Ashram de Swâmi Petaramesh

Toute-toute première fois, la toute première fois...

Petaramesh — Thu, 08 May 2008 20:38:00 +0200

Même à plus de quarante ans, on peut être victime non consentante et par surprise d'un dépucelage sauvage.

Je ne dis pas ça pour vous rassurer, hein : ça vient tout juste de m'arriver...

Car en effet, il y a moins d'une heure, je viens de me payer royalement le plein de gas-oil le plus cher de ma chienne d'existence, et à la pompe "à pas cher", en plus...

Soixante-douze Euros cinquante pour abreuver la swâmimobile... <tousse !>

Donne-lui tout de même à boire, dit mon père... comme disait le vieux Victor...

Tenez mon brave, vous boirez à ma santé !

Petaramesh — Wed, 07 May 2008 15:05:00 +0200

Ça se passe en Sarkozye, au siège de verre et de métal de cette grosse entreprise privée pétée de thunes, là, juste en bas de chez vous...

Dans cette grossboîte, donc, depuis quelques mois, l'ambiance est plus que morose. Parce qu'après avoir annoncé en fin d'année des bénéfices exceptionnellement monstrueusement record, et distribué à tous la lettre de félicitations du président qui va bien, la semaine suivante venait l'annonce du énième plan social^[1] nécessité par le louable objectif de faire encore plus de bénéfices pour que les actionnaires soient encore plus contents l'année prochaine. Allez hop ! Suppression de 20% des effectifs avec bien évidemment redistribution de leur boulot sur le dos de ceux qui resteront, lesquels ont déjà pour beaucoup une charge de travail entre 120 et 150% de leurs capacités, charge causée par l'application du même principe à l'occasion des deux plans sociaux précédents.

Il est bon de noter que la surcharge de travail et le cumul de postes et de dossiers sont généralement inversement proportionnels à la position hiérarchique dans l'entreprise. Moins tu es chef, plus tu bosses.

Dans les beaux bureaux classieux du siège de la grossboîte, donc, les gens se regardent en chiens de faïence et se tirent plus ou moins dans les pattes, essayer de ne pas être dans la charrette à venir, que ce soit plutôt le voisin, faire le maximum pour se montrer bon politique plutôt qu'honnête travailleur prolétaire, ne pas se montrer trop proche de la copine dont on est sûr qu'elle va dégager, ce qui n'est pas difficile puisqu'elle vous hait depuis qu'elle s'en doute aussi tout en estimant que vous allez sauver votre cul et elle pas.
Grenouiller comme il faut chez les chefs, les "N+1" et les "N+2" comme on dit dans ce pays-là, histoire d'hériter plutôt de la bonne carte dans la redistribution qui vient, que les dossiers chiants-pénibles de Bidule qui dégage (-ra certainement selon les avis bien informés des milieux autorisés) soient refilés à Machine plutôt qu'à soi, et les couloirs disent aussi qu'un sous-chef est brûlé, alors y'aura peut-être un fauteuil de sous-chef à pourvoir, sait-on jamais.

Saine ambiance donc.

Décortiquons la structure d'un service tertiairissime de cette grossboîte :

Nous avons un Pédégé tout là-là-haut sur son Olympe.
Autour de l'Olympe, nous avons des "N-1" chefs de départements, dont le nôtre, qui est notoirement un gros con qui ne fait rien à part ignorer les problèmes et déjeûner souvent avec son "N+1" et parfois avec ses "N-1", mais toujours à de très bonnes tables et aux frais de la princesse.
Après, nous avons le "N-2", notre chef de service (dont les rumeurs disent qu'il ne l'est tellement plus pour longtemps qu'il vaut mieux aller plaider sa cause ailleurs, être trop bien vu de lui ces temps-ci risquerait même d'être dangereux, sait-on jamais...).
Après, dans notre joli service de "N-3 ou 4", nous avons :
- Des cadres ingénieurs au nombre d'une dizaine, essentiellement des hommes bossant à temps complet (pour faire plaisir à Christine).
- Des "chargées de ceci-celà", statut "agent de maîtrise", en nombre équivalent, essentiellement des femmes travaillant à temps partiel (le mercredi, c'est pour les mômes) et autorisées à le faire dans la mesure où elles parviennent à abattre pour 80% de leur salaire 120% du boulot d'un poste à temps complet, toujours pour faire plaisir à Christine. Comment ? Qu'elles se démerdent, z'ont qu'à venir plus tôt les autres jours !
- Il est intéressant de noter que les ingés et les chargées de ceci-celà travaillent ensemble à longueur de journée et font essentiellement le même boulot bien que pas-tout-à-fait parce que les chargées de ceci-celà en ont plus (vu qu'en plus de faire la même chose elles s'occupent aussi des côtés administratifs et chiants indignes d'un ingénieur) et que d'autre part le service tousse bien davantage quand une chargée de ceci-celà est malade 48 heures plutôt que quand un ingé est absent une semaine.

Et ce petit monde roule et tournicote dans la plus belle des Sarkozyes possibles.

Hier, l'une des chargées de ceci-celà était assez contente :

J'ai eu ce mois-ci une prime exceptionnelle de 1.500 Euros à cause des bons résultats de l'entreprise ! Et c'est aussi ce moi-ci que tombent l'intéressement et la participation,^[2] et si on additionne le tout ça fait plus du double ! Si je cumule toutes les primes et le 13e mois et les machins et les bidules, cette année, je vais quand même toucher 15 mois de salaire ! ...C'est pas mal tout de même avec 10 semaines de vacances... En plus justement comme ça je vais pouvoir payer les vacances, tiens. Enfin, le bout qu'est pas pris en charge par le C.E....

Déjà là, face à un tel concept des bonheurs du CDI, le bleu de chauffe qui bosse à l'usine de la même grossboîte doit déjà avoir sérieusement les abeilles, ne parlons pas de la caissière de chez Carchan qui serait soudain saisie de pulsions homicides, quant au travailleur pauvre à qui l'on vient de couper le courant pour cause de facture EDF impayée, lui, ça ne lui fait ni chaud ni froid vu qu'il s'est déjà foutu sous le métro.

Y'a plus que ces fumiers profiteurs de chômistes pour bien vivre de nos jours en exploitant le système, ma brave dame !

- Ben je comprends pas, t'as quand même l'air contrariée...?

- Ben ouais, c'est parce que qu'Albert (Albert, c'est un cadre du service, c'est pour ça qu'il s'appelle Albert) qu'est moins salaud que les autres, quand il nous a vues toutes contentes, il a pas voulu nous laisser mourir idiotes et il nous a dit combien ils ont eu de prime exceptionnelle, tous les cadres du service, ce mois-ci...

- Et ils ont eu combien ?

- 15.000 Euros.

- 15.000 Euros, tu veux dire QUINZE MILLE ? Euros ?

- Ouais. Dix fois plus. Et pour leur intéressement et leur participation, tu parles qu'on sait pas... Ça fait râler, quand même...

J'imagine que pour les "N + quelque chose" on ne sait pas non plus, mais là, si on voulait savoir, il faudrait sûrement ajouter aussi les stock options...

Voilà comment fonctionne le système. Faire plein de morts. S'assurer du silence et de la coopération des survivants en brisant les solidarités, rendant chacun concurrent ou adversaire de son voisin, donner à chacun le sentiment qu'il est d'une manière ou d'une autre bénéficiaire de cet état de choses et lui donner envie de grimper plus haut dans l'arbre pour être encore plus bénéficiaire...

Dans cette grossboîte, le délégué syndical CFBIP ! est également un sarkozyste convaincu et UMPiste encarté.

Bien stratifier socialement tout ça :

Les pauvres, vieux, chômeurs, malades : profiteurs du système, bénéficiaires des allocations, poids sur la solidarité nationale.
Les prolos qui triment comme des cons sur des boulots précaires de merde payés en queues de cerises.
Les middle-class qui triment comme quatre (ça leur évite de prendre trop le temps de réfléchir) en trouvant que leur condition présente quand même bien des avantages par rapport aux précédents surtout que ça leur permet de payer les 20 ans de crédit qu'ils ont sur le dos pour leur clapier en zone pas trop pourave et les traites de la Modus, bien conscients que tout ça, faut le mériter et que la situation présente tout de même un certain risque de brutale précarité, alors sourire à tout le monde et pâââââaaas bouger. Si l'entreprise fait de plus gros bénefs grâce à l'homme aux rats et que je ne suis pas dans la prochaine charrette, j'aurai peut-être une plus grosse prime l'année prochaine (et en plus, je vais même pouvoir racheter mes RTT !) et puis un jour moi aussi je deviendrai Chef, c'est écrit dans mon plan de carrière !
Les upper-middle-class, colonne vertébrale de tout le système, avec leurs villa-piscine en banlieue chouette et leur gros cacatre de statut. Ce sont eux qui font marcher tout le truc en prenant bien soin que chacun soit bien à sa place et en s'essuyant les talons sur la gueule de ceux qui ne marchent pas à fond.

...et en dehors de tout ça, hors-cadre, les vraiment riches, vrais bénéficiaires du système, qui laissent bosser leurs valets et s'installent plusieurs crans au-dessus de tous ces pue-la-sueur.

Tenez mon brave ! Une 'tite prime ! Vous boirez à ma santé !

Notes

[1] Rappelons qu'il s'agit du terme novlangue désignant le fait de mettre des gens à la rue par charrettes pleines.

[2] Qui sont, rappelons-le, des trucs placés sur des comptes bloqués ou investis en actions de la grossboîte bloquées aussi jusqu'aux calendes grecques.

Tricorder

Petaramesh — Tue, 06 May 2008 14:16:00 +0200

Traduction automatique :

Nihk-Olah Sarrkh-Ozhy (chef Klingon)^[1] : Il sera bientôt possible de cumuler une retraite avec un emploi !

Traduction en terrien vernaculaire : Il ne sera bientôt plus possible de survivre avec une retraite !

Préparez-vous, ô terriens, à travailler plus et jusqu'à cent ans ! L'invasion des bataillons cacochymes du balai et de la serpillière sur le sol de vos grandes surfaces est annoncée !

David Vincent les a vus ! Il sait que les Klingons ont pris forme humaine, et que le cauchemar a déjà commencé...

Notes

[1] Un nom qui râcle la gorge et ramène de verdâtres expectorations...

Dimanche dominical

Petaramesh — Tue, 06 May 2008 00:08:00 +0200

Un dimanche sans réunions, sans manifs, (presque) sans informatique (en tout cas à la fin) et avec des efforts physiques qui laissent de vieilles traces le lendemain...

Sans informatique... "presque", donc.

Parce qu'au réveil de ma grasse-mat' dominicale aussi rare qu'appréciée, la première chose dont j'ai pris conscience était que ce brave Totor avait décidé d'exploser en vol pendant mon sommeil (par ma faute, par ma faute, par ma très grande faute ! J'ai dormi, ô Shiva ! Je n'aurais pas du !...) et que non seulement plus d'ashram, plus de mail, plus de rien, mais qu'en plus il ne bootait même plus... Plus de filesystems utilisables non plus. Une explosion en vol certainement causée par la simultanéité d'un remplissage à 100% de snapshots LVM2 joint à la décision Totorienne nocturne de vérifier en pleine nuit tous ses volumes RAID. Ce qu'il fit alors est l'équivalent informatique d'un accident cardiaque sauvage, ne laissant qu'une pauvre chose en état de coma profond et de fibrillation siliconesque.

Ma Sainteté commença donc son dimanche par deux heures de travail acharné et de boot à la manivelle bol de café en main, pour premièrement arriver à réparer le RAID pour pouvoir ensuite réparer la LVM, ce qui causa à Ma Sainteté moûlt reproches conjugaux liés à la notion abstraite de retard de pique-nique et qui c'est qui fait les sandwiches ? et de encore sur ta saloperie d'ordinateur !, ce qui est un mantra fréquemment récité à l'ashram.

À la suite de quoi nous allâmes pique-niquer parmi les fourmis rouges et les frelons sous un soleil cancérigène, avant d'aller faire les ~~cons~~ singes dans les arbres à plus de quinze mètres du sol, ce qui est bien plus physique qu'il n'y paraît et se paie le lendemain de toutes sortes de plaintes de la mécanique.

Et de la constatation toujours étonnée du Qu'est-ce que ça grandit ces trucs-là ! quand on voit sa demoiselle Patâpatî se balader sereinement en funambule sur un câble tendu à une hauteur d'autant plus immense si on la ramène à sa taille...

Ah oui, ces trucs-là, ça commence comme ça :

...et puis peu de temps après, t'as rien vu venir, et tu te retrouves avec ça :

...pis normalement, dans quelques années, ça donnera quelque chose dans le genre de ça :

C'est tout-à-fait le genre de constat qui me file des vertiges immensément plus intenses que l'évocation de n'importe quelle grandeur astronomique. C'est bien plus difficile à réaliser que le temps qu'il faudrait pour se rendre à Proxima Centauri en course en sac par exemple. C'est simple, tu peux pas appréhender, d'autant moins que t'as rien vu venir, et que tu verras encore moins venir ce qui reste à venir. Alors sit back and relax.

Là où tu vois d'autant plus que t'as rien vu venir, c'est quand tu vois ta propre gueule sur une photo de la même série que la première, et que tu la mets à côté de ta gueule sur une photo de la même série que la dernière. Mais là, ce n'est plus de l'ordre du vertige des espaces infinis, c'est davantage de celui du grognement, comme sensation :-\
Ça fait un peu comme les bras le lendemain d'être descendu de l'arbre, mais dans la tête, en somme...

Générique

Petaramesh — Mon, 05 May 2008 23:26:00 +0200

Ce soir, c'est dire si je suis arrivé à un impressionnant point de fatigue,^[1] je m'endormais devant la fin d'Indiana Jones et le temple maudit après m'être poilé sur l'excellent La Party (de Blake Edwards avec Peter Sellers...), et mes yeux commençaient à me tomber sur les joues quand arrive le générique de fin d'Indiana Jones.

Et là, j'ai failli recracher mon café par le nez en voyant au générique d'Indiana Jones et le temple maudit : Réalisateur deuxième équipe : Michael Moore.

Alors ça, pour une surprise ! :-D

Notes

[1] À celui de pondre des billets aussi brefs qu'ineptes, même :-}

Outil de transformation sociale

Petaramesh — Fri, 02 May 2008 08:27:00 +0200

(via Le(s) suiveur(s) des choses)

De la transformation sociale appliquée à ces feignasses de chômistes, par l'exemple.

Ou comment transformer un chômeur local en esclave délocalisé.

(Site ANPE.fr "Espace candidats" / "Offres" d'emploi / recherche par n° d'"offre", "offre" n°637400L)

Si se sont glissés parmi mes honorables disciples quelques chômeurs-qui-se-lèvent tard profiteurs du système, je ne saurais trop leur conseiller de se sortir pour une fois les doigts du cul et de postuler séance tenante à cette offre alléchante plutôt que de continuer à glander sur Internet !

...et en plus, ça leur donnera même l'occasion de visiter l'ashram de Srî Aurobindo, que demande le peuple ?

Manif, forcément manif !

Petaramesh — Thu, 01 May 2008 17:57:00 +0200

Que faire d'autre, en un joyeux premier mai ensoleillé, sinon aller joyeusement manifester ?

La manif du premier mai, c'est un peu le point de passage obligé, le nécessaire exercice de style, le chapitre 1 du livret de formation du wannabe militant de base, il était donc nécessaire que Ma Sainteté s'y pliât.

Au moment où je me chaussais de mon Saint dhôti et de mes Sattiviques sandales pour me rendre à la grand-messe, toutefois, je reçus au débotté un tract à mettre en ligne sur un site, et, voulant le faire toutes affaires cessantes, je me pointai donc à la manif' sur mon Velo'v avec 45 bonnes minutes de retard, et commençai donc par poser à une petite vendeuse de muguet la nécessaire question : Euh, le cortège, il est parti par où ?

Il était parti par là, et avait accompli sournoisement en mon absence un bon tiers du trajet.

Car une manif, c'est une manif, ben ouais quoi, et si celle-ci était raisonnablement nombreuse et raisonnablement joyeuse, nous comprîmes vite que la révolution n'était pas à l'ordre du jour de la matinée,^[1] mais avait été reportée à une date ultérieure.

Le cortège était cependant suffisamment long, et Nous suffisamment loin de son bout avant, à vrai dire plutôt dans le rôle de voiture-balai, juste devant un rang de véhicules de nettoyage de la ville de Lyon aspirant bruyamment derrière nous tous les papiers que nous prenions soin de ne pas laisser sur notre passage, car on peut être révolutionnaire, mais écologiste et propre, camionspirateurs eux-mêmes suivis de force cars d'avenants CRS qui profitaient eux aussi de cette belle journée pour une petite manifestation motorisée et silencieuse à l'arrière du cortège. Il faut bien le dire, les CRS, tout charmants qu'ils soient, ne sont guère écolos : ils se promènent en car quand ils pourraient marcher à pied.

Or donc nous étions à l'arrière-garde tant et si bien que quand le cortège s'immobilisa définitivement dans un grincement de freins, nous étions encore loin du but que nous n'atteignîmes jamais, et après avoir papoté un moment en battant la semelle, finîmes par décider à la majorité qualifiée que ce louable effort révolutionnaire accompagné de force chants nous avait bien valu le mérite d'un peu de réconfort.

Réconfort que nous allâmes trouver sur le bord du Rhône en compagnie de quelques bières et de la fine fleur des forces vives du NPA.

Nous ne tardâmes point à voir débarquer un trio d'olibrii sous la forme de trois uniformes de la milice municipale, dont l'uniforme le plus volumineux s'adressa à nous d'une mâle voix pour nous faire assavoir que la consommation d'alcool en ces lieux était prohibée au point de nous valoir à chacun une amende de 68 Euros par tête multipliée par le nombre de canettes délicti. Le gros uniforme, main négligeamment posée sur la crosse de son bâton tonfa, zyeux protégés par ses Ray-Ban de shériff de Death Valley et entouré de ses deux acolytes femelles nous annonça toutefois que le temps étant beau et l'humeur joyeuse, il nous ferait la grâce extrêmement généreuse de s'abstenir de nous verbaliser si nous consentions à nous débarrasser immédiatement de nos bières et à cesser de lui donner la désagréable impression que nous nous foutions légèrement de sa gueule, impression dont je me demande encore d'où il avait bien pu la retirer.

Les fâcheux uniformes repartis, nous finîmes une autre bière le temps de dissiper le courroux et ramener la sérénité dans l'âme d'une de nos charmantes compagnes dont cette violente agression policière avait fait virer les yeux dans des couleurs annonciatrices d'un acte de violente révolte policicide imminent. Las, nous n'avions rien pour démonter les pavés, juste de quoi décapsuler les bières : c'est par ce genre de détail idiot qu'une révolution avorte dans l'oeuf.

Nous allâmes donc en boire une autre quelques centaines de mètres plus loin dans un charmant jardin public hors-zone d'arrêté municipal pochtronophobe, et tînmes là une réunion aussi agréable qu'improvisée bien davantage productive que les réunions provisées habituelles.

Puis je me saisis d'un autre Velo'v et roulai en titubant jusqu'à l'ashram.

Bon, on va finir par y arriver, à la faire, cette révolution, je le sens ;-))

Notes

[1] On y voyait en effet force drapeaux du parti S., et nous fûmes mêmes branchés, ô jeunes inconscients, par quelques innocents membres des Jeunesses S. venus tenter de déclencher une conversion soudaine à la religion de Sainte Marie-Ségolène parmi les rangs des Vrais Révolutionnaires. Nous étions d'humeur magnanime et ne les enduisîmes même pas de goudron et de plumes, quoique cela fût tentant.

Mise à jour (K)Ubuntu 7.10 Gutsy => 8.04 Hardy LTS

Petaramesh — Wed, 30 Apr 2008 15:20:00 +0200

Plusieurs estimés disciples m'ont demandé par mail quelques infos ou conseils pour la mise à jour de leur machine vers la toute nouvelle (K) Ubuntu 8.04 Hardy LTS.

Je n'avais pas encore fait cette mise à jour ; je viens de la faire sur deux machines : Au rapport !

Je viens donc de mettre à jour deux Kubuntu 7.10 vers 8.04, et la bonne nouvelle c'est que ça s'est plutôt très bien passé, comme une lettre à la poste, en utilisant l'updateur de Kubuntu et sans rien faire de particulier.

Si ça c'est bien passé avec Kubuntu, je m'attends à ce que ça se passe encore plus facilement (si toutefois c'est possible) avec Ubuntu.

Les deux machines que j'ai mises à jour étaient une station de travail (Bipro Intel Xeon, système installé sur LVM) et mon bon vieux portable (système entièrement installé sur LVM chiffrée). Ce ne sont donc pas les configs les plus simples qui soient, et ça fait un bon test de mise à jour.

Première note : Ces jours-ci, les miroirs primaires FTP Ubuntu sont totalement saturés. On comprend pourquoi. Je vous conseille donc très fort de sélectionner comme source de paquetages des miroirs alternatifs avant de lancer la mise à jour :

Mise à jour de mon portable en utilisant les miroirs de free.fr : 2 heures.
Mise à jour de l'autre station en utillisant le miroir "primaire France" : Plus de 24 heures.

Qu'on se le dise ;-)

Après mise à jour, tout fonctionne impec sur les deux machines, y compris le Wi-Fi de mon portable qui utilise pourtant ndiswrapper, typiquement le truc qui se casse à la mise à jour, ben là, même pas.

Je note un problème après cette mise à jour : Mon portable a une carte graphique ATI^[1] et j'utilisais le pilote propriétaire fglrx. Là, j'ai vu une belle marche arrière :

Avec Ubuntu 7.04 : Tout marchait parfaitement
Avec Ubuntu 7.10 : Impossible d'utiliser la "suspension" ou "l'hibernation" du portable. le pilote fglrx coince.
Avec Ubuntu 8.04 : Impossible de sortir de l'environnement graphique. Plantage systématique en quittant ou fermant la session (écran noir, plus rien ne répond, il est cependant possible de débloquer la machine en utilisant la MagicSysRq key "E", qui tue tous les processus et permet alors de réobtenir la console et de voir ensuite la machine s'arrêter normalement).

Pour cette raison, je viens (pour le moment) d'abandonner l'usage du pilote propriétaire fglrx pour le pilote ATI générique libre, abandonnant au passage l'utilisation de l'accélération 3D matérielle de ma carte graphique (dont je n'ai cependant que faire 98% du temps) et divisant par 2 les performances OpenGL. Bon.

Je ne peux cependant pas en vouloir à Ubuntu, car il semble que c'est ATI qui rame très loin derrière les versions de noyau et de xorg dans le développement de son pilote propriétaire... Espérons (voeu pieux) qu'ATI va se décider à pondre une mise à jour qui marche pour son pilote. Ils commencent à me flégon... :-/

Si vous avez une carte ATI utilisant fglrx, je vous suggère de le désactiver (repasser au pilote ordinaire) et de rebooter ensuite votre machine avant de lancer la mise-à-jour vers Hardy.

Pour le reste, RÀS, alors si vous vous sentez l'âme aventureuse, vous pouvez tenter le coup - sachant bien que si vous cassez votre bécane, ce ne sera pas ma faute ;-)

Addendum 2 mai 2008 10:36 : Mon problème de blocage à la fermeture de session avec le pilote fglrx a été résolu comme décrit ici, merci à Olivier Lacroix pour le tuyau.

Solution reçue moins de 24h après avoir posé la question. Décidément, le support de la communauté dans le Logiciel Libre, c'est vraiment que du bonheur ! Ramez une fois dans votre vie avec un problème similaire sous Windows, vous comprendrez la différence... (Typiquement, vous n'aurez la solution qu'en attendant 2 ans une hypothétique corrective, ou à défaut le jour où vous changerez de matériel...)

Notes

[1] J'en vois déjà des qui rigolent...

Y a-t-il un martien dans l'assistance ?

Petaramesh — Mon, 28 Apr 2008 00:35:00 +0200

Faisons un billet tout léger, avant d'aller se coucher...

Tiens, ça fait longtemps que je ne vous avais pas narré mes pérégrinations plombières, et comme je sais que cela vous passionne, je ne saurais vous faire languir plus longtemps !

Par un beau matin de cette semaine, tandis que Ma Sainteté prenait sa douche de purification trimestrielle, le tuyau de la douche se désinvertébra soudain dans un grand PPSchouiitt-tschhh-tsssschhhIOUFFF ! qui causa aussitôt un désastre salledebier en me laissant aussi savonneux que médusé, un organe mort à la main tandis que se tordait en tous sens le serpent cracheur du tuyau en furie.

Je me rappelai aussitôt que j'avais fait l'acquisition chez Auchiottes, il n'y a guère plus d'un an, de ce magnifique tuyau de douche increvable double-agrafage luxe garanti 5 ans qui me faisait maintenant le coup du naja cracheur.

Ce qui m'amena directement au questionnement existentiel profond : Existe-t-il sur cette planète un humain, un seul, qui soit capable de conserver 5 ans le ticket de caisse d'un tuyau de douche ? Existe-t-il un seul enfant de ~~pute~~ ceux qui marchent debout qui ait également la présence d'esprit de conserver pour cette durée l'emballage d'origine de l'objet, seul endroit où la durée faramineuse de sa garantie est mentionnée ? Existe-t-il un mutant capable non seulement de conserver ces deux choses, mais également d'être capable de les retrouver en moins de 2 mois de recherches à la fin du délai précité ? Existe-t-il où que ce soit un ticket de caisse d'Auchiottes imprimé sur papier thermique qui soit encore lisible au bout de 5 ans, la totalité de ces machins étant redevenue d'une blancheur virginale après seulement 6 mois dans un tiroir où l'on fait la collec' de bouts de papier blancs ?

Existe-t-il de telles choses sur Terre, ou faut-il se rendre sur Mars dans l'espoir d'en trouver ?

Y a-t-il dans l'assistance un martien qui puisse me renseigner enfin, tant cette interrogation profonde me prive de sommeil ?

Répondez-moi je vous en prie !

Méditant ceci, ceci méditant, je foutas le toyo à la poubelle recyclable, et me rendus chez Casto où l'étiquette des toyos me renseigna sur le fait qu'ils étaient certainement en or massif, ou à tout le moins de vermeil, puis pérégrinai jusque chez Carfou pour acheter, pour moitié-prix du bas-de gamme de chez Casto, un toyo à laiton double-épaisseur double-agrafage mes-Nains-proof et garanti dix ans, s'il-vous-plaît, espérant qu'avec un peu de bol celui-là en survivrait deux.

Puis aussitôt après l'avoir monté et vérifié qu'il ne fuyait point, je jetai avec une forme de sombre jouissance le blister plastique et le ticket de caisse dans le fin fond de ma poubelle.

J'ai vomi partout...

Petaramesh — Sat, 26 Apr 2008 20:54:00 +0200

C'est que j'ai un peu de retard de lecture, alors j'ai vomi en retard, juste là, maintenant, car je viens de tomber sur ça.

Vous vous souvenez de nos courageux socialisses qui étaient tellement opposés à l'adoption parlementaire du traité de Lisbonne qu'ils ont voté à l'assemblée une motion la refusant - qui n'avait pas la moindre chance de passer à la majorité qualifiée - avant de courageusement s'abstenir au congrès de Versailles où la nécessité d'une majorité des 3/5èmes leur permettait cette fois de faire blocage à la révision constitutionnelle permettant d'adopter le traité ?

Ils étaient contre disaient-ils, donc ils se sont abstenus. Logique : Ben oui, quand on est contre, on ne vote pas contre, on s'abstient, qu'est-ce que vous allez imaginer ?

S'abstenant, ils ont ouvert un boulevard à l'adoption du traité, ces faux-culs de classe internationale.

Et aujourd'hui, on s'aperçoit qu'ils affirment maintenant l'avoir trouvée, leur minorité de blocage. Dans une affaire qui les arrange mieux : bien placer leurs grosses fesses molles à l'occasion de la "réforme" à venir des institutions.

Vous avez dit heeuuurkkkk ? Moi aussi...

Pénitence bien méritée

Petaramesh — Fri, 25 Apr 2008 21:17:00 +0200

Hélas, trois fois hélas, je dois l'avouer à ma grande honte, mes biens chers frères, mes bien chères soeurs, j'ai péché !

Non pas que j'aie pratiqué le boogie-woogie avant la prière du soir, c'eût été un péché véniel, non, j'ai fait bien pire : j'ai séché la messe ! Je me suis consciencieusement abstenu de regarder Notre Suffisant Insuffisant hier soir dans la lucarne, et j'ai même fait pire : ne voulant absolument pas en entendre parler ni voir sa tronche de chanoine, j'ai pris soin de ne regarder aucune des émissions ni journaux télévisés qui ont suivi. À la place, j'ai regardé un film de boules : le dialogue y est plus riche et l'intrigue plus fertile en rebondissements.

Je porte aujourd'hui le poids terrible de cette culpabilité. J'ai manqué à tous mes devoirs envers Notre Foutriquet, j'ai fait la sourde oreille au pipeau de l'homme aux rats, je n'ai pas entonné fièrement et d'une mâle voix me voilà devant toi !

Comment puis-je espérer racheter le poids de cette faute qui risque de me réincarner en ministre d'ouverture ? Ô dieux ! Que puis-je faire ?

Et puis soudain la Révélation m'est venue : pour montrer à Notre Guide tout le poids de mon repentir et m'engager désormais à placer mes pas dans les siens, il me faut séance tenante privatiser une partie - ô infime ! c'est symbolique... - de ce modeste ashram.

Voilà. Confier un billet, un seul, au Conseil d'Administration de la S.A. (domiciliée au Liechtenstein) des Divinités Tutélaires, ~~Alcooliques~~ Acolytes et Autres Vestales de Notre Sainte Église, afin qu'eux seuls y aient accès que le vulgaire en soit banni (c'est ma période bannissement, comme j'ai eu ma période bleue dans une précédente incarnation, je ne sais toujours pas pourquoi) et qu'on comprenne enfin bien, ici comme ailleurs et partout sur la Terre qu'il y a des privilégiés et des pas privilégiés, et que Notre Guide vit cela, et qu'il vit que cela était bon.

Amen.

Il y a ici un billet que tu ne vois pas, hypocrite lecteur, mon semblable, mon frère ! Tu en es malade, je le sais.

Boîtakons, quand tu nous tiens !

Petaramesh — Fri, 25 Apr 2008 00:04:00 +0200

Après avoir regardé une émission un peu niaise bien que présentant un certain intérêt historique à propos de Mai 68 sur la seule chaîne regardable de la boîtakons, j'ai éteint celle-ci juste avant le début d'un débat "sur 68", pour ne pas avoir à me farcir le duo de comiques July et Glucksmann fils : même l'endurance d'un Guru a ses limites, il faudra que je pense à me réincarner en fakir si je veux tenter ce genre d'exploit...

Je ne l'ai pas éteinte assez vite toutefois pour échapper, au milieu d'une série de questions façon micro-trottoir à de plus ou moins illustres inconnus, à la soudaine apparition de la trombine du célèbre philosophe Lionel Agacinski, plus connu sous le nom d'ermite du phare des baleines, et dont la célèbre maxime mon programme n'est pas de gauche est restée gravée dans toutes les mémoires après avoir été récompensée comme il se doit.

Que disait donc alors l'Homo Premierministrus Socialistus Decolorens ?

Eh bien, ce Grand Révolutionnaire Déchu, qui fut quand même trotskyste dans son enfance politique, nous raconte comme ça benoîtement qu'il faut toujours savoir garder une capacité de révolte^[1] mais que dans nos sociétés il devait s'agir naturellement d'une révolte tamisée, c'est-à-dire évidemment respectueuse de la démocratie et des institutions.

Je suis encore bouche bée devant tant de lucidité jointe à une fibre révolutionnaire aussi formidablement trempée quoique... tamisée, bien sûr.

Eh les gens et les filles, si on allait se faire une petite révolution bien tamisée, bien proprette et bien polie en ne jetant surtout aucun mégot par terre, en ne salissant pas les murs, en respectant la propriété d'autrui et en prenant bien soin de ne pas déranger ceux qui bossent...

Ça vous branche ?

Ah mince... J'avais oublié : je peux pas, il faut avoir sa carte du parti S. !

...Ben flûte alors, va falloir que je me trouve une autre révolution...

Notes

[1] Je ne peux pas vous le faire avec le son hélas, mais on sentait dans son ton toute la noble et vertueuse indignation de l'homme de gôôôôche face à la cruelle injustice du monde, un grand moment d'émotion !

Règles de la sçanssure fâââchisteuh, tome premier

Petaramesh — Thu, 24 Apr 2008 20:50:00 +0200

Quand Swâmi Petaramesh n'a pas grand-chose de neuf à dire, il se venge !

Ben ouais, les amis, ces dernières semaines ont été quelque peu pleines de bruit et de fureur, d'investissement de temps à ~~droite~~ gauche et à gauche, de gros coups de fatigue aussi, ce qui explique (mais n'excuse pas) que pendant ce temps ce modeste ashram ait été laissé aussi abandonné qu'un string de chaisière de paroisse...

Mais pendant qu'on n'écrit pas ou peu soi-même, on trouve toujours de temps à autre la nécessité de gicler un commentaire inopportun, et comme je ne vais pas à chaque fois que je vire un commentaire de deux lignes mettre à la place un paragraphe explicatif entier, je me permets de rappeler à la cantonade ce bref extrait des déjà anciennes mais toujours amusantes mentions plus ou moins légales qui régissent le fonctionnement de ce lieu de perdition :

Je peux refuser de passer un commentaire ou trackback, ou l'effacer a posteriori à ma seule discrétion, et sans que j'aie à me justifier à ce propos. J'aime bien agir de manière tyrannique et arbitraire. En plus je suis chez moi, non mais. (Hint: Je ne peux pas blairer les orthographes de chiotte, et encore moins le langage SMS. Laissez-moi un commentaire en langage SMS si vous voulez être certain qu'il ne sera pas diffusé, Kikoo, lol!).

Ainsi posées les limites par lesquelles Ma Sainteté se retranche derrière le paravent du despotique refus de toute explication, je vais cependant détailler par ordre de fréquence de commission de l'infraction les raisons pour lesquelles un commentaire risque de tomber sous le couperet de mon guruïque déplaisir :

(Sachant qu'aucun des criminels concernés ne lira bien évidemment ça, on dira que je me fais plaisir, c'est une forme de masturbation intellectuelle à connotations râlo-sadiques, je trouve ça plutôt inquiétant quand on y pense...)

Crime Premier

Si vous êtes encore pour moi un illustre inconnu, c'est-à-dire si vous n'avez encore jamais laissé de commentaire en ce modeste ashram, ou pas assez fréquemment ou récemment^[1] pour que la vision de votre pseudonyme ou de votre adresse e-mail m'arrache le magnanime sourire qu'affiche le père du régiment quand il songe à ses fantassins.
Si vous laissez un commentaire d'une ou deux lignes accompagné d'un quelconque lien vers un quelconque site, et que le bout de commentaire n'explique ni en quoi consiste le site sur lequel pointe le lien, ni en quoi il est pertinent par rapport au billet ou à la discussion en cours.

Alors :

Je ne prendrai même pas la peine d'aller voir en quoi consiste le site lié en question.
Il me suffira amplement de me rappeler que je ne vous connais pas et que votre commentaire n'est pas explicite.

Peine encourue :

Suppression bête, méchante et immédiate du commentaire concerné.
Éventuellement si je ne suis pas d'humeur ce jour-là, inscription de votre adresse IP dans la base de données d'un système anti-spam de mon choix (et Shiva sait à quel point j'ai le choix !)

Circonstances atténuantes :

Aucune

Circonstances aggravantes :

Utiliser un pseudonyme toupourri qui fait irrésistiblement penser à un spammeur de merde.
Utiliser une adresse email toutepourrite avec plein de numéros dedans, chez un fournisseur gratuit de Mon Saint Postérieur.
Que le texte du commentaire soit suffisamment bref et vague pour qu'on se dise qu'il pourrait avoir été posté sur n'importe quel billet de n'importe quel blog, genre : Excellent billet ! J'adore ce que vous faites ! ou Pour en savoir plus : [lien]...
Que le lien posté soit suffisamment explicite pour qu'il soit clair dans mon esprit qu'il ne pointe pas vers un site pornographique, mais au contraire vers celui d'un groupe ou parti politique de droite, comme le parti "socialiste" ou l'Opus Dei par exemple.

Peine encourue en cas de circonstances atténuantes : La même que sans.

Peine encourue en cas de circonstances aggravantes: La même en pire.

Crime Deuxième

S'appeler Lory^[2]

Peine encourue : Identique à celle du Crime Premier (je manque d'imagination en matière de tortures chinoises)

Circonstances atténuantes :

Aucune

Circonstances aggravantes :

Incluses dans la définition de ce crime

Crime Troisième

Être un casse-pieds patenté qui s'acharne depuis des mois d'une manière incompréhensible à commenter en ce modeste ashram alors qu'il est flagrant qu'il ne partage en rien les opinions du Maître (ce qui est un grand crime en soi) ni du sangha de ses disciples, et dont il est également flagrant qu'il ne prise pas les billets publiés en ce modeste lieu.

Peine encourue : Identique à celle du Crime Premier (Cette peine fut encore appliquée dans un passé douloureusement récent)

Circonstances atténuantes :

Aucune

Circonstances aggravantes :

Avoir épuisé Ma Très Sainte Patience depuis déjà un bout de temps (aussi bref fût-il) et défier mon Infinie Compréhension quand aux raisons qui peuvent pousser quelqu'un à s'acharner à lire jour après jour, et commenter (pour exprimer son désaccord) de Saints Sûtras qu'il ne partage en rien ! Je vous demande un peu ! C'est comme si j'allais à l'église tous les dimanches lire le missel puis engueuler le curé !

Crime Quatrième et particulièrement odieux

Être un littérateur pédant ou un poète ennuyeux.
Exemple : Profiter du fil de commentaires de ce modeste ashram pour y diffuser par bribes les extraits d'une Oeuvre Immortelle qui a déjà été refusée par tous les éditeurs à l'est du Pecos et jusqu'à l'orbe majestueuse de la nébuleuse d'Orion.

Peine encourue : La gravité particulière de ce crime justifie la totale absence d'humanité qui présidera à l'application de la peine prévue aux articles précédents.

Crime Cinquième dit "céphaléogène"

Avoir l'esprit ou l'expression (le plus souvent les deux) si confus et alambiqués que je ne comprends pas un traître mot de ce que je lis, et qu'une courageuse deuxième lecture de vérification force Ma Sainteté à se précipiter en hurlant vers l'autel de l'armoire des chiottes pour y implorer séance tenant le dieu Ibuprofène de mettre fin à ma douleur.^[3]

Circonstances atténuantes :

Se montrer bref (rare) au point que l'on puisse éventuellement se demander si le commentaire concerné ne serait pas un kōan. Peut parfois retenir la main du bourreau (mais faut quand même pas rêver...).

Circonstances aggravantes :

Faire long, prolonger le supplice au-delà du raisonnable.

Peine encourue : Comme d'hab, plus dénonciation à la S.P.A.

Crime Sixième dit d'hérésie

Être en quoi que ce soit affilié ou sympathisant de l'église UMPiste, ou du culte de vénération de Sainte Marie-Ségolène du Marais.
Ou faire le panégyrique de l'économie de marché.

Peine encourue : Comme d'hab, aggravée au choix de l'arrachage des ongles et des dents, ou de la lecture intégrale forcée de l'oeuvre littéraire de Jack Lang et des ouvrages de référence publiés par des ministres en exercice au cours des vingt dernières années.

Crime Septième

Je trouverai ! Je trouverai ! À l'occasion, je trouverai !

(Ma Très Sainte Attention, fenêtre ouverte, est quelque peu distraite par les exclamations d'une voix féminine : C'est bieeeennn ! Ouiiiii ! Ouiiiii ! C'est bieeeeennnn ! ...Là non ! Eh ! Non pas là !. Sorti me renseigner sur le balcon de l'ashram pour savoir ce qui était si bien que ça, je constate une jeune mère en train d'encourager les premiers pas de sa progéniture dans le truc qui tient lieu de jardin...)

Notes

[1] Étant entendu que, chez Ma Sainteté, seul un (et de préférence plusieurs) rapport(s) sexuel(s) pemettent la mémorisation à long terme, caractéristique psychophysiologique assez couramment présente ches les Saints Hommes - avec parfois la faculté de marcher sur l'eau postérieurement à de tels évènements.

[2] Ou l'un des innombrables avatars de cette divinité...

[3] La prière commence toujours par la formule rituelle : Sois sage, ô ma Douleur, et tiens-toi plus tranquille !

Guru

Petaramesh — Fri, 18 Apr 2008 13:36:00 +0200

Il n'aura échappé à personne, du moins parmi les plus cultureux de mes disciples, que la signification originelle du mot "guru" en sanskrit est : lourd.

Pas "gros", hein ! Juste "lourd". Une personne de poids, métaphoriquement parlant et comme on dirait dans nos contrées occidentales décadentes.

C'est sans doute pour cela que Ma Sainteté, rentrée ce midi à l'ashram dans le louable but de nourrir mademoiselle Patâpatî, est passée il y a un instant à travers la chaise de la cuisine, au grand dam de Son guruique postérieur.

Étant donné qu'au cours de l'année écoulée, Ma Sainteté a également traversé de part en part deux transats ainsi qu'une chaise de jardin (au grand tourment de Son coccyx), il ne fait désormais plus aucun doute que Ma Sainteté est bel et bien un authentique guru dont on ne saurait en aucun cas mettre en cause la sérénissime guruitude.

De plus, de nombreux autres authentiques gurus ont l'amusante coutume de s'asseoir par terre,^[1] comme on les comprend ! et il semble évident que Mon Saint Postérieur y tend également, avec l'aide fort bienvenue de Sir Isaac Newtown.

Il me souvient également d'un dîner à la campagne chez des amis il y a quelques années, où une fort imposante, rustique et solide chaise fut transformée instantanément en bois de chauffage par le miracle de mon cul et pour la plus grande joie des petits et des grands, alors pourtant que ladite chaise aurait laissé Bruce Lee ou tout autre karatéka impuissant.

Comme nous étions juste devant la cheminée et que nous manquions de bûches, ce miracle fut le bienvenu.

Vous savez donc désormais, ô disciples, à quoi l'on reconnaît un authentique guru d'un vulgaire imposteur ou autre président de la République : il suffit de pratiquer le test de la chaise.

Mais tout de même, est-ce bien raisonnable ?

Notes

[1] On croit naïvement que ce sont des pays arriérés où l'on n'a pas encore inventé la chaise, alors que ce sont seulement des pays de culture plurimillénaire où l'on rencontre un grand nombre de gurus...

De l'incommunicabilité de la Chose Politique

Petaramesh — Thu, 17 Apr 2008 19:29:00 +0200

Parfois, je me sens bête.

Souvent, même.

Comme ce matin, tiens : perdu au milieu d'une meute d'Homo tertiaris surdiplomens, ça discutait de quelques nouvelles plus ou moins politiques, et après avoir évoqué les mérites comparés de la garde d'enfants à domicile (pour les ceusses qui ont les moyens)^[1] comparée à la crèche municipale (pour les ceusses qui n'ont ni les moyens ni place en crèche pour leur nain, vu que les places en crèche sont aussi rares qu'un billet de 100 Euros sous les pas d'un chômeur, et qu'on tuerait presque pour en avoir une), ça a dérivé sur la privatisation des cantines scolaires.

Je me suis alors aperçu à mon grand ébaubissement que parmi mon entourage d'Homo tertiaris surdiplomens de gôôôôôche, aucun ne percevait l'ombre d'un problème dans la privatisation du service des cantines scolaires.

J'ai tout d'abord tenté, fort maladroitement, d'expliquer que le but d'un service public étant de fournir un service au public, tandis que celui d'une société privée étant uniquement de dégager un maximum de profit, on ne pouvait sans doute pas attendre la même attitude vis-à-vis du public (des gamins en l'occurrence) de la part d'agents de l'état (c'est nous !) ou de la commune fournissant un service, et de la part des employés plus ou moins précaires et interchangeables d'une société privée, dûment pressurés à fond dans le but de dégager le maximum de profit pour le minimum de dépense. J'osai aussi prétendre qu'un service public était mieux à même de se répartir en fonction des besoins des gens qu'en fonction de la rentabilité qu'on pouvait en attendre.

Là, j'ai constaté en face de moi une incompréhension aussi générale que muette, au point de m'être demandé si je m'étais exprimé en bas-moldave ou en code bash, un seul tertiaris surdiplomens osant toutefois émettre un sonore Euh... Comprends pas ! en roulant des yeux ronds ; il est vrai que plusieurs années de vie étasunienne n'ont pas du l'aider à comprendre ; déjà à propos des crèches il ne comprendait pas non plus, mais si un jour il se reproduit ne perdons pas espoir qu'il comprende soudain mieux.

Je pris alors douloureusement conscience que la simple tentative de soutenir qu'un service public qui ne fût pas privé pouvait être un truc bien faisait planer sur mon innocente tête le soupçon d'être éventuellement un communiste ou quelque chose d'aussi terrible.

Déstabilisé, je tentai toutefois sur le métier de remettre mon ouvrage, mais je réalisai bien vite dans un éclair de tardive lucidité, que mes interlocuteurs (de gôôôôche) avaient la Foi, la Foi véritable, et que leur credo viscéral suivant se résumait à la simple alternative :

Service public = fonctionnaires = branleurs = obsolète, cher, inefficace, gaspillage, coûteux, cacaboudin.
Entreprise privée = moderne = performant = efficacité, organisation, rapidité, économie, profit !

Je commençai alors à m'atteler à la tâche ardue de leur faire part d'une simple réflexion extrêmement basique pour être à la portée d'un cerveau surdiplomens :

Un service public délivre quelque chose à l'ensemble de la population considérée comme en ayant majoritairement besoin, est financé par l'argent de la population, et n'a aucune raison de produire un profit, son unique objet étant de rendre un service.
Un service privé délivre quelque chose à des clients en produisant un profit qui est sa seule raison d'être, ce profit étant une somme prise dans la poche de ceux qui le financent (la population) et qui ne profite ni à ceux qui bénéficient du service, ni à ceux qui le fournissent, mais à un tiers, l'actionnaire.
En l'occurrence, privatiser un service public revient donc à détourner une partie de la somme servant à financer ce service pour le profit d'un tiers qui ne participe ni de la fourniture ni de la consommation du service, et qui n'occupe donc dans le circuit qu'une place de parasite de celui-ci.

Ergo, la privatisation de services publics ne peut profiter qu'aux parasites et en aucun cas aux bénéficiaires, qui n'auront probablement pas mieux, mais certainement pour plus cher (et moins bien réparti).

En fait, je ne fis que tenter de commencer de bafouiller le début de cette lumineuse explication, tandis que cheminait dans mon esprit la pleine prise de conscience de leur Foi en l'Entreprise (credo ! credo !) et de la vanité de ma tentative de conversion expresse.

Mes efforts étaient vains. Mon langage obscur.

Je renonçai donc et plongeai le nez dans ma tasse à café pendant que se discutaient sans moi les mérites comparés de Barak Obama et d'Hillary Clinton, tous deux de gôôôôche comme chacun sait.

Notes

[1] Et en rapport avec le récent dégonflage des allocs familiales et le transfert d'une partie des sommes vers les heureux élus qui peuvent s'offrir une assistante maternelle, ce qui n'est en aucun cas envisageable quand tu es caissière à temps partiel chez Aurrouf...

"Valeur travail" et monnaie de singe

Petaramesh — Thu, 17 Apr 2008 13:39:00 +0200

Y a-t-il une MOCRIE près de chez vous ?

Petaramesh — Wed, 16 Apr 2008 15:37:00 +0200

Eh, mais c'est que c'est ce soir, les MOCRIE ! Chouette on va pouvoir se moquer ;-)

Y a-t-il une MOCRIE dans votre coin ? Sinon, rien ne vous empêche de monter la votre à vous tout(e) seul(e) ;-)

Fête du slip !

Petaramesh — Tue, 15 Apr 2008 13:46:00 +0200

Y'a pas à dire, ces jours-ci, c'est vraiment la fête du slip...

...où c'que j'ai rangé mes boules roses ?

Ravage

Petaramesh — Mon, 14 Apr 2008 19:12:00 +0200

Le saccage social se poursuit chaque jour à grand coups de machette. La guerre à tous les "moins de bol qu'eux" a été déclarée par nos élites dirigeantes bien nanties, forces vives de la nation.

Y'a qu'à écouter un peu Radio-Paris en se rendant au boulot pour se sentir pousser chaque jour davantage une âme de révolutionnaire au poignard ensanglanté entre les dents.

Deux belles aujourd'hui :

La guerre à ces flemmards de rebuts de chômeurs profiteurs du système s'intensifie. Désormais, paraît-il, après 6 mois, de chômedu, un chômiste se verra sommer d'accepter le premier boulot "acceptable",^[1] c'est-à-dire n'importe quel job de merde situé à moins de 2 heures de trajet quotidien ^[2] du moment qu'il est payé au moins 70% de son dernier salaire... De la paupérisation et de l'esclavage organisé des classes laborieuses...

Deuxième énormité : La sécu se désengagerait totalement de tout remboursement dans le domaine de l'optique, déjà qu'il était notoire qu'elle n'y remboursait virtuellement que dalle,^[3] laissant tout ce domaine strictement au bon vouloir des mutuelles. Car, c'est bien connu, les pauvres n'ont pas besoin d'y voir d'y clair pour faire leurs boulots manuels de merde, tandis que les professions intellectuelles et autres gibiers de bureaux ont leurs "bonnes" mutuelles, eux. Où est donc le problème ? On ne tardera pas à se rendre compte que les pauvres n'ont pas non plus absolument besoin de 32 dents...

Enfin, je présente les plus sincères condoléances de notre Sainte Église au peuple italien, dont le pays vient de faire une sale rechute dans la berlusconite prurigineuse, maladie causée par le même virus que sa proche cousine la sarkozyte bubonique, un virus qui descend d'une variété ancienne qui avait fait des ravages vers le milieu du siècle dernier, mais qui avait été plutôt bien contenue jusqu'aux dernières années du précédent siècle. Cette époque archaïque est désormais révolue, le virus a de nouveau de beaux jours devant lui.

Sinon, euh, tout baigne. Personne ne moufte. Encore...

Notes

[1] Critères ANPE, Whouhahahaha !

[2] Par quels moyens de transport ? À quel coût pour ses pieds ? 1 heure de métro-RER-carte orange en région parisienne égale 90 km aller-retrour quotidien en bagnole obligatoire en rase-campagne, selon nos vénérés technocrates ?

[3] L'économie sera donc faible...

Lots à retirer !

Petaramesh — Sun, 13 Apr 2008 13:14:00 +0200

Ambiance familiale autant que dominicale, suite...

À table, au dessert, des fraises.

Srî Minishiva, s'adressant à Ma Sainteté :

- Moi chuis un garçon, et toi t'es une fille !
- Ah bon ?
- Ben oui ! J'ai une coupe bleue et t'as une rose !
- Ah ouais... Bah, à mon âge on n'a plus besoin de la couleur de la coupe pour savoir ce qu'on est... Surtout quand on a fait trois gosses ! ^[1]
- Mais toi t'en as pas fait trois ! T'en as deux !
- Ah bon ? Et qui donc ?
- Moi et Patâpatî !
- Et t'as pas une grande soeur ?
- Ah oui, Kestagrandhi ! ...De toute manière, quand on est très intelligent, on en fait cinq !
- Cinq ?
- Ben oui, comme ça on peut leur apprendre plus de choses !

La vérité, paraît-il, sort de la bouche des enfants.

J'ai donc le plaisir, l'honneur et l'avantage d'informer mesdames mes lectrices qu'il reste deux lots à retirer au guichet, délivrance immédiate et gratuite sur présentation de votre carte de Disciple !

Notes

[1] Ce qui d'ailleurs n'a rien à voir, je sais :-}