Ashram de Swâmi Petaramesh

Petit lexique des calamités usuelles

Petaramesh — Fri, 03 Jul 2009 17:10:00 +0200

Plus dure sera la chute...

On tombe malade.
On tombe en panne.
On tombe en ruine.
On tombe en morceaux.
On tombe raide.
On tombe amoureux.
On tombe de fatigue.
On tombe enceinte.
On tombe dans les pommes.
On tombe de cheval.
On tombe en vrille.
On tombe de haut...

Dans cette énumération de locutions basées sur le verbe tomber, deux erreurs - ou pas - se sont glissées.

Étonnant, non ?

Contrairement à ce que d'aucun-e-s pourraient penser, je suis un être foncièrement optimiste, bien que pleinement conscient de la définition du pessimiste : Un optimiste qui a de l'expérience ;-)

Dans ton cul la taxe carbone

Petaramesh — Fri, 03 Jul 2009 15:03:00 +0200

L'enculage durable, ou l'écologie du point de vue de mon nombril...

Hier soir, j'ai vu un crâne d'oeuf gouverne-mental au J.T. de la 3 nous expliquer que pour nous faire du bien, on allait encore nous faire du mal : nous mitonner une bonne petite taxe carbone pour nous sensibiliser aux bienfaits de l'écologie.

Et que à charge fiscale égale, ça allait inciter les gros méchants gaspilleurs à faire des économies.

Par exemple des économies de gaz et d'électricité de chauffage en remplaçant ses appareils par des moins gourmands plus mieux modernes.

Ah ça, c'est très bien pour la France des propriétaires, je suppose, mais Ma Sainteté n'est qu'un pauvre con de locataire...

Et les locataires, c'est sûr que les braves gars ils vont investir dans des systèmes de chauffage qui sont selon le bail à la charge du proprio !

Il y a encore 6 mois, j'étais un pauvre con de locataire dans le parc de logements privé, dans un immeuble récent bien isolé chauffé au gaz, même que ça ne nous coûtait pas des masses bien que le gaz ait augmenté ces dernières années à la vitesse de la marée dans la baie du Mont Saint-Michel.

Mais depuis le début de l'année, je suis un pauvre con de locataire divorcé, et j'habite désormais dans une belle merde classée "logement social". Logement social, ça veut dire que c'est un peu moins cher, mais beaucoup plus moche et considérablement moins bien entretenu qu'un logement normal. Ça veut aussi dire que je viens de recevoir une enquête de revenus transmise par mon bailleur pour le compte du Sinistère du Logement, enquête qui me demande de fournir tous les éléments de revenus, copie d'avis d'imposition, et également copie de mon jugement de divorce pour justifier que mes revenus de cette année puissent être sensiblement différents de ma base d'imposition de l'année dernière. et que si jamais je ne réponds pas, je me mange une amende tous les mois jusqu'à ce que j'aie répondu.

Le logement social, c'est bon, mangez-en !

Quand j'ai emménagé, tous les convecteurs électriques de ce beau F3 étaient foutus et avaient été débranchés électriquement depuis des années par le précédent locataire. Donc l'organisme me les a changés sans barguigner... Par les grille-pains les moins chers et les plus voraces énergétiquement du marché !

Comme j'ai râlé et dit que, quitte à me les changer, ils auraient pu me mettre des trucs potables, on m'a benoîtement répondu que C'est du locatif, et pour du locatif, on met le moins cher, on est juste tenus de vous fournir un chauffage aux normes et qui marche. Et tiens-le toi pour dit mon con !

Après j'ai reçu la visite du type qui fait le "bilan énergétique obligatoire" et qui m'a envoyé par la suite le bilan en question.

Bilan que j'ai reçu après ma première facture EDF de 260 Euros pour 2 mois de vie hivernale où je m'étais pelé les couilles avec à peine 18° dans l'appart'.

Donc je n'ai pas été surpris de voir que le bilan énergétique m'apprenait que mon appart était classé "F" sur une échelle d'économies qui va de "A" à "G", enfin, je ne suis pas certain de mémoire de la dernière lettre, ce dont je suis certain c'est d'être perché sur l'avant-dernier barreau du gaspillage crasse.

Je me suis donc gelé les couilles par 18° durant 4 mois cet hiver, pour 130 Euros de chauffage par mois, avec des convecteurs neufs.

Mais courant février, j'ai pleuré quand je suis allé faire l'état des lieux de mon ancien appart, inoccupé et sans chauffage depuis 2 mois 1/2, mais dont je payais toujours le loyer (préavis ! Les proprios sont pas pressés de relouer !) et que j'ai pu constater qu'après 2 mois 1/2 sans chauffage du tout, il y faisait toujours 19° dans le salon :-(

Dans mon nouvel appart en hiver, tu coupes le chauffage 4 heures, t'as 15° :-((

Vouais, la taxe carbone, je la sens arriver tout droit dans mon cul et dans celui des pas-plus-riches-que-moi...

Après, hier soir, le crâne d'oeuf gouverne-mental du journal de la 3, il nous a encore tout bien expliqué qu'avec la taxe carbone, les gens ils allaient économiser en achetant des voitures-neuves-qui-consomment pas.

C'est sûr, mon gars, après avoir payé l'EDF pour le chauffage, c'est pas demain la veille que je risque de remplacer mon Scénic 10 ans d'âge par une voiture neuve qui consomme pas...

C'est bien ces taxes pour les cons-de-pauvres-qui-gaspillent parce qu'ils ne maîtrisent absolument pas leurs conditions de chauffages et ne peuvent pas se payer la charrette neuve qui va bien... C'est sûr, on fait le choix de gaspiller parce qu'on préfère consommer plus pour payer plus !

Ah pis sinon, le crâne d'oeuf, il nous a aussi tout bien expliqué qu'ils allaient faire vachement gaffe, le gouvernement, à ce que leur taxe sublime n'aille surtout pas risquer de pénaliser les entreprises et surtout pas le transport routier qui est si amical pour le réchauffement climatique et qui ne gaspille pas du tout.

Mais eux, faut dire, quand ils sont pas contents, ils te bloquent les routes que ça te fait tout de suite un méga-boxon et la Une du 20 heures...

Le McDo du coin augmente ses prix de 14,1%

Petaramesh — Fri, 03 Jul 2009 14:50:00 +0200

Ouais, je sais, je sais, ami-e-s bovistes et disciples écolos, je ne devrais pas y aller, la honte est sur moi, je me couvre la tête de cendres et me roule dans le pipi de chat !

N'empêche. J'y vais quand même, parce que je suis un être profondément malsain, et qu'en plus je bouffe bien ce que je veux, non mais. Et puis y'a le Wi-Fi ;-)

Et j'ai remarqué qu'hier, ben les prix étaient à la caisse au centime près les mêmes que la semaine d'avant. Pas bougée d'un millipoil la ponction dans mon escarcelle.

Alors, ce que je ne fais jamais d'habitude, j'ai regardé le ticket de caisse, pour une fois.

Et en bas y'avait bien marqué T.V.A. 5,5% montant X.

Ben ouais, du jour au lendemain la T.V.A. restauration est tombée de 19,6 à 5,5%. Et le prix TTC du McDo est d'une totale stabilité. Conclusion, le McDo d'à côté a augmenté ses prix (conso sur place) de 14,1% dans la nuit.

Si au moins c'était pour aller gonfler de 14,1% le bulletin de salaire de leurs esclaves, je ne barguignerais certes pas. Mais j'ai pour ainsi dire comme de sérieux doutes...

Quignon de pain

Petaramesh — Fri, 03 Jul 2009 13:52:00 +0200

Dans le métro. 6 ou 7 ans.

Un enfant mendie. Ils sont plusieurs, 3 ou 4 sur cette ligne, à se relayer seul ou par deux, toujours entre les mêmes stations.

Celui-ci est entré dans le wagon en croisant les contrôleurs qui sortaient, et qui l'ont laissé passer. Ils le connaîssent probablement.

Je ne donne jamais rien, si ce n'est un sourire, à ces enfants qui mendient, ne pas filer de prime aux parents-proxénètes qui utilisent leurs gosses comme source de revenus et leur apprennent à mendier avant de savoir correctement parler. Quel début de parcours pour une vie...

Il a un petit accordéon, un accordéon jouet. Il monte et descend la gamme en parcourant le métro. Il vient voir chaque passager, et, comme je lui donne un sourire, il se montre insistant. Mais non, pas d'argent.

Je le suis des yeux. Arrivé au bout du wagon, une femme assise, une baguette de pain sur les genoux. Elle en arrache un large morceau qu'elle tend à l'enfant. Il se retourne et se met à croquer dedans à belles dents avec l'oeil qui brille.

Quelle bonne idée me dis-je. Je suis content.

La femme n'a pas remarqué que je l'observais. À peine l'enfant s'est-il détourné que je vois un rictus méprisant prendre possession de son visage.

J'ai pendant un instant l'immense envie de gifler cette sombre conne.

Cataclysme

Petaramesh — Fri, 03 Jul 2009 11:31:00 +0200

...

Au premier regard, tu sais déjà. Elle sait déjà. Un savoir absolu.

Ça se fait en une fraction de dix-millième de seconde, un temps encore inférieur à celui qu'il faut à l'influx nerveux pour parvenir de ta rétine à ton cortex visuel, aux phéromones pour être décodées.

Vous êtes en présence l'un de l'autre. Voilà, c'est tout, c'est fait. La suite est aussi inévitable que si tu avais rencontré la plaque de verglas dans la descente, à l'entrée du virage.

Bien sûr, tu n'as pas encore consciemment réalisé. Ton esprit a juste reçu un message d'urgence : Situation anormale : tout est parfait. Je suis exactement à ma place. mais tu n'en as encore compris ni les tenants ni les aboutissants. Tu acceptes cette anormale perfection sans la comprendre.

Tu comprends d'autant moins que tu n'avais rien prévu de tel, rien envisagé de tel, et que comprendre en cet instant est simplement hors de portée de tes capacités de raisonnement logique. parce que tu ne disposes d'aucun élément logique, pas du moindre indicateur matériel, pas du plus petit grain à moudre pour la machine rationnelle. Et quand bien même, tout cela irait radicalement à l'encontre de ce que tu connais de ta vie actuelle, de tes projets, de tes engagements, de celle avec qui tu partages déjà une histoire. En ce premier instant tu sais entièrement, mais tu ne sais rien du tout.

Tout est déjà arrivé, et il ne s'est absolument rien passé.

Au premier moment où vous retrouvez seuls ensemble - moment que tu as recherché en le sachant et en ne le sachant pas, et qui est bien entendu arrivé, qu'importe la raison - ton esprit rationnel est envahi de messages d'anomalies :

C'est étrange ma voix... Qu'est-ce qu'elle a ? Pourquoi est-ce que je parle avec une voix si douce ?

J'arrive plus à me concentrer... Qu'est-ce que je suis en train de raconter depuis 5 minutes ? Merde, je sais plus... Et elle disait quoi ? Je sais plus non plus...

C'est normal le yoyo dans ma gorge ?

Euh c'est bizarre... Je me sens dans la peau d'un adolescent raide mort d'amour.

Euh c'est bizarre... Je sais qu'elle est exactement dans le même état.

Euh c'est bizarre... On a beau parler de vraiment n'importe quoi, on parle en fait de toute autre chose.

J'ai toujours été là, ici, maintenant, avec elle.

Bien sûr ton esprit rationnel ne sait absolument pas quoi faire de ça. Parce que tu n'as jamais pris aucune décision, encore moins celle de draguer, de tenter une approche, tu ne l'aurais pas fait de toute manière : tu n'étais pas venu pour ça, et puis tu es avec quelqu'une d'autre, quelqu'une que tu aimes et respectes, à qui tu n'irais pas volontairement faire un coup tordu, vraiment tordu compte tenu du contexte. Tu n'as même pas eu le temps de regarder cette femme et de te demander si elle te plaisait, d'ailleurs. Tu ne l'as pas regardée, tu l'as vue. Tu n'as pris aucune décision, fait aucun choix, entamé aucune action. Pas eu le temps de réfléchir ni de te poser aucune question. Simplement, c'est là. C'est comme ça. Tu le vois. Les questions tu commences à te les poser, en décalage, a posteriori. Et encore, tu ne te les poses pas vraiment, puisque ton esprit rationnel ne parvient pas vraiment à intégrer ce qui s'est produit. Donc une partie te dit Hoho ! Du calme mon vieux ! Faut juste que t'arrêtes la tisane, l'hallucination passera d'elle-même, c'est l'effet de l'altitude, le manque d'oxygène tout ça... Ou alors y'a trop d'oxygène, enfin c'est pas grave, y'a rien à résoudre puisqu'il ne se passe rien, hein...?

Bon, tu te dis ça comme ça, y'a deux ou trois parties dans ton esprit, ou douze. Toute une conversation intérieure genre Vous êtes pas gênés par le bruit dans ma tête ? et la conversation fait :

Holàlàlàlà ! T'as vu ce qui est arrivé ? Je le crois pas !
Ben ouais. Coup de foudre mon vieux. T'es foutu, y'a plus rien à faire.
Woooooaoow ! Bonheur intense, perfection !
Faut juste que t'arrêtes la tisane, tu t'imagines des trucs qu'existent pas, ça s'arrange pas la tête, hein !
Je ne croyais plus que ça puisse être possible... Comme ça, boum ! Pire que dans les films...
Ben non, justement, c'est pas possible, mais comme il ne s'est rien produit sinon que faut que t'arrêtes la tisane...
Ça tombe bien s'il ne s'est rien produit, parce que je ne vois vraiment pas comment j'aurais pu gérer une situation pareille...
Rappelle-toi quand même que t'as pas 15 ans, mais 45...
Merci de l'info, j'avais failli oublier. Enfoiré.
Ouais, et puis ça serait immensément salaud... Et puis je ne peux pas lui faire ça. Et je ne veux pas.
Ça tombe quand même bien qu'il ne soit rien arrivé, alors !
Oui. La tisane, demain, j'arrête.
T'es vraiment trop con de ne pas voir ce qui te crève les yeux. Tu vois bien que c'est arrivé. Juste ça.
Ben non puisque c'est pas possible, hein ?
C'est possible, puisque c'est. Tu le sais bien.
Ben oui, mais non !
Tu es intérieurement en total accord avec ce qui se produit. Ne dis pas le contraire
...
Et elle aussi.
Comment peux-tu le savoir ?
Je le sais.
Bon euh écoute t'es bien gentil, mais ça va pas être possible tout ça. alors tu me lâches un peu avec tes histoires à la Barbara Cartland, laisse tomber, arrête de fumer la moquette et ça ira mieux.
Mais...
Tu as idée de la pluie d'emmerdements qui va te tomber sur le coin de la gueule ?
Oui.
Et de ce que tu t'apprêtes à faire ?
Oui.
De toute manière les coups de foudre ça n'existe pas. C'est juste des projections à la con. Et puis tu te souviens de comment ça s'est fini la dernière fois que ça t'a fait un truc vaguement approchant mais en 10 fois moins fort ? Et le nombre d'années qu'il t'a fallu pour t'en remettre ?
Ben oui, mais...
Mais rien.
Mais tu ressens bien ce que tu ressens. et ça ne peut pas être une erreur.
Si ça peut. Même que ça ne peut pas ne pas être une erreur.
Mais...
Oh ta gueule ! En plus y'a les autres qui m'attendent.
Une bière me fera du bien.
Deux... Au moins.

Après, vous êtes restés un ou deux jours en vous croisant à peine. Mais tu ne peux pas t'empêcher de la bouffer des yeux.

Le dernier matin, il fallait que tu la voies un peu plus longtemps, seuls. Alors vous avez parlé 10 minutes de la météo en regardant plus ou moins vos godasses.

Quand tu lui as dit au revoir, vous vous êtes embrassés. Vous vous êtes serrés l'un contre l'autre infiniment plus fort qu'un au-revoir amical ne l'aurait nécessité. Tu as senti contre toi la chaleur de son corps, tu l'as sentie se serrer contre toi. Tu as senti vos corps s'emboîter si naturellement. Tu as senti cette boule de chaleur prendre naissance dans vos ventres et vos poitrines et vous traverser, se mélanger. Elle l'a senti, aussi. Ça a bien du durer 6 secondes...

Après tu es parti.

Tu as laissé les choses se tasser plusieurs jours. Arrêter la tisane. Redescendre des rêves insensés. Des choses qui n'ont pas leur place dans ton existence, dans ta vraie vie d'ici et maintenant qui est ailleurs, et où il y a une autre.

Mais ça n'a pas passé. Le dialogue intérieur a repris.

Tu veux la revoir.
Oui. Elle le veut aussi.
Tu sais ce qui va se passer ?
Oui. Je le sais très exactement
Je la désire.
Elle aussi.
J'ai besoin d'elle.
Elle aussi.
Tu vas lui dire ?
Oui. Quoi d'autre ?
Tu vas lui dire tout ça, comme ça ?
Bien sûr comme ça. Puisqu'elle le sait. Et qu'elle aussi.
Comment peux-tu le savoir ?
Je ne peux pas, mais je le sais.

La première fois que vous avez fait l'amour ensemble, ce n'était pas la première fois. C'était juste la première fois depuis des siècles.

Mais vous aviez fini par vous retrouver. Comme toujours.

Ça avait été long, des siècles.

Le Retour de la Malédiction qui Craint sa Mère

Petaramesh — Tue, 30 Jun 2009 14:11:00 +0200

Horreur ! Malheur ! Ce doit être de saison... Pire que la Saint-Valentin ! Encore pire que la fête des mères, des pères, des grand-mères ou des secrétaires ! Pire encore qu'une lecture de la lettre de Guy Môquet en Sarkozye à la rentrée des classes ! Pire qu'une première partie de L. Parisot à un concert de Princident ! Pire même qu'un stage de motivation de cadres commerciaux ! Pire que tout, vous dis-je !

C'est le grand retour...

...des bretelles de soutif en plastique transparent !

Je tétanise ! j'agonise ! je me sens en pleine crise phobique !

Je crois que tout bien pesé je préfère encore le niqab !

On se sent bien, les courtes jupes, légers hauts et longues guibolles égayent l'âme et rendent l'esprit mesautier, et là, d'un coup, paf ! La bretelle de soutif en plastique transparent, et la journée est foutue.

Ah, si ce modeste ashram ne doit avoir qu'une seule utilité, puisse-t-elle être d'aider à la prise de conscience universelle de la hideur abjecte de cette chose, aboutissant à sa radiation éternelle de l'univers connu !

Avec peut-être aussi, la french manucure, surtout avec des horreurs brillantes collées dessus. Et les mules à bouts pointus et talons hauts. Et peut-être même également, tant qu'on y est, les débardeurs avec des conneries écrites dessus en points de strass brillants et autres immondices qui seyent tant au mauvais goût !

Mademoiselle, je t'en supplie, si tu t'es reconnue dans cette sommaire et navrante description, surtout ne m'écris jamais ! Laisse-moi vivre ! Je suis peut-être foncièrement mauvais, mais quoi que j'aie pu faire au ciel, ça ne mérite pas que de tels spectacles me soient infligés !

C:\Pognon.exe

Petaramesh — Tue, 30 Jun 2009 11:34:00 +0200

Histoire sans paroles...

We are the world

Petaramesh — Mon, 29 Jun 2009 11:14:00 +0200

Le Quiz (facile) du jour :

A quoi reconnaît-on un(e) américain(e) parmi un ensemble de personnes de différentes nationalités en visite dans les bureaux français d'une entreprise internationale ?

C'est le(la) seul(e) ~~hippopotame~~ individu(e) qui cherche désespérément une prise de courant normale (c'est-à-dire américaine) pour brancher son iPhone / Blackberry / portable, qui sera absolument outré(e) qu'on ne puisse pas lui en fournir (les 2 convertisseurs précédents ayant été prêtés à, et jamais rendu par d'autres outre-atlantistes de passage), et qui finira éventuellement par se procurer un tel objet par la grâce d'un hollandais ou d'un espagnol compatissant et en possession du kit complet.
...qui manquera piquer une syncope à la vue d'un clavier français AZERTY et qui suppliera qu'on lui fournisse un clavier normal (c'est-à-dire U.S. QWERTY), ce qu'on trouvera sans problème vu que ça disparaît un peu moins facilement qu'un convertisseur, mais ça ne résoudra pas le problème pour l'~~hippopotame~~ individu(e) qui se sentira totalement dépourvu(e) à la vue d'un système d'explotation en français, tant il est difficile de cliquer sur Démarrer / Programmes / Microcrotte Office quand c'est écrit en français.
C'est encore le(la) seul(e) ~~hippopotame~~ individu(e) parmi une assistance cosmopolite qui ne parlera pas un seul mot d'une langue autre que la sienne (mais s'ennorgueillira éventuellement tout de même de vous avoir dit Bonnnjôôr !), et qui, au cours d'une réunion, s'exprimant sans articuler ni remuer les lèvres à la vitesse d'un coureur dopé et avec un accent côte est à couper au couteau, s'avérera rigoureusement incapable de répondre à la demande d'autres participants de parler un tout petit peu moins vite ou en articulant davantage. Enfin, pour un petit peu moins vite, l'individu(e) sera capable de très légèrement ralentir le débit durant les 13,7 secondes suivant chaque demande, mais pour articuler davantage, ce n'est pas prévu même en option.
C'est également le(la) seul(e) ~~hippopotame~~ individu(e) parmi une assistance cosmopolite qui s'enquerra de savoir si l'eau est potable et si l'on risque sa vie en prenant le métro (et se montrera authentiquement surpris(e) des réponses qu'on lui fera à ce propos).
C'est toujours le(la) seul(e) ~~hippopotame~~ individu(e) qui demandera au café si les avions d'Air France s'écrasent souvent, et aura fait de toute manière des pieds et des mains pour voyager sur (Mouarf !) Delta...
C'est enfin le(la) seul(e) ~~hippopotame~~ individu(e) qui te demandera incidemment si la plage est loin et combien de temps il faut pour aller à Nice en taxi, vu que sur le globe terrestre, la mer a l'air tout près de la France, de manière générale.

Faits Divers

Petaramesh — Fri, 26 Jun 2009 09:29:00 +0200

ROTEURS (Maboul) - Au Nawakistan, une jeune infirmière de 23 ans qui déambulait nue sous sa burqa, excitant ainsi la concupiscence masculine, se vouant à la damnation éternelle et cherchant les ennuis, a été lapidée en place publique jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Bien fait.

ROTEURS (Santa Monica) avec AFP - Le décès de Farrah Fawcett suscite fort peu d'intérêt dans les médias, probablement du fait que l'héroïne de "Drôles de dames" ne portait pas la burqa. La considérable différence de traitement médiatique entre le décès de Farrah Fawcett et celui de Michael Jackson (retrouvé tout blanc à son domicile, un succès !) a conduit certains groupes féministes à dénoncer une "intolérable manifestation de sexisme". Un billet de Christine est attendu prochainement.

Une des grandes questions de ce siècle...

Petaramesh — Tue, 16 Jun 2009 20:23:00 +0200

...sera sans doute de tenter de comprendre un jour comment de telles quantités de gens auront pu passer une portion aussi importante de leur existence assis derrière un bureau à ne strictement rien produire d'intéressant ni d'utile à quoi que ce soit, alors qu'il y a tant d'Ailleurs qui leur tendraient les bras...

Encore ne suffit-il pas de produire de l'inutile, il faut de plus le faire dans l'urgence perpétuelle (un peu comme ces lois qu'on vote à l'assemblée...), sous la pression du stress et en veillant bien de préférence à ce que les uns pourrissent la vie des autres autant que faire se peut, sinon ce serait moins drôle...

27 ans que je bosse... Putain ! 27 ans ! À de bonnes périodes de chômage près durant lesquelles j'étais (mal) payé à ne rien foutre, j'ai passé les autres de ces années à être (parfois bien) payé (mais plus maintenant) à faire des choses, en dernière analyse, profondément inutiles.

(Putain !) 27 ans (!) de "carrière" derrière moi, même en comptant large disons 7 à chomouiller, formouiller, faire ou espérer autre chose, ça doit bien faire une bonne vingtaine d'années de boulot. Fois à la louche 220 jours bossés, soit quelque chose comme 4.400 journées de "boulot"... Ou 35.200 heures.

Arrivé à ce point la question qui se pose est : Ai-je, dans le cadre de mes 35.200 heures d'activité professionnelle, réalisé une seule fois une seule chose qui ait été réellement, directement ou indirectement utile à quelque chose d'utile, ou, en dehors de ce cadre, quelque chose de beau ?

Comme on dit, poser la question c'est donner la réponse...

Pour le côté utile, ah oui, j'ai fait plein de choses utiles à d'autres choses utiles à d'autres choses dont l'utilité finale n'aura été que d'engraisser quelques actionnaires (on dit : increase shareholder value) eux-mêmes radicalement inutiles.

Pour le côté beau, ah oui, j'ai bien fait quelques acrobaties savantes ou pondu quelques bouts de code artistiquement quenutés et atteint parfois une forme d'esthétique^[1] dans un truc éventuellement utile (ou pas, mais on s'en fout puisque c'est bien fait) à quelque chose d'à son tour inutile. Et moche.

Rien n'est aussi inutile que de faire avec efficacité ce qui ne devrait pas être fait du tout.
- Peter Drucker

Mais il faut po-si-ti-ver, me direz-vous ! Enfin, j'espère que vous ne me le direz pas ;-)

En po-si-ti-vant, je peux me féliciter du fait que cette gigantesque accumulation d'inutilité flagrante m'aura permis de remplir mon estomac de MacDoteries, de m'offrir dans mon jeune temps quelques (caisses de) gadgets techniques ultra-sophistiqués (périmés en 6 mois)^[2] dont la seule vue chez mes cadets compulsifs de l'i-Phone me fait périr d'ennui, de fumer l'équivalent budgétaire de quelques Porsches neuves, de payer la même durée de loyers à des propriétaires inutiles qui s'engraissent en dormant sur le dos de mon travail inutile, et de permettre l'existence matérielle de quelques (très) beaux enfants dont j'espère très-très fort qu'ils trouveront leur tour venu autre chose à foutre pour remplir leur gamelle que de sacrifier la majeure partie de leur existence au culte du Dieu Inutile.

Ceci compenserait-il cela dans un jeu à somme nulle ? Ma foi, si j'en crois mon dernier relevé de compte, le bilan général serait nettement déficitaire.

Probablement en partie parce que la perception aigüe de l'inutilité globale m'ôte tout désir et toute ambition de grimper la putain d'échelle en consacrant à l'inutile encore davantage de temps et de gages de soumission. Le point infranchissable étant celui de la soumission mentale et du leurre consciemment auto-infligé.

Se consoler a minima ? Se dire qu'à défaut de faire de l'utile, du moins n'aura-t-on pas fait de nocif ? Pas de conception de viseurs de chars ou de fabrication de mines anti-personnel à mon actif, pas d'arrestation de "sans-papiers" ni de complicité à de telles choses, pas de participation à la diffusion massive de polluants dans la biomasse, et je ne crois pas que mon activité professionnelle ait causé le moindre tort à qui que ce soit. Même pas indirectement. Déjà ça de pris. Mais c'est maigre.

De mon auguste point de vue, le temps passé ainsi à faire des choses inutiles aura été autant de temps passé à m'empêcher de trouver un moyen de faire une chose utile, ou à tout le moins, des choses intrinsèquement intéressantes. À moins que ce ne soit le signe clinique d'un manque absolu d'imagination ou de capacité à la mettre en action dans un tel cadre.

En fin de compte, je dois être le seul parmi mes relations professionnelles que mon manque absolu de motivation ne surprend pas du tout.

À peu près autant que ne me surprend pas du tout le fait que le truc hyper-urgent-bouillant-faut-tout-laisser-tomber-et-se-précipiter du jour sera le truc dont personne n'aura rien à secouer qu'il n'ait pas été fait la semaine prochaine.

Et pendant ce temps-là, le soleil brille sur les montagnes et les feuilles des arbres bruissent dans des havres de paix.

Notes

[1] Dont l'élégance n'aura toutefois jamais été perceptible que de moi-même...

[2] Devrait y avoir une date limite de vente dessus, comme les yaourts.

Je ne sais rien mais je dirai tout !

Petaramesh — Tue, 02 Jun 2009 10:27:00 +0200

Les morbaques, ou régurgitation d'une vingtaine d'heures d'intoxication médiatique.

Un avion disparaît en vol, hors de portée des radars.

On ne sait rien ou presque rien, on n'a donc pas grand-chose à en dire, sauf à signaler cette disparition et communiquer la liste des passagers aux personnes concernées.

Mais voilà un déclencheur de rêve pour la machine à mouliner du vide : tous les médias s'en emparent, l'encre coule à flots, des heures de conneries sont débitées dans les micros, des "éditions spéciales" à n'en plus finir (permanente depuis hier sur Farce-Info) pour dire qu'on ne sait rien, puis, comme il faut fournir une explication, il faut fournir une explication, alors on se lance à corps perdu dans les hypothèses les plus échevelées.

Comme ça ne suffit toujours pas à meubler le temps d'antenne, on l'occupe avec le voyeurisme crade et la non-information. La fameuse "cellule de soutien psychologique aux familles" disséquée dans le vide, avec interview des joyeux lurons qui ont le bonheur d'en être, à qui on posera de pertinentes questions sur la douleur que peuvent ressentir les proches à qui on vient d'annoncer qu'un être aimé ne reviendra pas car il gît probablement en pièces détachées au beau milieu de l'Atlantique...

Des scènes de schizophrénie médiatique ubuesque. Des images de journalistes micros et caméras brandis sous le nez des "proches" sous le choc, journalistes agglutinés autour d'un minibus transportant ceux-ci, pendant qu'un commentaire de journaliste-sur-le-plateau nous explique à quel point il est important de protéger les familles de l'acharnement voyeuro-médiatique et que les forces de l'ordre s'y emploient sans faillir...

Cette extraordinaire question d'un journaliste-en-direct-avec-l'envoyée-spéciale-sur-place : Quel est l'état d'esprit à l'aéroport ? Ben c'est la fête, tiens, mon con ! Champagne, petits fours et cotillons !

Un princident-et-huit-font-seize, par l'odeur des micros et caméras alléché, qui se précipite à l'aéroport apporter son soutien aux familles. Pas grave qu'il n'ait rien à dire, rien à apporter et qu'il vienne juste se faire voir (aller se faire voir est sa spécialité première, y'a toujours un bénéfice médiatique à tirer). Espérons seulement que parmi les familles sous le choc une personne au moins aura eu la présence d'esprit de lui suggérer de se casser...

Et pour les causes, pendant ce temps ? Qu'est-ce qui lui est arrivé à cet avion auquel on ne sait foutrement pas ce qui a pu arriver ?

Hors de portée des radars, aucun message de détresse, aucune nouvelle, disparu en plein ciel en un lieu incertain à plusieurs dizaines de nautiques près, pas d'épave ou de corps retrouvés à cette heure, que dalle.

Peu de faits donc, très peu. Les seuls faits connus : il volait dans une zone météorologiquement merdique, et son système ACARS a transmis un message "panne électrique" à 2h14 UTC. Pour le reste rien, un rien qui peut en soi être révélateur, comme le fait qu'outre l'absence d'appel de détresse, aucune des trois balises de détresse autonomes et indépendantes n'a émis quelque signal que ce soit, et qu'aucune ne semble donc avoir été activée manuellement ni automatiquement, ou en mesure d'émettre.

A la radio, succession de "notre expert" et "notre spécialiste aéronautique" se perdant en considérations échevelées sur le modèle de l'appareil et le nombre d'heures de vol du capitaine, mais dont aucun ne commence par rappeler cette évidence bien connue : plus un aéronef est loin du sol, plus il est en sécurité, parce que plus il est loin du sol plus le risque de collision avec quoi que ce soit est faible, et, si un évènement déplaisant se produit, plus il mettra de temps à descendre ou tomber, ce qui laissera un maximum de chances à l'équipage pour tenter quelque chose, éventuellement un amerrissage d'urgence, et au minimum l'envoi d'un appel de détresse si les communications radio sont encore possibles, ou l'activation de balises de détresse si elle ne le sont plus.

Le fait que la zone ait été orageuse et qu'un problème électrique ait été rapporté part l'ACARS permet à Air France d'envisager l'hypothèse d'un foudroiement de l'appareil et de communiquer là-dessus.
Aussitôt la presse s'emballe et titre (sur le 'net et à la radio, pendant tout l'après-midi d'hier) que "l'appareil aurait été foudroyé", ceci expliquant cela, avec un conditionnel de pure forme alors même qu'on n'en sait foutrement rien.
Des pilotes meilleurs connaisseurs de leur boulot que les "notre expert aéronautique" ont beau expliquer que les avions de ligne sont régulièrement foudroyés et qu'en général ça ne leur fait pas grand-chose, cage de Faraday etc., qu'eux-mêmes l'ont été à de multiples reprises durant leur carrière, et que s'il n'est pas strictement impossible que la foudre ait détruit l'appareil, cela reste néanmoins extrêmement improbable, ça serait vraiment une première, ça n'empêche pas presse en ligne et radios de maintenir cette explication, ce conditionnel-quasi-certain on-tient-l'explication pendant des heures...

Et à propos d'heures, dès le début d'après-midi d'hier, la presse brésilienne indique que l'ACARS aurait non seulement transmis un message de "panne électrique", certes préoccupant mais pas nécessairement dramatique - les circuits électriques sur ce genre d'engins sont multiples et indépendants - mais également un message "dépressurisation de l'appareil".

Or cette possible "dépressurisation de l'appareil", ou à tout le moins l'existence d'un message ACARS en faisant état, la presse française n'en dit absolument rien durant toute la journée d'hier. Il faut attendre ce matin pour que ce soit prudemment évoqué.

Alors quid ? La presse brésilienne raconte des conneries qui ne valent pas d'être rapportées ? Ou la presse française ne lit pas la presse brésilienne, même pas sur Internet, et n'a pas accès aux mêmes sources d'information ?

Parce que "panne électrique", c'est pas très bon, mais "panne électrique plus dépressurisation", à 11.000 mètres d'altitude supposée, ça sent la catastrophe brutale autant que soudaine.

Effectivement, un avion étant bien plus en sécurité haut que bas et théoriquement plus en mesure de réagir et d'appeler au secours par divers moyens si quelque chose tourne mal, ce qui peut lui arriver de pire en altitude est quelque chose qui provoquerait une dislocation soudaine de sa structure - la destruction de l'appareil et la mise hors d'état de faire quoi que ce soit quasi-instantanée de l'équipage. Le gros "Boum !" en plein ciel quoi, quelle que soit la raison qui puisse le causer.

Dans une telle hypothèse, le signal "Panne électrique + dépressurisation" suivi d'un grand et définitif néant ressemblerait bien au cri d'agonie d'un moustique qu'on écrase. Aucune balise de détresse. Détruites ?

Pourtant, ce type de déduction très simple est bien le genre de chose qu'on n'a ni lu ni entendu dans la presse au cours de la journée d'hier. Et qu'on te parle de la foudre, et qu'on évoque des grêlons gros comme des balles de tennis, certes ! Mais qui les a vus ? Et personne pour dire Tout donne a penser que l'avion a été détruit en vol très brutalement mais on n'a foutrement aucune idée de par quoi.

Même si on ne sait pas pourquoi, on aimerait bien, notez. L'admirable Pujadas, au 20 heures de France 2 hier soir, a tenu à poser la question 3 fois sous diverses formes (et y revenir en fin d'interview) au pilote de ligne de service invité sur le plateau et venu dire que la foudre bof-bof, mais le bon Pujadas de demander quant à lui si par hasard des fois il se pourrait que le gros navion ait été victime d'un attentat terroriste ? Le pilote de ligne qui n'en sait en l'occurrence rien d'autre que ce que ses compétences professionnelles lui permettent de connaître des avions lui fera la seule réponse sensée : Rien pour l'instant ne donne à le penser ou ne permet de le supposer, la réponse ne convient pas à notre Pujadas car elle ne permet guère d'enchaîner sur d'autres hypothèses échevelées d'Al-Quaideux bombeurs ou cutters entre les dents. Si peu satisfait d'une telle réponse, le Pujadas repose et repose la question et revient dessus à la fin. Pas de terroristes dans le coup ? Mais putain, que c'est décevant !

Ainsi va la presse...

Bowel thinking

Petaramesh — Thu, 28 May 2009 16:59:00 +0200

C'est une vérité bien connue que, dans n'importe quel groupe humain et quelle que soit la manière dont il est constitué, environ 80% de ses membres, plus ou moins la vitesse du vent modulo l'âge du capitaine, pensent avec leurs boyaux, alors qu'un petit 20% d'anormaux (les jours de beau temps avec le vent dans le dos) pensent avec leur cerveau.

Le boyau, me direz-vous, n'est sans doute pas l'organe idéal pour penser, mais aussi étrange que cela puisse paraître, cela fonctionne ainsi. Mal, d'ailleurs.

C'est par pure sérendipité, en conduisant à l'insu de son plein gré une innocente expérience de psychologie de groupe - de celles qui inspirèrent à Boileau sa fameuse maxime Faites-vous des amis prompts à vous censurer- que le Docteur Petaramesh fit l'immense découverte qui lui vaudra le prochain prix Nobel de physique : celle du Bisounours nucléaire.

Le Bisounours nucléaire est une petite créature charmante et très sensible dont la gentillesse est impitoyable.

En plein accès de gentillesse, un Bisounours nucléaire typique saura se brouiller avec ses amis, blesser ses proches, se livrer à quelques joyeux autodafés et danser la carmagnole dans des mares de sang. Une fois qu'il ne sera plus entouré que d'une plaine de décombres fumants, le Bisounours nucléaire explosera ce qui l'auto-détruira en rasant ce qui pouvait encore l'être.

Une fois qu'il a été mis à feu, il est impossible de désamorcer un Bisounours nucléaire avant qu'il n'ait explosé : son cri de guerre est Vengeance ! Foksapète !
Les meilleurs artificiers se sont risqués à la tentative, mais aucun n'est jamais revenu.

La période à laquelle un Bisounours nucléaire est le plus instable, et donc susceptible d'un accès de gentillesse extrême, est après avoir été couvert de bisous (qu'il adore). La cessation subite du flux de bisous provoque une crise de manque bisounoursien aigu, et, si on lui présente alors toute autre chose qu'un bisou - les pschittologues-en-bisounoursitude appellent ceci un stroke - alors le bisounours prend le cadeau pour un coup de pied au cul de son détonateur, ce qui le met à feu (et à sang) aussitôt, et provoque un accès de gentillesse destructrice incontrôlable.

La caractéristique nucléaire de ce type de Bisounours le rend à la fois particulièrement contagieux et sensible à la contagion. Ainsi, quand une masse critique de Bisounours nucléaires est atteinte, l'instabilité d'un seul provoque immanquablement une réaction de gentillesse en chaîne, laquelle se détecte aisément aux premiers cris : Du sang !

En effet, le Bisounours nucléaire, ne supportant pas la vue du sang, se met dès la première goutte qu'il en voit ou seulement subodore, à en répandre des hectolitres, par pure solidarité dans la gentillesse.

Si l'on s'interroge sur l'ontogénèse et la philogénèse du Bisounours nucléaire, on constate tout simplement que ces petites créatures sont d'une gentillesse tellement extrême qu'elles ont pour habitus de ne penser qu'avec leurs boyaux, et jamais avec leur cerveau.

Enfin presque. L'observation indique qu'un Bisounours nucléaire en phase de désactivation est éventuellement capable de penser avec son cerveau, parfois même très bien, mais, et le "mais" est d'importance, tout stimulus parvenant au cerveau doit d'abord être examiné par les boyaux, afin d'être préalablement amplifié et déformé. Dès que le boyau se crispe, il transmet alors au cerveau un stimulus tellement déformé que celui-ci devient inexploitable, et le cerveau se met automatiquement hors-service, renvoyant le stimulus aux boyaux ainsi que la charge de la prise de décision et de l'action subséquente. On assiste alors au démarrage de la phase de gentillesse exponentielle, par un effet larsen qui se produit spontanément entre les boyaux et le cerveau de l'animal - lequel, désactivé, se livre seulement à une partie de ping-pong renvoyant les stimuli aux boyaux pour une nouvelle amplification jusqu'à ce que l'explosion de gentillesse se produise.

Les Bisounours nucléaires étant des créatures dotées d'une très forte capacité d'empathie, il suffit que l'un détecte la mise hors-service du cerveau d'un second pour qu'il mette automatiquement son propre cerveau hors-service et prête ses boyaux à la démonstration de gentillesse en cours. Et ce, même si le second bisounours ne faisait que passer dans le coin et n'avait rien à voir avec les tenants ou aboutissants de la gentillesse sus-citée.

Si l'on rassemble une masse critique de Bisounours nucléaires (très peu suffisent compte tenu de leur instabilité et de leur rayonnement en bisous), le déclenchement de la gentillesse en chaîne provoque une émission tellement puissante qu'elle transmute aussitôt les 80% d'humains ordinaires pensant eux aussi avec leurs boyaux en Bisounours nucléaires eux-mêmes, par fission induite de leur noyau. C'est alors que le phénomène de gentillesse en chaîne devient totalement incontrôlable.

Cette observation nous met sur une piste intéressante : le fait de penser avec ses boyaux ne serait-il pas la source première de la Bisounoursitude nucléaire ?

Si en effet on prend un être humain anormal, un qui pense avec son cerveau, on constate qu'il utilise ses boyaux non pas afin de penser, mais afin de ressentir, et qu'il est capable d'utiliser les deux alternativement à bon escient en fonction du contexte, par exemple pour enrichir sa pensée de ses perceptions, ou pour corriger les perceptions erronées par un usage approprié de la pensée. Mais nous notons que c'est là un fonctionnement très minoritaire, et donc, anormal.

Si par contre nous prenons un humain ordinaire qui, ne s'étant jamais posé la question, pense avec ses boyaux parce que c'est comme ça qu'il a vu faire son voisin, on constate qu'il devient incapable de différencier pensée et sentiments, sentiments et perceptions, et que ses perceptions deviennent toute troublées par le surajout de sentiments qu'il prend pour des pensées, qu'il nourrit alors ses pensées d'un mélange complexe d'émotions et de perceptions faussées, et que, quand bien même il penserait juste, le faisant sur des bases fausses, il produira un comportement manifestement erroné, c'est-à-dire parfaitement normal.

L'humain fonctionnant ainsi sera donc sous l'emprise de l'émotion tant vantée par les publicitaires comme excellent outil pour nous faire acheter des choses dont nous n'avons manifestement aucun besoin, et comme il n'a jamais vraiment étudié l'étymologie de ce mot "ex-movere" ni lu Swâmi Prajnânpad, il ne verra aucun inconvénient à se retrouver hors de lui-même, ce qui en langage moderne se traduit par à côté de ses pompes.

Ainsi mentalement câblé, il se moque totalement de ce que sont les choses (par exemple : 22 grands nigauds courant derrière une baballe) mais s'intéresse uniquement à l'effet qu'elles lui font (le plus grand affrontement guerrier depuis les Thermopyles, dont dépend l'avenir du Monde). De même, "une proposition d'ordre général pouvant éventuellement créer un très léger préjudice psychologique à quelqu'un" deviendra "un meurtre de sang-froid commis par un tortionnaire barbare".

Dans une telle situation, l'Homo Bisounoursicus Nuclearis est incapable d'agir, puisqu'il ne produit aucune forme de pensée rationnelle, mais seulement de réagir du point de vue amusant d'en-dehors de lui-même, et donc généralement de surréagir, parce que c'est tellement plus drôle.

Ainsi on constate d'amusantes choses chez l'Homo Bisounoursicus Nuclearis, comme par exemple la capacité de tirer une grande baffe dans la gueule de l'automobiliste qui vient par miracle d'éviter d'écraser son gamin qui avait traversé en courant et sans regarder. L'automobiliste n'a pas écrasé, on pourrait lui en savoir gré, mais l'Homo Bisounoursicus Nuclearis, ayant eu l'émotion de cet écrasement possible, montrera la réaction parfaitement appropriée, à savoir tirer une grande baffe dans la gueule de l'automobiliste.

Ce type de comportement devient particulièrement plaisant en société, dès que l'on rassemble un groupe d'humains ordinaires parmi lesquels on aura pris soin de disséminer quelques Bisounours Nuclearis en tenue de camouflage. Remarquez, c'est encore plus drôle avec 2 groupes antagonistes comme des supporters de foot par exemple, ou ceux qui ont la cage du Feu et ceux qui ne l'ont pas, mais là, franchement, c'est trop facile.

Pour que la démonstration soit plus probante, il convient de prendre un seul groupe de préférence très uni et dont les membres se sont préalablement tous couverts de bisous et plus si affinités (ayant donc ainsi préparé les Bisounours sous camouflage à l'amusante phase de redescente explosive).

On introduira alors délicatement dans le mélange un tout petit grain de discorde atténuée, forme de vaccin ne produisant normalement aucune espèce de réaction notable, sauf en présence de la réaction de choc anaphylactique typique de la bisounoursitude.

On constate alors, le Bisounours Nuclearis étant extrêmement gentil et doté d'une puissante capacité d'empathie, que celui-ci va présenter une réaction très violente au grain de discorde atténuée introduit. Par exemple, il se mettra à la place de la victime supposée (Empathie quand tu nous tiens !), projettera le point incroyable auquel cette victime pourrait être blessée si jamais elle le prenait de travers, et par un effet classique de permutation du sujet, le point auquel lui-même se trouverait atrocement blessé si on lui faisait, à lui, la même chose mais en pire.

Ceci provoquera aussitôt la fermeture du circuit cérébral de notre bisounours, et l'ouverture de son circuit boyautal, déclenchant alors sa première émission de gentillesse impitoyable focalisée sur le fauteur de trouble, car trouble il y aurait si jamais la victime supposée prenait mal, mais en pire, ce qu'on ne lui a pas dit, mais qu'on aurait pu.

Ce changement d'état subit de notre Bisounours est aussitôt détecté par tout autre Bisounours voisin, qui, détectant la détresse à la source de l'émission de gentillesse du premier, passera aussitôt en mode synchrone en déversant son flot de gentillesse impitoyable sur le fauteur de trouble initial, désormais coupable non seulement du malaise supposé de la victime supposée, mais également du malaise réel du premier Bisounours Nucléaire, et par voie de conséquence du malaise du second.

On voit que le fauteur de trouble a dès lors terriblement aggravé son cas en ne faisant rien, et que la réaction en chaîne est amorcée, mais le fauteur de trouble peut encore aggraver son cas bien davantage : en niant. Pire encore : en se gaussant.

En effet, si jamais le fauteur de trouble (également appelé "expérimentateur"), loin de battre sa coulpe et de reconnaître dans une belle auto-critique Polpotienne toute l'ampleur de son méfait et la honte qui lui échoit, si jamais cet expérimentateur se contente de nier benoîtement et de persister tranquillement, alors là c'est la fin du monde : car non seulement c'est un salaud (ce qu'on savait déjà), mais en plus il remet par sa seule dénégation de culpabilité en cause tout le bien fondé de la saine réaction de gentillesse binounoursienne. La non reconnaissance de sa vilenie remet désormais en cause les émotions de toute la bisounoursienne clique, et de plus, se montrant sans réaction d'émotion massive face à tout ce déferlement de gentillesse, l'expérimentateur donne la preuve de son inhumanité, de son inbisounoursitude, bref, se rend haïssable (en plus d'être lourd, ce qui veut dire difficile à e-mouvoir).

A ce stade, l'ensemble des bisounours en présence déclenchent leur détonateur à gentillesse suractivée.

On retrouve parfois l'expérimentateur pendu par les couilles à un croc de boucher, ou ses cendres parmi les restes d'un bûcher fumant. Quand on retrouve quelque chose.

Quant aux Bisounours Nucléaires, ils se sont auto-détruits dans l'explosion. On ne retrouve rien, si ce n'est des traces de bisous nucléaires imprimées sur le sol vitrifié.

La compréhension de cette thèse et sa mise en perspective historique tendent à démontrer la présence massive de Bisounours nucléaires depuis les débuts de l'humanité, et leur forte implication dans les kilotonnes de gentillesse déversée sur la planète durant de grandes fêtes telles que les guerres de religion, la Sainte Inquisition, les vendettas pluri-générationnelles, quelques grandes et belles guerres civiles ou non, la Shoah, le vote U.M.P., les massacres de Sabra et Chatila et quelques autres depuis, c'était juste l'entraînement, ainsi que dans le supportage sportif et la tout-ce-qu'on-veut-phobie, toujours basée sur l'identification aux (malheurs des) uns conduisant à la haine des autres et au déversement de tombereaux de gentillesse, tant il est normal que les justes massacrent les infidèles, les bons chrétiens les hérétiques, et les gentils les salauds.

Heureusement qu'on ne risque jamais de se retrouver à cours de gentillesse et de gentils, on s'ennuierait.

Réorientation professionnelle

Petaramesh — Wed, 27 May 2009 17:29:00 +0200

Ben oui, tôt ou tard...

Quand je vois le nombre de trous du cul que j'ai pu me farcir depuis le début de la semaine, je crois que je ne vais pas tarder à me retrouver bombardé proctologue Honoris Causa...

De par ma chandelle verte ! Si l'on compare les délices hautement sattviques et vazyques des 4 derniers jours de la semaine dernière, amitié, paix et harmonie et méditation à la bière belge, avec les joies du retour subséquent à la "civilisation", c'est ce qu'on appelle une fameuse redescente...

Dans la même veine, quoique pas exactement sur le même sujet, mais ailleurs...

L'époque doit être aux trouducs, sans doute un phénomène de conjoncture astrale prolongée, Saturne et Uranus dans un quadrant plein de Klingons, ou quelque chose comme ça... Grrrrr.

6 mois et mèche après J.C.

Petaramesh — Tue, 28 Apr 2009 08:28:00 +0200

Je savais déjà depuis bien trop longtemps que Julien Coupat était otage politique au pays des Droits de l'Homme, détenu sans jugement, sans terme et sans preuves sous le coup d'une accusation démesurée, victime de l'injustice d'une manip' politico-médiatique à vomir.

Je ne savais toutefois pas grand-chose, sinon rien, de l'homme lui-même, hors de son rôle bien involontaire de symbole et de preuve, non pas de la culpabilité qu'on s'acharne contre vents (faibles) et marées (méditerranéennes) à vouloir lui faire porter, mais au contraire de la culpabilité et de la déliquescence en droit d'une société qui le détient ainsi.

Je ne savais pas grand-chose de lui, et encore moins qu'il était admirable, ce que je découvre en lisant ceci : Julien Coupat : « L'antiterrorisme est la forme moderne du procès en sorcellerie »

Le lien chez moi vers cet article qui figure déjà en Une de Rezo n'ajoutera sans doute pas grand-chose à son lectorat, mais me donne une occasion de tirer un large coup de chapeau à Julien, la plume de mon couvre-chef balayant largement le sol.

Si l'on en doutait ou si l'on n'en savait rien, voilà qui fait d'un opposant "soldat inconnu" mondialement célèbre dans son patelin, présenté comme un "intellectuel" dont les productions ne sont guère jusqu'ici parvenu jusqu'à nous, un authentique résistant dont l'attitude force le respect.

Voilà qui le transforme du rôle d'objet de sa détention à celui de sujet agissant et assumant cette épreuve, partie prenante plus que digne dans son refus du jeu qu'on veut lui imposer.

C'est à l'épreuve qu'on reconnaît la trempe du métal, et celui-ci me paraît foutrement bien trempé.

Je doute que notre société en voie de fascisation soit encore prête à faire de Julien Coupat un martyr en lui expédiant une balle dans la nuque au petit matin dans une cour sombre, ni en le suicidant opportunément dans sa cellule. Il sortira donc bien un jour, et s'il ne sort pas comme martyr, il sortira célèbre et assorti d'un poids politique, d'une notoriété et d'une audience qu'il n'avait pas en entrant.

Toutes choses étant égales par ailleurs et sans encore pouvoir en connaître les proportions, pensons à ce que la détention d'état injuste et arbitraire, longue ou répétée, a pu faire d'un Mandela ou d'un Gandhi. Que fera-t-elle aujourd'hui d'un Coupat ?

Soyez sympas, messieurs les juges, gardez-nous encore Julien au frais quelque temps, il sortira bien, et à lire le bois dont est taillé cette pipe, je ne me fais guère de soucis pour lui. Rien de tel qu'une bonne cave pour faire un bon pinard.

Nul besoin de trop forcer mes swâmiques dons de voyance, je prédis à Julien, quand il sera sorti, et il sortira, un avenir "politique", une audience et un impact qu'il n'aurait jamais eus sans ces péripéties.

En attendant, je le salue de nouveau bien bas et lui serrerais bien volontiers la main.

Bon, à recompter, ça ne fait pas 6 mois et mèche, mais 5 et mèche, bientôt 6. Voilà que mal réveillé, au café du matin, et emporté par mon enthousiasme, je ne sais plus compter jusqu'à 6 :-}
Hélas, pour les 6 mois, il se peut que l'avenir me donne prochainemet raison...

Ouvert dimanche et fêtes !

Petaramesh — Mon, 06 Apr 2009 20:36:00 +0200

Je traînais ce jourd'hui à midi mon caddie entre les rayons de cocagne de l'Auchiant du coin, pas seulement pour faire plaisir à la belle Ko en lui offrant le loisir de narquoiser gentiment sur ma piètre décroissance, mais également parce que j'ai ces derniers temps une vie un peu compliquée de père à mi-temps célibataire à mi-temps travailleur à plein temps dormeur à temps très très partiel qui me laisse peu le loisir de flâner la marguerite au lèvres en fin de matinée entre les étals bigarrés du marché bio du p'tit village de pas ici, et puis quand même à l'Auchiant ils ont aussi la bonne bière qui me faisait défaut et dont certaine Rousse m'a communiqué le coupable penchant, et doncques durant l'heure réglementaire de ma pause méridienne j'y cavalais ventre à terre au cul de mon Caddie en attendant la récompense d'un panini bien dégueu avalé sur le pouce à l'échoppe voisine.

Victorieux de l'épreuve j'entassai enfin mes emplettes sur le tapis de caisse et attendis tranquillement le tour de sortir ma carte bleue sans que le stress de l'exercice ne fit une seconde se départir mon visage du sourire enjôleur qui fait tant pour l'humidité de vos zones tropicales, mesdames et chères amies.

Or doncques, ne voilà-t-il pas qu'en l'échange de ma carte vide-compte (qu'ils auraient du, en bonne logique, appeler carte rouge, comme au foute), la souriante esclave de caisse me tendit au débotté un magnifique bon d'achat de 6 Euros à valoir sur une prochaine visite, me causant quasiment ainsi une éjaculation prolétarienne intra-calfouette du bonheur de voir le soin particulier que Monsieur Auchiant prend à m'aider à éponger la crise tout en épongeant mon compte.

Las ! Regardant mieux l'objet de ma liesse, je m'aperçus aussitôt qu'il y était clairement mentionné en caractères pas petits du tout que ce luxueux présent était valable uniquement le lundi 13 avril (à condition de faire au moins péter 50 Euros, passque faut quand même pas pousser pépère) et, faute d'avoir acheté ce jour précis des pantoufles de vair, il se transformerait en torchebal dès le lendemain matin.

Valable uniquement... Le lundi 13 avril... Euh le lundi 13 avril... Ah ! Le lundi de Pâques !

Ben ouais. Le lundi de Pâques.

Imaginez vous, mes biens chers frères, soeurs et disciples, l'insoutenable tristesse que représenterait, un lundi de Pâques, le parking désert d'un hypermarché ? Ses rayons délaissés d'où n'émanerait plus le moindre grincement de roulette de caddie, la moindre muzaque au mètre, le moindre cri joyeux d'enfant de prolétaire devant les 3 truc-choses pour le prix de 2, le moindre Jean Dupont portable à la main demandant à madame d'une voix de stentor s'il doit prendre du Cajoline ou si l'assoupliseur Auchiant qu'est moins cher le fait aussi bien parce que c'est quand même moins grave que pour du dentifrice chinois qu'on sait pas combien d'antigel y'a dedans ? La sombre capitulation d'un rideau de fer baissé, d'un Temple de la Consommation abandonné aux seuls vigiles et maîtres-chiens ?

Pendant que les clients qui n'en seraient plus profiteraient d'une journée de repos à passer avec leurs enfants, leurs maîtresses, leurs amants, un bon bouquin, à profiter gratuitement des premières journées réellement printanières qui pointent le bout de leurs pâquerettes après un long hiver ? Pendant que les caissières qui n'en seraient plus feraient de même ?

Blasphème ! Viendez tous à Auchiant le lundi de Pâques, que jamais au grand jamais le temple ne désemplisse, sinon, le ciel s'ouvrira, la terre se fendra et engloutira notre civilisation dans un gouffre qu'il n'y aura plus qu'à torcher de quelques stock-options avant de tirer le déluge.

Non, cela ne se peut. Cela ne sera pas toléré. Aussi Monsieur Auchiant, pleinement conscient de l'importance vitale de l'enjeu, est-il prêt à mettre une main fictive à sa profonde poche et à jeter quelques piécettes aux nécessiteux afin qu'aucun ne manque à la Grande Journée des Promos du lundi 13 avril, ci-devant de Pâques.

Au nom d'Hyper, du Fric, et du Saint-Caddie, Allah Kodbar !

Bon, j'vais me servir une de ces bières. Je l'ai bien méritée.

96% des français(es) s'en battent les couilles (ou l'équivalent)

Petaramesh — Sun, 22 Mar 2009 12:18:00 +0100

Ces derniers jours, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais il est impossible d'allumer une radio, une télé, d'ouvrir un journal ou de surfer sur le ouèbe sans tomber sur d'interminables et fort répétitifs débats enflammés sur la position du pape par rapport à la capote, tant qu'il est vrai que l'opinion d'un tel expert dans un tel domaine est le débat le plus vital de notre temps.

Le pape et la capote, ad nauseam.

Je voudrais juste pointer un petit quelque chose : selon les plus récentes études,^[1] seulement environ 51% des français se déclarent "catholiques" et l'immense majorité d'entre-eux ne le sont que par tradition familiale, parce que c'est comme ça, parce que pour faire plaisir à la grand-mère et à la tante qui pique ils ont fait 15 secondes d'apnée dans les fonds baptismaux à un âge où ils ne savaient même pas encore dire "Areuh !".

51% de français catholiques, donc, mais 24% des français qui estiment que l'existence de Dieu est "certaine", 34% qu'elle est "probable".^[2] Si l'on considère qu'environ 8% de "croyants" parmis les français se définissent membres d'une autre religion que le catholicisme, on déduit que seule une minorité de catholiques sont persuadés de l'existence de Dieu, qu'une majorité la jugent seulement probable (le pari de Pascal ?) et qu'une faible minorité de "catholiques" ne croit pas en Dieu du tout. Ça nous fait de drôles de catholiques, ça, non ?

Parmi nos amis catholiques, plusieurs études concordent sur le fait que seulement 7 à 8% d'entre-eux assistent plus ou moins régulièrement à la messe.^[3]

On peut donc estimer qu'environ 7 à 8% de 51% de français, soit grosso-modo 4% des français, se sentent réellement concernés par ce que le pape peut bien penser de la capote.

Et que donc, 96% des français s'en battent les couilles.

Ceci étant posé, si ces messieurs-dames des médias voulaient bien nous lâcher la crosse, avec les capotes du pape...?

Le parti "socialiste" ou l'art de la posture médiatique et de la trahison

À lire ailleurs : Où il est brillamment démontré que, comme pour un triste 4 février à Versailles, ce coup encore, pour la loi HADOPI, le parti "socialiste" aurait sans doute les moyens de la mettre en échec mais préfère ne surtout, surtout pas le faire et préfère de loin se contenter de beaux effets de manches et concours d'éloquence à la tribune de l'assemblée, d'une posture de républicaine opposition, tant qu'ils ne prennent pas le risque insensé de réellement empêcher l'adoption d'un texte qu'ils prétendent combattre.

Vomissez ici, et fermez le ban.

Un peu de politique expliquée à ma coiffeuse

Vendredi midi.

- Coiffeuse : Vous avez vu la manif d'hier ? Y'avait encore plus de monde qu'en février !
- Ma Sainteté : Oui, c'est bien, hein !
- Les gens sont mécontents et de plus en plus ! Ça se voit rien qu'en discutant avec la clientèle.
- Oui, les gens sont mécontents, mais il ne se bougent pas en proportion de leur mécontentement... Il ne suffit pas de savoir qu'on est mécontent, il faut encore comprendre les causes du problème, pour savoir ce qu'il faudrait mettre à la place...
- Les causes euh... Mais là c'était pour le pouvoir d'achat !
- Le pouvoir d'achat, sans doute. Mais quelles sont les causes ?
- Ben avec tout ce qu'ils nous prennent ! Les impôts !
- Oui, mais les impôts, c'est la répartition dans l'intérêt collectif, pour les besoins collectifs, non ?
- Peut-être mais vous avez vu tout ce qu'ils nous prennent !
- C'est peut-être pas tant la question de "ce qu'ils prennent", mais de la manière dont c'est réparti tant au prélèvement qu'à l'utilisation, non ? Si vous payez des impôts pour ne trouver nulle part de place en crèche, qu'on refuse vos gosses à la maternelle ou que l'enseignement secondaire tombe en ruine, c'est peut-être là le problème ? Et pour ce qu'on vous prend, avez-vous pensé qu'à recettes égales, les 15 milliards de cadeaux fiscaux aux plus riches, c'est dans votre poche qu'on va aller les chercher ?
- Euh oui mais quand même, tout ce qu'ils nous prennent !
- Y'a peut-être également la question que ce n'est pas qu'on vous prend trop, mais que vous n'êtes pas assez payée ?
- Euh oui, mais avec toutes les charges, le patron il peut pas ! Et puis même dans nos salaires, vous avez vu tout ce qu'ils nous prennent !
- Mais ça, ce n'est pas "ce qu'ils vous prennent" ! Ce sont vos cotisations sociales, vous en bénéficiez ! C'est pour payer les soins des malades, payer les retraites de retraités, payer les allocations des chômeurs. Ce n'est pas "ce qu'on vous prend", c'est aussi ce qu'on vous donne, c'est le jeu de la solidarité sociale, non ?
- N'empêche, sur les salaires, tout ce qu'ils nous prennent, c'est énorme !
- Mais non, ce n'est pas énorme, si ça correspond à ce que le système distribue en retour pour les besoins de tous. Ça ne devient énorme que si vous payez des cotisations sécu pour ne plus être remboursée quand vous êtes malade et que la santé soit de plus en plus confiée à des assurances privées, ou des cotisations retraite pour toucher des retraites de misère après plus de 40 ans de boulot et devoir en plus épargner pour votre retraite dans des caisses privées, ou des cotisations chômage pour que le pôle emploi en dépense 500.000 Euros pour un nouveau logo pourri tandis que l'indemnisation des chômeurs est réduite. Là, ça devient inadmissible, mais c'est des choix de gouvernement !
- N'empêche, sur le bulletin de salaire, ça fait quand même énorme !
- Y'a aussi une question d'assiette des cotisations, non ? Quand une entreprise qui fait d'énormes bénéfices licencie 1000 personnes pour délocaliser sa production en Chine, ça fait 1000 personnes de moins qui cotisent pour la retraite, le chômage et la sécu. Et qu'il faut indemniser comme chômeurs. Et les cotisations qu'ils ne versent plus sur le salaire qu'ils n'ont plus, c'est dans votre poche qu'on va les chercher. Avec leur indemnisation chômage bien sûr. Toute la société est pénalisée par une décision qui va rapporter encore plus de fric aux actionnaires d'une société qui en gagne déjà des montagnes, et on prend le reste dans votre poche, vous voyez ?
- N'empêche, avec tout ça, même les gens qui ont voté Sarkozy en croyant qu'il allait arranger les choses, ben ils sont drôlement déçus !
- Ben dites... Voter pour un arriviste forcené qui ne roule que pour le MEDEF et les grosses fortunes, si vous êtes employé ou ouvrier, faut quand même être complètement con pour imaginer une seconde que ça va arranger vos affaires, non ? Si vous ne payez pas l'impôt sur la fortune et que vous votez Sarkozy, faut pas venir vous plaindre après...
- N'empêche qu'il nous avait dit qu'il allait améliorer le pouvoir d'achat, et c'est ce que les journaux disaient aussi...
- Ah ben si vous commencez à croire ce que raconte la presse qui est complètement partiale et qui n'est qu'une agence de com du gouvernement...
- Ben justement, vous savez, la presse, je la trouve pas partiale du tout : Elle fait rien que la pub de Sarkozy ! Puis vous voyez, les gens,ils sont pas contents, ils manifestent pour le pouvoir d'achat ! Même dans la clientèle, ça se sent qu'ils sont pas contents !

Je ne suis pas certain qu'elle ait tout compris.

Notes

[1] Etude CSA - Le Monde des religions, janvier 2007.

[2] Etude CSA - Le Monde - La Vie du 21 mars 2003.

[3] Etudes CSA - La Croix - 24 décembre 2004 - Les Français et la religion, La Croix, 14 août 2006 (Cumul de 29 sondages IFOP - 29016 personnes), CSA - Le Monde des religions, janvier 2007.

L'irrésistible ascension du Libre

Petaramesh — Mon, 16 Mar 2009 12:44:00 +0100

Le succès inattendu de mes deux billets de la semaine dernière sur la loi HADOPI a amené à cet ashram plus de 17400 pèlerins de mardi à dimanche (minute d'auto-satifaction : « Ouuééééé !» - fin de la minute d'auto-satisfaction) provenant de mille recoins du net aussi divers que variés allant jusqu'aux gauchistes de combat du MoDEM de M. Bayrou.

Voilà certes un éventail de visiteurs largement plus vaste que celui des disciples habituels et blanchis sous le harnois de notre Sainte Église, un éventail de visiteurs dont on peut supposer qu'ils n'ont pas tous, loin de là, encore vu la lumière du Logiciel Libre, et qu'ils forment un échantillon représentatif (en tout cas plus que d'habitude) d'utilisateurs du nain Ternet s'étant un peu intéressés à l'actualité de ce qui va nous tomber sur le coin de la gueule.

Cet échantillon plus vaste mérite qu'on s'y arrête pour se poser la question : mais quels systèmes d'exploitation et navigateurs les Ternautes lambda utilisent-t-ils ?

Et de jeter un coup d'oeil dans les stats de ce modeste ashram :

Navigateurs

Le premier constat réjouissant concerne les statistiques par familles de navigateurs :

Eh oui, les navigateurs du Monde Libre se taillent la part du lion avec 76% des navigateurs utilisés (moteurs Gecko + KHTML), M$ Internet Explorer se trouvant relégué à un misérable 22%, soit seulement une machine sur 5 environ !

C'est d'autant plus remarquable si l'on considère que M$ Internet Explorer est préinstallé avec Windows sur pratiquement 100% des PC vendus, et que pourtant une écrasante majorité de leurs utilisateurs se donne la peine d'installer et d'utiliser à la place un logiciel alternatif et Libre !

Etre installé partout à l'origine et tomber à 22% d'utilisation à l'arrivée, voilà une claque qui fait mal pour M$ ! Et une splendide performance pour Firefox !

Il y a 5-6 ans de ça, c'était plutôt le contraire :-)

Il faut noter que, dans ce diagramme, mes stats plus détaillées montrent que la quasi-totalité de la portion "Gecko" revient au navigateur Firefox, alors que la très grosse majorité des "KHTML" revient au navigateur Safari du Mac, navigateur basé sur Konqueror de KDE, lequel, bien qu'étant un excellent outil, souffre d'éternelles lacunes de prise en charge du Javascript et de la concurrence de Firefox y compris sur plate-forme GNU/Linux, où Konqueror n'est le navigateur par défaut que pour les utilisateurs de KDE alors que Firefox est le navigateur par défaut de la plupart des autres environnements (notamment Gnome), et que nombre d'utilisateurs de KDE utilisent plutôt Firefox à cause des carences de Konqueror en Javascript.

On trouve même un peu de Lynx, aussi. Là, pas de doute, c'est de vrais geeks ;-)

Systèmes d'exploitation

Là, on va se faire plaisir aussi :

Eh oui, le monopole Microsoft prend une bonne claque, bien que sa domination soit toujours importante, il ne représente plus que 72% de mes visiteurs de la semaine, presque un ordinateur sur trois ayant échappé à l'orbite d'attraction du trou noir Micro$oft.

On voit là un joli 12% de Mac, et un très joli 16% de Linux, ce qui représente à l'aise Blaise un triplement du poids de Linux au fil du temps, depuis que je regarde des stats de site web (8-9 ans), la tendance étant à l'accélération du grignotage du camembert par notre ami le petit pingouin.

GNU/Linux, ici, joue à parts égales contre Vista !

Ce 16% de GNU/Linux me fait très plaisir si on considère le saut psychologique qu'il a nécessité pour des utilisateurs dont les PC ont quasiment tous été livrés "avec Windows dessus", et la décision d'installation et de prise en main de cet univers informatique totalement différent. Et Libre.

GNU/Linux, ça le fait, 16% ce n'est décidément plus un univers marginal de geeks et d'informaticiens, mais un système qui s'enracine de plus en plus dans la population générale des utilisateurs d'ordinateurs et d'Internet. Avec un passage de cap le plus souvent à sens unique, sans retour et sans regrets.

Pour la petite histoire, parmi les systèmes d'explotation rendant visite à notre modeste ashram, on trouve aussi 0,06% de FreeBSD, 0,01% de SunOS, quelques téléphones mobiles et même 5 consoles de jeux Playstation ;-)

Ecrans

Un coup d'oeil aux résolutions écrans de mes honorables visiteurs est fort intéressant pour se faire une idée des matériels anciens ou récents qui équipent nos chers disciples :

Là, c'est assez équitablement réparti, avec la remarque qu'en-dessous de 1024x768, t'as plus rien ;-) que 12% de mes honorables visiteurs sont en 1680x1050, soit une belle dalle full-HD de 22 ou 24 pouces ~~idéale pour regarder des films en DIVX ou la télé sans redevance~~, que parmi les "divers" il y a 4,25% d'écrans encore plus grands que ça donc un total de 16,25% d'écrans monstres, que les 28% de 1280x800 et 1440x900 doivent correspondre pour la plupart à des portables assez récents, et que parmi les divers, les stats détaillée me montrent 2,5% de netbooks en 1024x600 ou plus petit.

Enfin, 0,17% de mes honorables visiteurs ont deux écrans ou plus sur leur machine.

La résolution la plus répandue est 1280x1024, et le pourcentage de visiteurs ayant des "écrans énormes" est à peu près équivalent à celui de ceux ayant encore de "petits" 1024x768, et en-dessous t'as pu rien (sauf les netbooks).

Ceci nous donne la vision d'un parc de machines relativement récent dont une bonne part suit d'assez près le bleeding-edge de la technologie.

Le mot du soir

Petaramesh — Sun, 15 Mar 2009 22:27:00 +0100

Papa, c'est dans le sang, j'te l'jure : je peux pas travailler !
Mademoiselle Patâpatî

Tornade blanche

Petaramesh — Sun, 15 Mar 2009 16:48:00 +0100

Il fallait le faire : il l'a fait !

Oyez, oyez braves gens !

Ce jour d'hui Ma Sainteté s'est livrée sans crainte à une redoutable activité d'une technicité sans bornes : puisqu'après avoir frotté les gogues et passé l'aspiro dans tout l'Ashram, Elle a héroïquement passé le seau d'eau, le Vigor et la serpillière dans sa presque (presque, parce que faut quand même pas déconner !) intégralité !

C'est admirable ! C'est magnifique ! C'est toujours aussi moche, mais en propre, si moche que ça a toujours l'air crade !

Mais enfin, saluons l'exploit de Ma Sainteté qui, après deux mois 1/2 d'intense préparation psychologique et d'une sadhâna allant croissante a enfin réussi à franchir d'un seul bond l'obstacle des derniers tapâs !

Enfin dans le moche-mais-propre-qui-a-l'air-crade rayonnant de la Gloire Ineffable de Cela !

C'est con en même temps : il faisait beau...

Bon c'est pas tout, il reste à Ma Sainteté la baignoire et l'évier à passer au Cif... Argh. On va d'abord attendre que ça sèche...

En attendant qu'ça sèèèècheuh...

Pour les rideaux de mademoiselle Patâpatî ? Euh, une autre fois... Je ne sais pas si je vous l'ai dit, mais certaine Rousse est vachement balaise à la scie sauteuse et à la perceuse... Tandis qu'à la serpillière... Euh... Qui se ressemble... :-D

Quand c'est con, c'est con, mais on croyait qu'il y avait des limites !

Petaramesh — Sat, 14 Mar 2009 17:29:00 +0100

Eh bien non. Pas au gouvernement : ils osent tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît.

J'étais là à besogner péniblement un long article qui commençait de manière absolument géniale mais peine à trouver l'articulation médiane qui en fera quelque chose de publiable tout en me pétrissant distraitement l'entre-cuisses qui gratte de la manière un peu maussade du gars qui glande devant son ordi alors que son inconscient lui reproche de ne pas être en train de passer la serpillière et que sa Rousse lui manque terriblement, déplorant la semaine que je viens de passer à me faire chier comme un rat mort au boulot et le week-end que je suis bien parti à passer à ne pas passer la serpillière et accrocher les rideaux de mademoiselle Patâpatî dans cet appartement moche-caca où je dépense des fortunes d'EDF pour encore me geler les couilles en toussant mes bronches en rêvant aux femmes que j'aime et qui me manquent, bref, je nageais sur un petit nuage d'optimisme béat proche de l'absolue non-dualité quand soudain...

Quand soudain...

Quand soudain l'éclair de l'illumination subite s'abattit avec une bière sur mon crâne innocent.

Bon sang mais c'est bien sûr !

Reprenons.

Alors le logiciel filtre-espion de l'HADOPI (oui, je sais, ce truc me traumatise), il sert à innocenter monsieur Mouduglan et le protéger des foudres des ayant-lois si jamais on lui hacke son Wi-Fi pour télécharger la dernière chansonnette de Pascal Obispo pendant qu'il est innocemment en train de faire ses achats sur Fnoque.comme...

Parce que, heureusement, le logiciel filtre-espion de l'HADOPI il tourne, et paf ! Ça prouve que c'est pas lui.

Mais quand monsieur Mouduglan dort, ou qu'il est à son bureau ? L'ordinateur de monsieur Mouduglan est éteint. Le filtre à mazout de monsieur Mouduglan tourne pas. Ergo monsieur Mouduglan est potentiellement coupable ! S'il se fait pour de bon hacker son Wi-Fi quand il n'utilise pas son ordinateur, c'est pour ses pieds ! Ou si les p'tits gars de Pirate Bay ont volontairement empoisonné leur tracker pour mettre l'adresse IP de Philippe Mouduglan dedans, c'est lui, lui, lui le coupaaaaaableuh ! Faute d'innocentation appropriée.

Ah ben voilà monsieur Mouduglan bien mal. Il est désormais obligé de laisser tourner son PC 24h/24, 7j/7, pour que le gentil logiciel de l'HADOPI l'innocente en permanence. Il enverra sa facture EDF et les frais engagés pour rendre sa machine totalement silencieuse à l'HADOPI sans doute...

Ou alors, faudra qu'il prenne l'habitude d'éteindre sa Machinbox dès qu'il éteint son PC, c'est plus sûr !

Oui mais il a le triple play ! Il a aussi son téléphone et sa télé branchés sur sa Machinbox monsieur Mouduglan ! Ben c'est pas grave, faudra qu'il allume son PC s'il veut téléphoner ou regarder la télé en toute sécurité.

D'ailleurs, il a quand même intérêt à le laisser allumé tout le temps, son PC, parce que même si sa Machinbox est éteinte, ça ne le protègera pas contre le coup du tracker empoisonné où les bots des gentils ayant-lois trouveront son IP, et comme il a une IP fixe, monsieur Mouduglan, ben il sera marron du bout.

Or doncques, gentilhommes et damoiselles, grâce à l'invention formidable de cette loi qui vous rend coupable à moins que vous ne soyez à chaque instant en mesure de prouver votre innocence avec le petit logiciel rigolo qui plaît tant à M. Frank Riester, vous avez aussi gagné le plaisir, le devoir et l'honneur de laisser tourner votre PC 24/7. Parce que, franchement, si ça ne sert qu'à vous innocenter 2 ou 3 heures par jour le soir, hein, on conviendra que ça ne sert pas à grand-chose.

Voilà encore un effet amusant de la bonne blague que nos crânes d'oeufs surdiplômés des ministères ont trouvée.

Ça fout quand même un peu les jetons de se voir gouvernés par des faux (jetons) dont l'armée de "spécialistes" n'est même pas foutue de réfléchir 2 minutes (en dehors du chiffre d'affaires à gratter pour les éditeurs de logiciels... et des 3 tranches de centrales nucléaires à construire pour alimenter tous les PC de France 24/7/365, va savoir...)