop pour le moteur sur 2 heures, sans doute... Allez, je me règle sur le compte-tours, l'autre je l'oublie. Croisière à 4000 tours/mn.. Adapter sa vitesse aux conditions, rouler en-dessous des limitations quand les conditions l'exigent, au-dessus quand elles le permettent. Arriver en s'étant fait plaisir sur la route.

Conduire en 2010

Concentrer son attention sur les radars. N'accorder que 20% de son temps de regard et de cerveau disponibles à la route et au trafic devant soi. Partager les 80% restants à peu près à égalité entre contrôle obsessionnel du compteur, balayage latéral droite-gauche gauche-droite des bas-côtés de la route. Y a-t-il un radar planqué derrière cette passerelle ? Au fond à droite, est-ce un débouché de chemin de terre, une planque-à-bleu plausible ? La caisse là-bas en warnings a-t-elle une innocente bouée-canard sur la plage arrière ou cette fausse grosse paire de baffles de jacky est-elle un vrai radar ? Tu crois qu'y m'a eu, ou j'étais bon ? Rythmé par les bip-bips du GPS, se tuer les yeux à déchiffrer les symboles et petits caractères : radar fixe certain, radar mobile possible... Sur autoroute, un bip toutes les deux passerelles... Accélérer, ralentir, accélérer, ralentir, augmenter sa consommation effetdeserrisante... Se rendre soudain compte qu'à force de regarder le compteur, le GPS, à gauche, à droite, sous le pont et derrière les buissons, on ne s'est pas rendu compte que la route est glissante ou qu'on roule trop près du mec qui est devant, ce veau qui se traîne à 90... Dépasser nuitamment sur autoroute déserte un autre qui roupille à 130, s'inquiéter de savoir s'il dort en cruise control, si l'embardée le guette... Rester zen sur la file de gauche pendant que le gars de devant met 25 minutes à doubler à 131 km/h celui de la file du milieu qui roule à 129... Constater que si les vitesses se sont réduites, les veaux qui dorment scrupuleusement en mode réglementaire roulent à deux mètres les uns derrière les autres et que les distances de sécurité sont les premières victimes de l'homogénéité des vitesses. Le premier qui freine créera une jolie pile de Césars !

Arriver épuisé, fatigue visuelle, les yeux rougis de droite-gauche-compteur-gauche-droite-GPS-compteur... Bon entraînement aux changements permanents de distance d'accomodation. Euh depuis combien de temps j'ai pas regardé devant, déjà ?

Travail à la maison : Télécharger régulièrement la mise à jour de la base de données des radars à injecter dans le GPS... Parce que là, j'en ai encore vu deux que ça a même pas bipé...

Que faire un matin de Noël ?

Petaramesh — Fri, 25 Dec 2009 10:22:00 +0100

...Quand on n'a pas grand-chose à branler (ce qui est fort bon et permet un peu de détente méditative devant le bol de café)...

Alors, accrocher le contenu de la machine à laver dont l'essorage a bercé mon réveil avant que ledit contenu ne se transforme en sculpture contemporaine au plissé trop fortement esthétiquement étudié ? Nan, taleur...

Faire les paquets kados ? Oui, Ma Sainteté fonctionne en horaires décalés... Oui, mais non, taleur...

Passer le coup d'aspiro qui me supplie de son placard de faire quelque chose depuis 2 semaines ? Euh, taleur... Après avoir accroché la machine, sans doute...

Ah tiens je sais ! Ouvrir un compte sur Touiteur : Il est temps que Ma Sainteté allergique aux "réseaux sociaux" et autres fesses de boucs Se sorte un peu les doigts du cul histoire de Se moderniser et de rester dans le trop hype, et puis ça donne une bonne occase de tester le plasmoïde microblogging de KDE 4.3.2, qui a d'ailleurs l'air de marcher plutôt pas mal...^[1]

Tiens, sinon, l'abbé Mouspapam s'est mangé le carrelage, hier soir. Ma Sainteté doit être parvenue à se libérer des émotions, telle le bodhisattva moyen : Elle n'arrive pas à Se sentir trop triste en lisant cette nouvelle :-}

Notes

[1] Update : En fait, Choqok est achement mieux...

21 grammes c'est l'âme d'un keum, 21 joules c'est l'âme d'une meuf ?

Petaramesh — Thu, 24 Dec 2009 21:03:00 +0100

Tiens, ça fait 2 ou 3 jours que j'ai découvert Perséphone, faut croire que j'ai de nouveau 10 minutes pour lire temps z'à aut'... Elle écrit achement bien, ce que je trouve quand même un tout petit peu indispensable à quelqu'un qui écrit, au moins un minimum, quoi, des fois... (bien que Bernard Werber, Guillaume Musso et Marc Lévy n'en soient pas convaincus) et en plus elle me fait marrer. Or on sait qu'une bonne rigolade, c'est pas aussi bien qu'un bon orgasme, mais ça vaut largement autant qu'un bon bifteck.

Donc vous privez pas, ce soir vous n'allez quand même pas regarder la télé ? Si ? NON !

Alors je n'aurai qu'un seul mot : À poil !

P.S.: Pour le réveillon, bon kloug ! (avec des doubitchous ?)

La fête du slip

Petaramesh — Thu, 24 Dec 2009 20:19:00 +0100

En cette tendre soirée de Noël où les familles^[1] ont coutume de se rassembler devant le sapin pour regarder de leurs yeux émerveillés des inepties télévisuelles à côté desquelles les talk-shows habituels passeraient pour un congrès de physiciens quantiques, tout en bouffant des saloperies pleines de cholestérol et en buvant des mousseux frelatés qui sont aux cellules hépatiques ce que le sinistre Most Hated est à un sans-papier afghan, en cette douce soirée de Noël où l'Oberstürmpape s'apprête à célébrer la messe de minuit à 22 heures, sa propre date limite de consommation exigeant son retrait des gondoles avant minuit, en cette féérique soirée de Noël où il est coutume de faire la bise à la tante qui pique, de se farcir la conversation inepte du cousin à côté de laquelle le bêtisier sur l'autre chaîne fait figure d'assemblée de philosophes, d'assurer à sa belle-mère adorée qu'elle n'a pas du tout changé depuis l'année dernière, et à sa belle-soeur préférée que sa dernière ponte hideuse est la huitième merveille du monde...

En cette divine soirée de Noël où les Solitaires Désespérés et les Vieux Inutiles se suicident plus que n'importe quel autre jour de l'année, typiquement en se foutant la tête dans une hotte jusqu'à ce que mort s'ensuive...

En cette soirée bénie de Noël donc, où les sujets familiaux et tous-publics sont de rigueur, je m'en vais vous entretenir, ô disciples, du moule-bite.

Car eh oui, enfin, la grosse majorité^[2] ^[3] ^[4] des mes disciplesses auront enfin la réponse à la question qui les taraude telle la fraise du dentiste^[5] : Ma Sainteté porte-t-elle des slips, ou des caleçons ?

Eh bien, sans faire davantage durer le suspense et sans autre coquetterie, Ma Sainteté le proclame : elle porte des slips ! Enfin, habituellement, mais pas aujourd'hui, puisque c'est Noël.

Je ne sais si vous l'avez remarqué, ô disciples et disciplesses aux yeux de faucons,^[6] mais il est terriblement excessivement difficile de ne pas suivre la mode, quoiqu'on en ait.

Il est de fait que Ma Sainteté porte des slips, tout comme il est de fait que Ma Sainteté n'a jamais jusqu'ici essayé de porter un caleçon - qui est fait pour caler les cons, s'il était fait pour caler les bites on l'appellerait un calebite (et non pas un calbute), raison suffisante en soi à expliquer pourquoi Ma Sainteté n'en porte point.

Mais la raison essentielle est de simple confort, et non point esthétique, Ma Sainteté qui, n'ayant comme chacun sait aucun a priori, n'en a pas davantage quant aux mérites esthétiques comparés du slibard versus le calbard.^[7]

Du point de vue du confort, donc, Ma Sainteté dont la réputation de puissance de l'esprit de déduction à depuis fort longtemps dépassé sans visa les frontières, n'a pas été sans se faire la remarque que, sous un jeans normalement serré, un machin peu ajusté qui descend à mi-cuisses, ça ne doit pas être des tas de masses confortable et que ça doit de surcroît laisser valser les baloches si promptes à douloureusement se coincer dans une jambe de denim épaisseur triple au moindre faux-mouvement. Ma Sainteté, esprit scientifique, estimait donc préférable le port d'un sous-vêtement qui accomplit son rôle principal de soutien-burnes sans toutefois s'avérer gênant aux niveau des jambes où son usage ne se justifie pas.

Las ! Trois fois las ! Si le calbute semble quelque peu passé de mode, peut-être par suite des inconvénients sus-déduits, il semble que le slibard soit lui aussi une espèce en voie d'extinction, à l'exception sans doute de son fleuron que l'on nomme à l'armée "SCBAOL"^[8], accessoire qui est à l'érotisme méridional ce que son frère le Marcel est à l'érotisme septentrional.

Or donc, Ma Sainteté Paupérisée, sortie en ville l'autre jour pour une corvée à côté de laquelle celle du dentiste, voire de la coiffeuse,^[9] sont peu de choses, à savoir la Corvée de l'Achetage de Fringues, Ma Sainteté donc, partie pour s'acheter une paire de chemises rentra du magasin équipée d'un jeans et d'un pull, mais d'aucune chemise, pour la double raison que ce n'eût point été budgétairement correct d'une part, et que d'autre part le temps supplémentaire que cela eût exigé que Ma Sainteté passât dans un magasin de fringues à demander leur avis aux ~~tafioles~~ vendeurs^[10] tout en tripotant des bouts de tissu moches pressé dans une foule enthousiaste sous un éclairage agressif les oreilles saturées de jus d'NRJ, eût été bien au-delà des forces de Son Saint Système Nerveux et de nature à provoquer des tremblements à côté desquels ceux de Karol W. II ou de Renaud^[11] un jour d'abstinence anisienne eussent été peu de chose.

Ma Sainteté, donc, n'y resta plus guère, mais suffisamment longtemps dans la queue de la caisse, pour avoir le temps de contempler, ici comme ailleurs, le présentoir de boxers et autres shortys il faut le dire stratégiquement placé, et de se faire la remarque qu'ici comme à Carchan ou Aufour le slip semblait bien mort^[12] et que Ma Sainteté allait sans doute devoir consentir un effort de modernisation en sacrifiant quelque peu à la mode avant de se retrouver toute trouée du cul.

Ma Sainteté, perplexe, se résolut donc à demander ~~à l'autre folle~~ au vendeur,^[13] qui s'y connaissait sans nul doute, quelle différence il pouvait bien y avoir entre un boxer et un shorty, puisqu'il semblait exclu que dans sa boutique pour beaux mâles on puisse trouver un honnête slibard - alors qu'on y trouve pourtant force chemises à chier vert qui vous donnent toute la classe imaginable chez un vendeur de téléphones mobiles.

Ma Santeté, toujours prompte à s'instruire des choses de la vie, apprit donc qu'en gros c'est la même chose dans le genre moule-bite, mais qu'a priori un shorty, comme son nom l'indique, est plus court qu'un boxer.

Ma Sainteté, désirant progresser par étapes plutôt que les brûler, se décida donc pour le shorty.

C'est donc ce matin (Tatatsoiiinn !) que Ma Sainteté se décida à trancher d'un cutter déterminé non pas la gorge d'un pilote mais le plastoc de garantie m'assurant que ce morceau d'étoffe n'avait encore moulé aucune bite, qu'il était vierge en quelque sorte, ce qui me permit, ben tiens, de l'enfiler avec délices.

Car en effet c'est agréable. L'enfilage de cette chose moulante et lycrisée ou élasthanisée comporte un léger effet érogène propice à l'érection du membre, effet dont on peut hélas regretter qu'il cesse au bout de seulement quelques dizaines de secondes.

Ceci étant fait, il ne resta plus à Ma Sainteté qu'à enfiler son jeans par-dessus, et à s'embarquer pour une journée de petit test (également appelé testicule) avec le même sérieux qu'Elle met en toute chose, comme par exemple pour un comparatif de récepteurs GPS.

Las ! Trois fois las ! Après une journée de port de l'accessoire, il faut bien l'avouer, Ma Sainteté est déçue, fort déçue !

Car, comme Elle s'en doutait un peu, quoique le tissu soit mince et élastique, les mouvement du jeans parviennent à rapidement retrousser, ou faire remonter, bref c'est inconfortable, les courtes jambes de la chose, et en plus je soupçonne que le résultat doit être visuellement rigolo (c'est-à-dire peu érogène) au déjeanssage.

De surcroît le tissu moulant laisse peu respirer le Monstre qui baigne alors dans sa chaleur, ce qui comme chacun sait est très mauvais pour la fécondité et la production de zoïdes. Outre cela, Ma Sainteté redoute que la chaleur malvenue ainsi générée par cet élastique emprisonnement de l'organe dans des substances synthétiques ne finisse par produire en ce lieu surchauffé quelques inconvénients d'ordre olfactif, voire gustatif, inconvénients aussi préjudicables à la fellation qu'ils manquent de courtoisie à l'égard de la dame, surtout à la fin d'une longue journée, déguisant n'importe quelle Sainteté en Maharajah de Tabîthâhungoût...

Las ! Que sont les slibards de coton devenus ?

Quant à Ma Sainteté, ce n'est pas pour dire, mais non suiveuse de troupeaux qu'elle est, elle réveillonnera d'ici 48 heures en famille (si bien) recomposée, en compagnie de la Sorcière de la Montagne, et en slip ! ^[14]

Notes

[1] Nationalement Identiques.

[2] Soyons modeste tout de même.

[3] Et non pas la majorité des grosses.

[4] Les autres ayant déjà la réponse à cette lancinante question pour avoir vérifié par elles-mêmes.

[5] Je n'ai pas osé dire la bite à Rocco, parfois, c'est dingue, je m'autocensure !

[6] Les vrais étant impitoyablement chassés hors céans !

[7] Ou cale-barre ?

[8] Slip de Coton Blanc à Ouverture Latérale

[9] Encore que...

[10] Ça y est, Ma Sainteté va encore se faire tirer à boulets rouges :-D

[11] Qui fut, rappelons-le, de son vivant, un chanteur sympathique, voire même d'anargauche, avant d'être atteint d'une tontonmania qui le poussa, à travers bien des bouteilles, jusqu'à chanter des inepties avec Axelle R., et même, toute honte bue, jusqu'à signer pour HADOPI...

[12] Qu'en dirait Gai-Luron ?

[13] C'est un constat, pas une critique...

[14] Ce soir du 24, c'est boycott : Soirée solitaire machine à laver, emballage de pitis kados, et bouffage de trucs sous vide 2 minutes 30 au microyondes et hop ! T'as un truc tout dégueu tout chaud !

Satisfaction guaranteed !

Petaramesh — Thu, 24 Dec 2009 18:40:00 +0100

Ma Sainteté a beau faire partie des ci-devant classes moyennes qui s'enfoncent avec un calme et une dignité que ne désavouerait pas l'orchestre du Titanic dans une tranquille paupérisation, faisant désormais Ses courses chez Leclerc plutôt que chez Casino, Se contentant humblement d'une vidange chez Norauto de Son tacot millésimé, une révision des 120.000 chez Renault étant hors de portée de Ses rêves les plus fous,^[1] et ayant explosé Son budget fringues quand Elle a commis la folie d'acheter un jeans et un pull le même mois, le remplacement des Saintes chemises (toutes) (gravement) élimées étant reporté aux calendes budgétaires, le tout en chantant les louanges de l'ascenseur social de nos Pères Trente-Glorieux, que Dieu les tripote, Ma Sainteté n'est pour autant pas à l'abri d'éprouver chaque jour ouvré un instant d'intense et profonde satisfaction professionnelle : l'instant où Ma Sainteté Se casse !

Mais alors, quand Ma Sainteté Se casse en vacances, c'est carrément une satisfaction professionnelle de niveau orgasmique ! Que dis-je : c'est Noël !

Notes

[1] Prions, mes frères, sur le Saint Embrayage, pour que les freins tiennent !

Bientôt les fêtes : GPS de voiture

Petaramesh — Tue, 22 Dec 2009 11:48:00 +0100

Dans la rubrique "technogeek" ;-) Tomtom vs. Garmin

Résumé : Achetez un Tomtom, pas un Garmin

(Comme d'hab' les rares "pubs" dans ce modeste ashram sont gratuites et désintéressées, donc ce n'est pas de la pub. Maintenant, si le marketing de Tomtom veut m'expédier son dernier modèle en remerciement, je ne crache pas dessus ;-))

Je possédais il y a quelques années un "vieux" GPS Tomtom GO 300, las, lors de mon divorce c'est mon ex-épouse qui hérita de la garde du GPS.

Comme c'est le genre de truc dont on a du mal à se passer une fois qu'on y a goûté, je me suis racheté avec un petit budget il y a 9 mois de ça un Garmin Nüvi 250 d'entrée de gamme.^[1]

Vaut toujours mieux faire un comparatif entre des objets qu'on connaît vraiment pour les avoir longuement utilisés, plutôt qu'entre des machins qu'on n'a eu en main que quelques heures...

Donc voici mon comparatif : "Un vieux Tomtom vs. un Garmin récent".

Il est intéressant de prendre pour un tel comparatif deux appareils de bas de gamme, parce que pour autant que j'aie vu, chez un fabricant donné, le logiciel de l'appareil est le même ou quasiment le même sur toute la gamme. En comparant des appareils de base, on a une très bonne comparaison de leurs fonctions "de base", donc les plus utiles...

Dans une vitrine chez Carchan ou à la FNOQUE, tous les GPS se ressemblent et les gammes évoluent à des prix très comparables entre marques. Le "vendeur", si on est assez naïf pour lui demander, ne connaît généralement des appareils qu'il vend que ses taux de commission et ses objectifs de vente selon la marque ou le modèle...

Or les deux choses les plus essentielles sur ces appareils ne se voient pas dans la vitrine, pas plus que dans l'argumentaire du vendeur :

La qualité et les fonctionnalités du logiciel qui anime l'appareil
Le prix des "cartes électroniques" et de leur mise à jour

En effet un GPS ne vaut que par la précision de la carte qu'il embarque et la qualité du logiciel qui permet de l'utiliser.

Casus belli : le prix des cartes

Ce qui est sans doute à l'origine de ce billet est la colère que j'éprouve vis-à-vis du prix éhonté de vente des cartes chez Garmin.

Sachant que j'ai payé l'appareil Garmin Nüvi 250, carte d'Europe incluse, 125 Euros, Garmin propose l'achat^[2] de la mise à jour de cette carte sur son site web à 129,99 U.S.$ !!!

Ils ont tellement honte de leur prix qu'il faut cliquer sur ajouter au panier pour voir le prix s'afficher... ensuite !

Garmin propose également une "mise à jour à vie" pour 139,99 U.S.$, ce qui témoigne clairement qu'ils ne veulent vendre que des mises à jour "à vie" et pas des cartes unitaires.

...et la notion de "à vie" chez Garmin se limite à la vie de cet appareil, pas la vie de son utilisateur !

Bref, vendre les mises à jour de cartes plus cher que l'appareil, voilà ce que j'appelle un foutage de gueule éhonté, écolo-Copenhaguement très incorrect, et une raison suffisante pour moi d'exclure à l'avenir tout achat de GPS Garmin.

Combien d'Atlas routiers parpier peut-on acheter pour 129 $, prix d'une carte électronique téléchargée sans aucun support matériel ?

Du côté de Tomtom, il y a quelques mois encore, et je ne pense pas que cela ait changé, une carte d'Europe coûtait dans les 70 Euros en téléchargement. Je trouvais ça très cher, mais la comparaison avec Garmin calme : c'est presque moitié prix !

Tomtom proposait également un service de mise à jour permanente sur abonnement avec l'abonnement à 30 Euros / an, si ma mémoire est bonne, ce qui fait à peu près le prix d'un bon atlas routier papier de l'année.

De plus, chez Tomtom, un compte client est lié au numéro de série d'un appareil, mais on peut changer d'appareil en réaffectant son compte à un nouvel appareil, et récupérer alors toutes les cartes qu'on avait achetées pour les installer sur son nouvel appareil.^[3] Voilà que je trouve honnête si son appareil est perdu, volé, cassé, remplacé par un plus récent : on n'a pas à re-payer ce qu'on a déjà payé.

Seul bon point pour Garmin : À l'achat de l'appareil, on peut télécharger^[4] gratuitement la dernière mise à jour de la carte qui est dedans, pendant un mois, donc on ne reste pas avec une version qui date de la sortie d'usine. Je ne sais pas si Tomtom fait pareil.

Modification des cartes

Sur un Garmin, la carte n'est pas modifiable par l'utilisateur. Quand le GPS s'obstine à vouloir vous faire rouler sur un "GR" incorrectement classifié comme route, il n'y a pas de solution. Pendant 10 ans, il continuera imperturbablement de vouloir vous faire rouler sur le pùtà£#! de "GR".

Sur un Tomtom, l'utilisateur peut modifier dans une certaine mesure sa carte lui-même, notamment pour indiquer qu'une route n'est pas praticable, qu'un sens unique a changé de sens, etc. De plus il est possible d'uploader à Tomtom ses propres modifications et de récupérer en retour celles indiquées par d'autres utilisateurs, et ce service est entièrement gratuit.

Le seul avantage des cartes de Garmin, c'est qu'elles arrivent avec beaucoup plus de "points d'intérêt" de toutes sortes (restaurants, garages, banques, pharmacies, cinémas, etc...) que les cartes de Tomtom. Mais c'est bien tout...

Logiciel de l'appareil

Que ce soit chez Garmin ou chez Tomtom, les mises à jour du logiciel de l'appareil sont gratuites. On dispose donc toujours de la dernière version, et on peut donc comparer aisément les dernières versions des deux marques.

Affichage des cartes

Sur un Tomtom, il est possible de choisir le "thème de couleurs" de l'affichage de la carte pour le rendre quasi-identique à celui de la carte routière papier à laquelle vous êtes habitué (i.e. Michelin, IGN...) ou de créer son propre modèle de couleurs perso.

Sur un Garmin, c'est impossible. La carte est "comme ça" et puis c'est tout. Personnellement je trouve la carte (unique) d'un Garmin bien plus moche que celle par défaut (modifiable) d'un Tomtom, mais ce n'est qu'un avis esthétique personnel.

Le Garmin propose seulement de modifier l'aspect du véhicule 3D représenté à l'écran pour en faire un camion, un avion, une voiture de course ou le traîneau du père Noël... Gadget inutile.

Les données affichées sur l'"écran principal de navigation" du Tomtom sont paramétrables. Sur le Garmin, non.

Détours et modification d'itinéraires

Le Tomtom propose de multiples manières de modifier un itinéraire, de choisir des itinéraires alternatifs, de dire qu'on ne veut pas passer par tel tronçon de route, etc.

Le Garmin n'a qu'une fonction "détour" bête et méchante et en pratique inutile.

Voix

L'unique voix "féminine" française d'un Garmin est sans doute plaisante pour qui aime les maîtresses sado-maso en cuir avec fouet et voix métallique.

Un Tomtom propose le choix entre une voix française féminine ou une masculine, toutes deux agréables (façon hôtesse de l'air pour la dame).

Sur un Tomtom, on peut acheter des voix supplémentaires (inutile, gadget, mais bon ça ne mange pas de pain...) et on peut également supprimer de l'appareil les voix des 127 langues dont on n'a pas besoin, pour gagner pas mal de place mémoire. Sur un Garmin, c'est impossible.

Ergonomie soft

Ce n'est qu'une opinion personnelle, mais je trouve l'ergonomie d'usage du logiciel Tomtom quasi parfaite, et celle du logiciel Garmin réellement imbitable.

Antenne extérieure

Mon vieux Tomtom permettait le branchement d'une antenne extérieure,^[5] quasi-indispensable pour les voitures à pare-brise "athermique" contenant du métal qui bloque les ondes GPS. Je ne sais pas si tous les Tomtom récents le permettent aussi, toujours est-il que le Garmin Nüvi 250, non. Du coup dans ma bagnole la qualité de réception est mauvaise et la précision de position s'en ressent catastrophiquement, surtout en ville.

Radars

Le Tomtom permet d'affecter différents sons de son choix aux différents types de radars (fixe certain, mobile possible...) ou d'alertes, et de les distinguer clairement, rien qu'à l'oreille.

Le Garmin fait le même son pour tous les types de radars, affiche un message indiquant le type de radar annoncé en caractères microscopiques (lire des trucs minuscules sur son GPS quand on conduit, c'est top...) et de plus ce message idiot s'affiche au milieu de la carte en masquant l'icône du radar qui en rendrait pourtant l'identification immédiate plus facile...

De plus, le Garmin ignore les préférences de notifications qu'on indique pour les différents types de radars en les chargeant avec le logiciel "POI loader". C'est sûrement un bug.

Windows

Hélas, le Tomtom^[6] aussi bien que le Garmin sont prévus pour être interfacés à l'ordinateur en utilisant des logiciels exclusivement Windows :-(

Cependant, les deux sont également vus comme "stockage USB générique" et il est possible d'en faire la sauvegarde ou d'y transférer des fichiers sous Linux.

Pour le Tomtom, les fichiers de points d'intérêt (radars par exemple) sont des fichiers distincts, il est donc possible de les mettre à jour en les copiant simplement sous Linux, sans utiliser le logiciel spécifique sous Windows (appelé TomTom Home) de l'appareil.

Pour le Garmin, il est indispensable d'utiliser un programme sous Windows appelé "POI loader", qui est de plus buggué (les paramètres d'avertissement qu'on y indique sont ignorés par l'appareil).

Sous Windows, pour le Tomtom, tout se fait (chargement de cartes, mises à jour, sauvegardes, etc) avec un programme complet appelé Tomtom home, qui permet même de faire fonctionner son GPS virtuellement sur l'écran de l'ordinateur (qui en reproduit alors toutes les fonctions en liaison avec le GPS : Affichage d'un GPS Tomtom virtuel sur l'ordinateur, fonctionnel, cliquable...).

Pour le Garmin, tout se fait dans Internet Exploder avec des extensions ActiveX (et celui-ci seulement: certaines fonctions marchent aussi avec Firefox, mais d'autres non, c'est lamentable...) sauf le chargement des points d'intérêt qui se fait avec un programme séparé "POI loader", buggé, donc...

Conclusion

Quand tu as roulé avec un vieux Tomtom, rouler avec un ''Garmin' récent, c'est une sacrée purge :-/

Notes

[1] j'ai pris un Garmin parce que la marque est réputée et parce que j'appréciais un vieux Garmin de poche - de pure navigation, mais sans cartes intégrées - que je possédais dans le temps.

[2] en téléchargement

[3] Chez Tomtom, on peut changer son n° de série d'appareil une fois tous les 6 mois maximum.

[4] Prévoir 2 à 3 Go de téléchargement et le double pour la décompression sur le disque dur de votre ordinateur...

[5] Le genre de truc qui coûte un oeil en France, mais qu'on peut acheter pour une misère à Mister Li

[6] dont le système d'exploitation interne est pourtant un Linux...

Ah merdre, c'est lundi !

Petaramesh — Thu, 17 Dec 2009 15:26:00 +0100

Comment je vais faire, Ma Sainteté, lundi hein ?

Ça va pas êt' possib', je le crains...

Je vois qu'une solution, prendre de l'avance ce week-end, mais je sais pas si ça compte...

Bon, quand les évènements nous dépassent, feignons d'en être les organisateurs...

Oyez braves gens, humbles disciples, nobles dames, chevaliers, gentes pucelles et damoiseaux ! Notre Sainte Église organise l'Orgasme Global Tantrique du Solstice d'Hiver, ce week-end à votre convenance, parce que ça laisse quand même plus de loisir de prendre le temps de faire les choses en grand avec les personnes de notre choix plutôt qu'un lundi au bureau !

Si vous atteignez les états adéquats, les retombées en longues giclées d'ondes positives se feront sentir au moins jusqu'au solstice, n'ayez crainte :-}

Participez nombreux-ses ! ;-)

Ugh.

Bestiaux

Petaramesh — Wed, 16 Dec 2009 19:33:00 +0100

Figurez-vous que Ma Sainteté sortant du métro est très très en colère, et que ce billet, ça fait déjà quelques mois qu'il me démange.

La belle ville de Lyon possède quatre lignes de métro, originalement numérotées de A à D, la ligne D étant une ligne de métro automatique, qui, comme beaucoup de lignes de métro, va de chez les pauvres à chez les pauvres en passant par le centre-ville.

Or donc, Ma Sainteté, écologiste en diable et soucieuse de Son bilan-carbone, passe matin et soir un peu plus d'un quart d'heure dans cette ligne D, ce qui, tous les forts en calcul parmi l'honorable assistance ayant poursuivi leurs études jusqu'au CE1 le sauront, représente un peu plus d'une demi-heure par jour, ou un peu plus de deux heures 1/2 par semaine, ou une bonne centaine d'heures par an.

Ce n'était jusqu'ici, franchement pas désagréable : cette ligne automatique crache une rame toutes les deux minutes aux bonnes heures, et n'est quasiment jamais en grève, les ordinateurs pilotant les rames n'ayant que faire de la pressurisation patronale qui s'exerce sur les honnêtes salariés.

Les rames étaient confortables, normalement aménagées, dans des tons beiges reposants, raisonnablement éclairées, et, en s'asseyant en bout de rame à l'avant ou à l'arrière, face à la voie, on jouissait d'une paix royale pour pouvoir bouquiner peinardos un quart d'heure en allant au boulot. Assis ailleurs, ma foi, ce n'était pas trop mal non plus.

Mais voilà que la régie des transports de la brave ville de Lyon a décidé il y a quelques années de moderniser et réhabiliter ces rames de vingt ans d'aĝe dans le louable but d'y entasser plus de monde, au chausse-pied si besoin, c'est-à-dire de faire tenir un max de monde debout.

Ils se sont donc mis à moderniser une ou deux rames, puis maintenant toutes, au rythme d'une ou deux "nouvelles" rames par mois qui remplacent les anciennes.

Ces "nouvelles" rames, c'est simple, sont tellement à chier des briques en éventail qu'au début, quand elles étaient rares et que j'en voyais passer une, je restais sur le quai furax, attendant la suivante en espérant qu'elle soit "vieille".

Parce que je ne me véhicule pas dans des wagons à bestiaux, moi, monsieur !

Trois fois hélas, maintenant les "nouvelles" rames deviennent tellement nombreuses que, si on veut en attendre une ancienne, il faut se préparer à perdre 10 minutes de plus, et ça ne va pas aller en s'arrangeant.

Alors maintenant, de plus en plus souvent, comme ce soir, surtout si je suis pressé, je me véhicule dans un wagon à bestiaux.

Mais qu'ont-elles de si à chier, ces nouvelles rames, me demanderez-vous ?

Tout d'abord, pour maximiser le nombre de bestiaux debout (l'affichette réglementaire indique 120 places de cons debout par wagon), ils ont supprimé les rangées de sièges "ordinaires" et confortables, et les ont remplacés par des espèces de bancs à coque de plastique inconfortables en diable, placés longitudinalement le long des parois, ce qui fait que vous n'êtes plus désormais assis dans le sens de la marche, ou contraire de la marche, mais que vous vous déplacez latéralement. Comme ces métros accélèrent et freinent plutôt bien, merci, vous passez chaque démarrage et arrêt à compenser avec les jambes pour ne pas glisser de travers, appuyer indûment sur l'épaule de votre voisin, ou contrer la pression de la sienne, la force d'inertie étant ce qu'elle est.

L'affichette réglementaire indique désormais, optimiste, 40 places assises par wagon, mais je les ai comptées, facile, il n'y en a que 32. Si on ose appeler ça des "places assises", puisque non contents d'avoir fait des banquettes en coque de plastique revêtues d'un bout de coussinet mince comme le quotient intellectuel d'un militant P.S./U.M.P., ils ont fait les places assises par deux, séparées des deux suivantes par un méchant bout du tube métallique ayant la prétention de faire fonction d'accoudoir. Et chaque lot de deux places est si étroit que, si votre voisin a une carrure physique un tout petit peu plus large que celle de notre bien-aimé Président, soit vous l'écrasez, soit il vous bourre contre le tube métallique qui vous rentre méchant dans le bassin.

Tout le centre du wagon étant désormais libéré pour les voyageurs debout, auxquels, si vous êtes assis, vous faites face, vous avez le visage juste à bonne hauteur de pet, ou bien plus couramment pour vous prendre des coups involontaires de sacs à main dans la gueule, ou, si vous avez la prétention d'avoir quand même sorti un bouquin, d'avoir le sac d'une dame en plein dans l'axe entre vos yeux et votre bouquin. Bref, pour bouquiner, c'est mort.

Vous pourriez penser que ça aurait suffi, mais non, ça ne suffisait pas au Fabuleux Décorateur qui a conçu cette sombre merde.

Parce que, voyez-vous, autant les anciens wagons étaient dans les tons beiges doux et raisonnablement éclairés, autant la déco "100% plastoc" des nouveaux est dans un magnifique ton "blanc-bleuâtre" de machine à laver, rehaussé par un nouvel éclairage beaucoup plus violent, les tubes fluorescents éclairant la scène ayant visiblement été remplacés par des modèles non seulement plus puissants, mais également à la lumière beaucoup plus bleue d'hôpital.

Tout ce blanc-moche violemment éclairé de bleuâtre, avec les mincissimes coussinets rouges, franchement, le matin, quand tu montes dans un wagon plutôt vide, tu as l'impression d'entrer dans une morgue pour la première autopsie de la journée.

Alors que cela se sache, que cela se répète : Je maudis pour treize générations les infâmes trous du cul qui ont conçu ces nouveaux "aménagements" des rames de la ligne D du métro lyonnais, je leur pisse à la raie, tout comme je pisse à la raie de toute la chaîne hiérarchique qui a demandé ça et donné son accord à ça.

Parce que moi, ces putains de wagons, c'est là que je commence ma journée et c'est là que je la finis. J'y passe 2 heures et demie par semaine, une centaine d'heures par an.

Et je doute fort que les trous du fion qui ont si bien contribué à rendre le monde encore un peu plus moche, un peu plus inhumain, un peu plus stressant, un peu plus déplaisant, et ont remplacé mon trajet matinal et vespéral pépère par une gerbante corvée, je doute fort que ces gros cons y passent autant de temps que moi. Mais franchement, j'aimerais.