Ashram de Swâmi Petaramesh - Râleries dualistes

CHSCT à basse consommation ?

Petaramesh — Thu, 11 Feb 2010 17:19:00 +0100

Longtemps je me suis demandé ce qu'il convenait de faire quand on casse une ampoule "basse consommation" puisque ces saloperies écologiques contiennent entre autres choses des vapeurs de mercure et que l'intoxication aux métaux lourds, c'est pas bien, et au mercure, c'est encore moins bien. Ça fait pondre des monstres et travailler du chapeau, entre autres courtes maladies rigolotes, comme disait Desproges.

Et les vapeurs de mercure, c'est la meilleure façon de s'intoxiquer au mercure, puisqu'environ 80% du mercure respiré passe dans le sang, et franchit même allègrement la barrière hémato-encéphalique pour atteindre le cerveau, youplalà.

Depuis, j'ai appris je ne sais plus où, vu que c'est le type d'information qui a du mal à infuser dans un pays au ministère de la santé par ailleurs obsédé par la grippe A, que quand on casse une ampoule basse consommation, les précautions élémentaires exigent d'aérer en grand et d'évacuer la pièce concernée pendant au moins 20 minutes pour ne pas inhaler les gaz toxiques qu'elle libère, ce que je suis prêt à parier que pratiquement personne ne sait en encore moins ne fait.

Les ampoules basse conso, solution miracle^[1] d'aujourd'hui et "amiante" dans 20 ans ? Possible.

Longtemps je me suis demandé ce qu'il fallait faire des ampoules basse conso H.S., la petite poubelle barrée sur le culot accompagnée du sigle "Hg" (mercure) étant formelle : pas poubelle ordinaire, et pas poubelle "recyclable" non plus.

Mais depuis quelques temps, ça y est, on a la réponse : de plus en plus de grandes et moyennes surfaces mettent des bacs de récupération à l'intérieur du magasin, j'en ai vu chez Auchan par exemple derrière les caisses, et j'en vois encore un beau aujourd'hui, chez Monoprix Lyon place de Valmy pour ne pas les citer.

Là, par exemple, on trouve un joli bac à récupération d'ampoules basse consommation entre les caisses et l'entrée du magasin, sur le passage des clients, à un endroit bien "en intérieur" et pas particulièrement ventilé.

Le panneau surplombant le joli bac invite à y jeter seulement les ampoules basse consommation non cassées, sachant que, quand on jette un truc aussi fragile^[2] qu'une ampoule basse conso dans un bac relativement profond par-dessus ses soeurs d'infortune que se passe-t-il ? Ben ouais mon gars, c'est comme dans les bacs à bouteilles en verre, hein, 75% de chances que l'ampoule jetée se casse aussitôt, avec un bon pourcentage de chances de casser également celle sur laquelle elle tombe, si par miracle elle était encore non-cassée.

Donc moi je me dis comme ça que ces jolis bacs de récupération écolo qu'on trouve de plus en plus derrière les caisses des grandes et moyennes surfaces, ça fait de beaux générateurs de vapeurs de mercure pour offrir une bonne sniffette au client qui passe avec son caddie plein, certes, mais c'est encore mieux pour les personnels de ces magasins qui passent leur journée à bosser à quelques mètres des jolis bacs...^[3]

Or donc, que font les CHSCT^[4] ?

Notes

[1] Surtout pour ceux qui les vendent.

[2] J'en ai cassé une l'autre jour rien qu'en la dévissant légèrement en porte-à-faux...

[3] Après une exposition chronique à de faibles concentrations de vapeur de mercure (50 à 100 µg/m3), il peut y avoir un délai avant l'apparition d'effets nocifs sur le système nerveux central, les reins et la glande thyroïde et ceux-ci risquent d'être plus subtils. Il est difficile de distinguer les symptômes d'intoxication au mercure de ceux d'autres aliments de consommation courante. Les symptômes comprennent des tremblements, des faiblesses musculaires, des dépressions, des changements de personnalité, des pertes de mémoire à court terme chez l'adulte, des éruptions cutanées, particulièrement des rougeurs et une desquamation des mains et des pieds chez l'enfant. | ''Source

[4] Comité d'Hygiène, Sécurité et Conditions de Travail

La déplaisante mémoire sélective de la carte Técély

Petaramesh — Wed, 06 Jan 2010 14:28:00 +0100

Pauvre un jour, pauvre toujours !

La ville de Lyon, outre qu'elle possède le plus beau métro d'Europe, a également sa carte d'abonnement transports "à puce" appelée Carte Técély, jadis nominée aux Big Brother Awards.

Il y a plusieurs années de cela, Ma Sainteté ayant goûté aux joies du chômage "fin de droits" a été l'espace de quelques mois l'heureux bénéficiaire d'un abonnement transports au "tarif social spécial pauvres", tarif originalement et discrètement appelé "Pass' 2 partout" tandis que l'abonnement à tarif normal est appelé "Pass' partout".

Cette période de vaches maigres depuis longtemps close, après avoir oublié ma carte Técély longtemps dans un tiroir, je la nourris de nouveau chaque mois depuis un an, au tarif d'autant plus normal que mon employeur en rembourse la moitié.

Pourtant, chaque début de mois, quand j'insère la jolie carte dans la borne automatique destinée à la recharger, voici l'historique qui s'affiche à l'écran sous mes beaux yeux bleus esbaudis :

Je constate donc que :

Les douze derniers mois scrupuleusement raqués au prix fort ne laissent aucune trace dans la jolie mémoire "historique" de la carte.^[1]
Mais qu'elle se souvient par contre imperturbablement, et fort bien, des trois derniers mois payés au tarif pauvre, et qui remontent à... 2006, oui, il y a plus de 3 ans de cela !

Comme je doute fort que cette éléphantesque mémoire puisse servir à vérifier des "droits à réduction" obsolètes depuis plus de 3 ans, je ne puis que m'interroger sur les raisons d'une aussi bonne mémoire de ma cartounette :

Est-ce dans le souci de me rappeler mensuellement l'impermanence de toute chose et un possible retour prochain de la dèche ?
Ou dans le louable désir de me signaler comme ancien pauvre à tout contrôleur de passage avec son bidule électronique, ancien pauvre, donc possible actuel fraudeur ?

Va savoir, je ne connais pas les arcanes cérébrales des principes de précaution en vigueur dans l'esprit des informaticiens des TCL ou du Sytral, quoi qu'il en soit, pour la carte Técély, c'est "pauvre un jour, pauvre toujours" !

Et classes fauchées, classes surveillées !

S'il était besoin de réfléchir à l'excessivement excellente mémoire des circuits informatiques et au fameux "droit à l'oubli"...

Notes

[1] Seul le dernier mois payé au tarif normal est visible.

Chez Paul, on est mal reçu

Petaramesh — Wed, 06 Jan 2010 10:43:00 +0100

Tiens, première fois que je tente d'aller voir chez Paul si des fois on y trouverait du ~~pognon~~ boulot...

Ben on est comme qui dirait mal reçu dès qu'on a l'outrecuidance de vouloir consulter des "offres d'emploi"...

Déjà que chercher du taf dans les environs d'un bled inconnu de toutes les bases de données d'offres d'emploi, c'est comme qui dirait pas simple... M'enfin chez Paul, on n'arrive même pas jusqu'à formuler une recherche, on évite donc ce genre de déception.

Question subsidiaire : qui est "nicola" ?

Addendum 11h14 : En fait, quand ça marche, c'est pire...

J'hésite un peu entre "commis de cuisine", "agent d'entretien / propreté" et "Prof à domicile" (1h30 par semaine, CDD de 3 mois...). Ou alors "aide ménagère" ou "animateur d'enfants". En CDD insertion, ça me paraît bien... C'est vrai, le futur est dans les services à la personne...

De quoi se faire hara-kiri avec une fourchette à escargots.

Avant / après

Petaramesh — Mon, 04 Jan 2010 10:59:00 +0100

Conduire en 1990

Concentrer son attention sur la conduite. Regarder la route devant soi, évaluer les autres véhicules. Jeter de temps à autre un bref coup d'oeil sur le compteur pour se faire une idée. Se poser des questions relatives à sa distance de sécurité, l'état de la route et du trafic, l'adhérence, la surprise qui peut guetter dans le virage ou après le dos d'âne. Se demander Sur autoroute déserte et dégagée, 165 Km/h de croisière, c'est bon ? 170 ? Un peu trop pour le moteur sur 2 heures, sans doute... Allez, je me règle sur le compte-tours, l'autre je l'oublie. Croisière à 4000 tours/mn.. Adapter sa vitesse aux conditions, rouler en-dessous des limitations quand les conditions l'exigent, au-dessus quand elles le permettent. Arriver en s'étant fait plaisir sur la route.

Conduire en 2010

Concentrer son attention sur les radars. N'accorder que 20% de son temps de regard et de cerveau disponibles à la route et au trafic devant soi. Partager les 80% restants à peu près à égalité entre contrôle obsessionnel du compteur, balayage latéral droite-gauche gauche-droite des bas-côtés de la route. Y a-t-il un radar planqué derrière cette passerelle ? Au fond à droite, est-ce un débouché de chemin de terre, une planque-à-bleu plausible ? La caisse là-bas en warnings a-t-elle une innocente bouée-canard sur la plage arrière ou cette fausse grosse paire de baffles de jacky est-elle un vrai radar ? Tu crois qu'y m'a eu, ou j'étais bon ? Rythmé par les bip-bips du GPS, se tuer les yeux à déchiffrer les symboles et petits caractères : radar fixe certain, radar mobile possible... Sur autoroute, un bip toutes les deux passerelles... Accélérer, ralentir, accélérer, ralentir, augmenter sa consommation effetdeserrisante... Se rendre soudain compte qu'à force de regarder le compteur, le GPS, à gauche, à droite, sous le pont et derrière les buissons, on ne s'est pas rendu compte que la route est glissante ou qu'on roule trop près du mec qui est devant, ce veau qui se traîne à 90... Dépasser nuitamment sur autoroute déserte un autre qui roupille à 130, s'inquiéter de savoir s'il dort en cruise control, si l'embardée le guette... Rester zen sur la file de gauche pendant que le gars de devant met 25 minutes à doubler à 131 km/h celui de la file du milieu qui roule à 129... Constater que si les vitesses se sont réduites, les veaux qui dorment scrupuleusement en mode réglementaire roulent à deux mètres les uns derrière les autres et que les distances de sécurité sont les premières victimes de l'homogénéité des vitesses. Le premier qui freine créera une jolie pile de Césars !

Arriver épuisé, fatigue visuelle, les yeux rougis de droite-gauche-compteur-gauche-droite-GPS-compteur... Bon entraînement aux changements permanents de distance d'accomodation. Euh depuis combien de temps j'ai pas regardé devant, déjà ?

Travail à la maison : Télécharger régulièrement la mise à jour de la base de données des radars à injecter dans le GPS... Parce que là, j'en ai encore vu deux que ça a même pas bipé...

Bestiaux

Petaramesh — Wed, 16 Dec 2009 19:33:00 +0100

Figurez-vous que Ma Sainteté sortant du métro est très très en colère, et que ce billet, ça fait déjà quelques mois qu'il me démange.

La belle ville de Lyon possède quatre lignes de métro, originalement numérotées de A à D, la ligne D étant une ligne de métro automatique, qui, comme beaucoup de lignes de métro, va de chez les pauvres à chez les pauvres en passant par le centre-ville.

Or donc, Ma Sainteté, écologiste en diable et soucieuse de Son bilan-carbone, passe matin et soir un peu plus d'un quart d'heure dans cette ligne D, ce qui, tous les forts en calcul parmi l'honorable assistance ayant poursuivi leurs études jusqu'au CE1 le sauront, représente un peu plus d'une demi-heure par jour, ou un peu plus de deux heures 1/2 par semaine, ou une bonne centaine d'heures par an.

Ce n'était jusqu'ici, franchement pas désagréable : cette ligne automatique crache une rame toutes les deux minutes aux bonnes heures, et n'est quasiment jamais en grève, les ordinateurs pilotant les rames n'ayant que faire de la pressurisation patronale qui s'exerce sur les honnêtes salariés.

Les rames étaient confortables, normalement aménagées, dans des tons beiges reposants, raisonnablement éclairées, et, en s'asseyant en bout de rame à l'avant ou à l'arrière, face à la voie, on jouissait d'une paix royale pour pouvoir bouquiner peinardos un quart d'heure en allant au boulot. Assis ailleurs, ma foi, ce n'était pas trop mal non plus.

Mais voilà que la régie des transports de la brave ville de Lyon a décidé il y a quelques années de moderniser et réhabiliter ces rames de vingt ans d'aĝe dans le louable but d'y entasser plus de monde, au chausse-pied si besoin, c'est-à-dire de faire tenir un max de monde debout.

Ils se sont donc mis à moderniser une ou deux rames, puis maintenant toutes, au rythme d'une ou deux "nouvelles" rames par mois qui remplacent les anciennes.

Ces "nouvelles" rames, c'est simple, sont tellement à chier des briques en éventail qu'au début, quand elles étaient rares et que j'en voyais passer une, je restais sur le quai furax, attendant la suivante en espérant qu'elle soit "vieille".

Parce que je ne me véhicule pas dans des wagons à bestiaux, moi, monsieur !

Trois fois hélas, maintenant les "nouvelles" rames deviennent tellement nombreuses que, si on veut en attendre une ancienne, il faut se préparer à perdre 10 minutes de plus, et ça ne va pas aller en s'arrangeant.

Alors maintenant, de plus en plus souvent, comme ce soir, surtout si je suis pressé, je me véhicule dans un wagon à bestiaux.

Mais qu'ont-elles de si à chier, ces nouvelles rames, me demanderez-vous ?

Tout d'abord, pour maximiser le nombre de bestiaux debout (l'affichette réglementaire indique 120 places de cons debout par wagon), ils ont supprimé les rangées de sièges "ordinaires" et confortables, et les ont remplacés par des espèces de bancs à coque de plastique inconfortables en diable, placés longitudinalement le long des parois, ce qui fait que vous n'êtes plus désormais assis dans le sens de la marche, ou contraire de la marche, mais que vous vous déplacez latéralement. Comme ces métros accélèrent et freinent plutôt bien, merci, vous passez chaque démarrage et arrêt à compenser avec les jambes pour ne pas glisser de travers, appuyer indûment sur l'épaule de votre voisin, ou contrer la pression de la sienne, la force d'inertie étant ce qu'elle est.

L'affichette réglementaire indique désormais, optimiste, 40 places assises par wagon, mais je les ai comptées, facile, il n'y en a que 32. Si on ose appeler ça des "places assises", puisque non contents d'avoir fait des banquettes en coque de plastique revêtues d'un bout de coussinet mince comme le quotient intellectuel d'un militant P.S./U.M.P., ils ont fait les places assises par deux, séparées des deux suivantes par un méchant bout du tube métallique ayant la prétention de faire fonction d'accoudoir. Et chaque lot de deux places est si étroit que, si votre voisin a une carrure physique un tout petit peu plus large que celle de notre bien-aimé Président, soit vous l'écrasez, soit il vous bourre contre le tube métallique qui vous rentre méchant dans le bassin.

Tout le centre du wagon étant désormais libéré pour les voyageurs debout, auxquels, si vous êtes assis, vous faites face, vous avez le visage juste à bonne hauteur de pet, ou bien plus couramment pour vous prendre des coups involontaires de sacs à main dans la gueule, ou, si vous avez la prétention d'avoir quand même sorti un bouquin, d'avoir le sac d'une dame en plein dans l'axe entre vos yeux et votre bouquin. Bref, pour bouquiner, c'est mort.

Vous pourriez penser que ça aurait suffi, mais non, ça ne suffisait pas au Fabuleux Décorateur qui a conçu cette sombre merde.

Parce que, voyez-vous, autant les anciens wagons étaient dans les tons beiges doux et raisonnablement éclairés, autant la déco "100% plastoc" des nouveaux est dans un magnifique ton "blanc-bleuâtre" de machine à laver, rehaussé par un nouvel éclairage beaucoup plus violent, les tubes fluorescents éclairant la scène ayant visiblement été remplacés par des modèles non seulement plus puissants, mais également à la lumière beaucoup plus bleue d'hôpital.

Tout ce blanc-moche violemment éclairé de bleuâtre, avec les mincissimes coussinets rouges, franchement, le matin, quand tu montes dans un wagon plutôt vide, tu as l'impression d'entrer dans une morgue pour la première autopsie de la journée.

Alors que cela se sache, que cela se répète : Je maudis pour treize générations les infâmes trous du cul qui ont conçu ces nouveaux "aménagements" des rames de la ligne D du métro lyonnais, je leur pisse à la raie, tout comme je pisse à la raie de toute la chaîne hiérarchique qui a demandé ça et donné son accord à ça.

Parce que moi, ces putains de wagons, c'est là que je commence ma journée et c'est là que je la finis. J'y passe 2 heures et demie par semaine, une centaine d'heures par an.

Et je doute fort que les trous du fion qui ont si bien contribué à rendre le monde encore un peu plus moche, un peu plus inhumain, un peu plus stressant, un peu plus déplaisant, et ont remplacé mon trajet matinal et vespéral pépère par une gerbante corvée, je doute fort que ces gros cons y passent autant de temps que moi. Mais franchement, j'aimerais.

La guerre c'est la paix

Petaramesh — Fri, 27 Nov 2009 10:14:00 +0100

Encore entendue sur Rance-Info ce matin,^[1] pas vraiment nouvelle, mais tellement savoureuse...

La définition Novlangue du jour

Plan de sauvegarde de l'emploi : (loc. novl.) Virer du monde, plein, et l'envoyer se faire voir chez Paul.

Notes

[1] À propos d'une charrette chez Le Parisien.

Train man

Petaramesh — Tue, 17 Nov 2009 18:17:00 +0100

Quand j'étais petit, j'adorais mon train électrique, mais ces temps-ci, du train électrique, j'en bouffe jusqu'à plus faim, et cet amour d'enfance a vraiment fini par me rester aussi en travers du gosier que le rapport qualité/prix qu'un sandwich SNCF...

Parce que voilà, Internet, c'est bel et bon, mais ça a juste comme un tout petit défaut : ça crée des relations fortes sans plus de notion de distance que n'en a l'électron moyen, et puis le jour où ces relations se dévirtualisent, s'affectivent, se sexualisent et plus si affinités, tu te rends soudain compte que le kilométrage est aussi mauvais pour ton bilan carbone que pour ton portefeuille, camarade.

A nous de vous dégoûter du train !

C'est un peu sur cet air-là que depuis environ un an, Ma Sainteté dépend, "un week-end sur deux et la moitié des vacances scolaires"^[1] du bon vouloir de Dame SNCF. Tout d'abord pour aller très-très loin vers le nord, désormais pour aller très loin vers le sud, histoire de varier les plaisirs.

À ainsi user et abuser des french railways jusqu'à me laisser pousser les caténaires (j'ai beau être un affreuxnarchotaunome d'ultra-gauche au couteau entre les dents, je jure sur les mânes de Saint Richard que je ne suis pour rien dans les sabotages de caténaires : j'en ai trop besoin !) j'ai pu goûter et regoûter avec joie les restes d'un service qui fut un jour public, et dont j'ai le plaisir de vous entretenir un instant.

Les tarifs tout d'abord : pour résumer, une chatte n'y retrouverait pas ses petits.

Pour aller d'un point "A" à un point "B", le prix est fonction de la vitesse du vent sur la racine carrée de l'âge du conducteur divisés par le cube de la différence entre l'instant où vous prenez votre billet (exprimé en secondes écoulées depuis le 21 février 1804) et l'heure de départ du train, devenue désormais aussi approximative qu'elle fut jadis réputée précise, le tout multiplié par deux pi puissance le nombre de terroristes anarcho-autonomes d'ultra-gauche voyageant à bord.

Comme exemples pratiques, ça veut dire que même pour prendre le même train à la même heure avec un droit à réduction typique de zéro pour cent (le mien), le prix du même billet variera de +/- 40% pour des raisons qui m'échappent. J'ai d'ailleurs ouï dire qu'il devenait difficile de trouver dans un même wagon deux personnes ayant payé leur billet le même prix, ce qui pourrait faire un bon jeu de société pour meubler agréablement la monotonie du voyage.

Traduit dans le réel, tiens, ça veut dire que j'ai pris ce matin pour vendredi soir un Lyon-Montpellier en 1ère classe pour la modique somme de 26 Euros alors que j'avais depuis le milieu de la semaine dernière placé une série successive d'"options" sur le même trajet, en seconde, pour 55 Euros et des virgules.

Vente Flash, ils appellent ça, les bougres. Comme à la quinzaine commerciale chez Aufour ou Carchan, ça fleure bon le service public, ça, tiens !

Ben ouais, parce qu'en dehors des heures de pointe, des heures pas de pointe, de l'avance avec laquelle tu réserve ton billet, et de tous les paramètres déjà évoqués plus haut, t'avais déjà les billets "Preum's" comme à la p'tite école, sauf que faut quand même pas prendre ton billet trop longtemps à l'avance sinon tu y'as pas droit, pis maintenant t'as les "ventes Flash" que c'est encore moins cher mais que ça dure pas longtemps, quand toutefois ça veut bien marcher, parce que je me souviens qu'au mois d'octobre la première page de tarifs z'à sélectionner du beau site ouèbe de la SNCF me proposait systématiquement la "vente flash des week-ends de septembre", et que quand je la sélectionnais, la page suivante m'informait tout aussi benoîtement et systématiquement que ce tarif n'existait pas...

J'ai râlé par mail. Ils m'ont envoyé foutre.

Si, si, c'est bien, leur truc. Le service public je vous dis.

Moralité, ma Sainte Pomme, le site voyages.sncf.com est devenu pour ainsi dire mon site "favori" bien qu'il soit l'un des plus mal foutus à l'ouest du Pecos.^[2]

Parce que maintenant, quand je veux un billet de train, c'est-à-dire tous les 15 jours, je m'y prends 10 jours à l'avance, et tu sais quoi ? Je colle une nouvelle "option" tous les deux jours sur le billet le moins cher du moment, option que je laisse expirer dès que j'ai pu en placer une autre sur un billet moins cher ou au même prix, vu que leurs cochonneries d'"options" ne sont valables que 48 heures, quand ton train est dans 10 jours, tu en accumules, des "options".

Mais bon, au final, tu te fais un Lyon-Montpellier en première pour 26 Euros alors que si t'avais été moins patient, tu te tapais le même en seconde pour 55 thunes... Y prendraient pas un peu les clients pour des cons, des fois ?

Et des cons assujettis à la fracture numérique, hein, parce que si tu peux faire joujou avec le 'ternet (et que tu n'as que ça à foutre...) ça peut être intéressant, mais la pauvre madame Michu qui a l'idée (saugrenue) d'entrer dans une gare demander un billet au guichet (si jamais elle en trouve un ouvert et qu'elle a la patience d'attendre...), ben elle se fera plomber plein pot au tarif du moment, en remerciement pour le déplacement... Et pour Monsieur Dugenou qu'a pas de carte bancaire, je suppose que ce sera pareil. Service public, vous dis-je !

Y'a encore autre chose de drôle, tiens : quand les Tégévés ont été inventés, si, si, Ma Sainteté était déjà née, Elle s'en souvient, la différence entre un Tégévé et un train ordinaire, c'était que pour le Tégévé tu étais obligé d'acheter un billet + une réservation, et tu étais sûr et certain de voyager assis, alors que pour un train ordinaire la réservation était tout ce qu'il y a de plus facultative. Mais ce sont des temps anciens, obsolètes et révolus.

Ben tiens, y'a une quinzaine de jours, j'ai pris mon billet Montpellier-Lyon 6 ou 7 jours à l'avance (!) et pour des raisons diverses j'ai été obligé de le prendre "en une seule fois" sans pouvoir jouer au petit jeu des options. Et j'ai hérité de quoi ? Outre un billet payé plein pot (ben tiens !) j'ai eu droit dessus à une belle inscription "PLACE ASSISE NON GARANTIE". Nan, sans dec ! Les *£ù%@# surbookent les TGV, et sur des billets vendus fermes une semaine à l'avance, encore !

En plus ils te surbookent pas n'importe quoi, hein : ils te surbookent le dernier TGV Montpellier-Lyon du dimanche soir, TGV que j'ai toujours vu archi-bourré comme un oeuf avec plein de monde qui reste en bout de wagons (ah ? on n'a pas forcément une place assise, dans le TGV ?). Ben sur un train qui roule toujours archi-blindé, les comiques te surbookent les places !

Bon, j'ai fait mon retour Montpellier-Lyon assis. Juste que je me suis fait virer successivement 4 fois de ma place avec armes et bagages. Une fois au départ à Montpellier (pas de bol, mal choisi),^[3] la deuxième 10 minutes après le départ (Argh !), la troisième à Nîmes, et la quatrième à Valence, ben tiens, où il montait encore du monde... Bref, j'ai parcouru le train d'un bout à l'autre pour partager les miasmes H1N1 de la foule en délire, avec mon billet payé plein pot.

Bon, faut dire que c'est pas étonnant qu'il soit bourré, le dernier Montpellier-Lyon du dimanche soir. Parce que le brave Monsieur SNCF, il a décidé de faire partir le dernier TGV du dimanche soir à 19h27 ! Si tu le rates, tu as un Corail 10 minutes plus tard qui met 2 heures de plus pour le même trajet, et après... ben après... tu restes, je ne vois que ça.

Tu crois pas que pour un dernier retour de week-end avec tous les étudiants qui retournent étudier, les exilés qui s'exilent, tout ça, ils auraient pu en coller un autre à 20h30, ou même, soyons fou, 21h ? Ben non, 19h27. Sinon, 10 minutes plus tard, t'as le Corail et t'es puni de 2 heures et soixante arrêts. Et après, tu vas à l'hôtel du Terminus et du Pou Nerveux réunis.

Bon, ça leur suffisait pas de le coller à 19h27, alors ils ont mis un TGV à un seul étage (il en reste ?), et le plus pourri qui devait rester dans leur flotte (eh oui...), fauteuils en ruines et décoration artistique dans les chiottes, que même on se demanderait s'il est vraiment "GV", le "T", sauf au bruit qui rassure sur ce point.

Comme ça ne suffisait pas encore pour être vraiment drôle, ben tiens, ils te le surbookent !

Tiens, l'autre fois, le brave TGV (dans le sens Lyon-Montpellier) a réussi à se prendre une heure de retard (arrêté en pleine voie puis sauts de puce au ralenti) sur un trajet de 2 heures...^[4] Encore ai-je eu du bol, parce que les trains précédents s'étaient mangé jusqu'à 3 heures de retard, paraît-il.

Ben tiens, en revenant le dimanche soir, j'ai été demander au guichet "Accueil" de la gare si cette heure de retard bouffée sur mon week-end et sur le temps de ma Belle me valait un quelconque remboursement... Il me fut répondu :

Que NON parce que le retard n'était "pas de leur faute". Y'avait eu dans le paysage "un incendie pas de leur faute".
Que NON parce que j'aurais du me plaindre le jour même, à l'arrivée (et comment tu fais, quand le guichet est déjà fermé ?).
Que NON parce que de toute manière il fallait écrire pour être remboursé en envoyant le formulaire qu'on te donnait à l'accueil si jamais tu demandais le bon jour et que c'était par miracle de leur faute.
Que compte tenu de tout ceci, je pouvais indubitablement me gratter, ce sur quoi je ne pris pas le temps d'argumenter, de peur de rater mon train.

Enfin, à eux de me faire préférer le train. Pas gagné. L'auto-stop, peut-être ?

Notes

[1] Arf !

[2] Et que dès que tu leur as filé ton adresse mail, ils en profitent pour te spammer à mort à faire pâlir tous les vendeurs de V1.Agra et C1AL15 réunis.

[3] J'avais bien entendu demandé au contrôleur où je pouvais me mettre, il m'avait répondu qu'il n'avais pas reçu le plan d'occupation du train et que je n'avais qu'à voyager au bar... S'en foutait velu. Connaissez-vous l'expression : confortable comme un bar de TGV ?

[4] Et sans que le contrôleur soit en mesure de donner la moindre information précise sur le retard qui serait pris...

Le McDo du coin augmente ses prix de 14,1%

Petaramesh — Fri, 03 Jul 2009 14:50:00 +0200

Ouais, je sais, je sais, ami-e-s bovistes et disciples écolos, je ne devrais pas y aller, la honte est sur moi, je me couvre la tête de cendres et me roule dans le pipi de chat !

N'empêche. J'y vais quand même, parce que je suis un être profondément malsain, et qu'en plus je bouffe bien ce que je veux, non mais. Et puis y'a le Wi-Fi ;-)

Et j'ai remarqué qu'hier, ben les prix étaient à la caisse au centime près les mêmes que la semaine d'avant. Pas bougée d'un millipoil la ponction dans mon escarcelle.

Alors, ce que je ne fais jamais d'habitude, j'ai regardé le ticket de caisse, pour une fois.

Et en bas y'avait bien marqué T.V.A. 5,5% montant X.

Ben ouais, du jour au lendemain la T.V.A. restauration est tombée de 19,6 à 5,5%. Et le prix TTC du McDo est d'une totale stabilité. Conclusion, le McDo d'à côté a augmenté ses prix (conso sur place) de 14,1% dans la nuit.

Si au moins c'était pour aller gonfler de 14,1% le bulletin de salaire de leurs esclaves, je ne barguignerais certes pas. Mais j'ai pour ainsi dire comme de sérieux doutes...

Quignon de pain

Petaramesh — Fri, 03 Jul 2009 13:52:00 +0200

Dans le métro. 6 ou 7 ans.

Un enfant mendie. Ils sont plusieurs, 3 ou 4 sur cette ligne, à se relayer seul ou par deux, toujours entre les mêmes stations.

Celui-ci est entré dans le wagon en croisant les contrôleurs qui sortaient, et qui l'ont laissé passer. Ils le connaîssent probablement.

Je ne donne jamais rien, si ce n'est un sourire, à ces enfants qui mendient, ne pas filer de prime aux parents-proxénètes qui utilisent leurs gosses comme source de revenus et leur apprennent à mendier avant de savoir correctement parler. Quel début de parcours pour une vie...

Il a un petit accordéon, un accordéon jouet. Il monte et descend la gamme en parcourant le métro. Il vient voir chaque passager, et, comme je lui donne un sourire, il se montre insistant. Mais non, pas d'argent.

Je le suis des yeux. Arrivé au bout du wagon, une femme assise, une baguette de pain sur les genoux. Elle en arrache un large morceau qu'elle tend à l'enfant. Il se retourne et se met à croquer dedans à belles dents avec l'oeil qui brille.

Quelle bonne idée me dis-je. Je suis content.

La femme n'a pas remarqué que je l'observais. À peine l'enfant s'est-il détourné que je vois un rictus méprisant prendre possession de son visage.

J'ai pendant un instant l'immense envie de gifler cette sombre conne.

Le Retour de la Malédiction qui Craint sa Mère

Petaramesh — Tue, 30 Jun 2009 14:11:00 +0200

Horreur ! Malheur ! Ce doit être de saison... Pire que la Saint-Valentin ! Encore pire que la fête des mères, des pères, des grand-mères ou des secrétaires ! Pire encore qu'une lecture de la lettre de Guy Môquet en Sarkozye à la rentrée des classes ! Pire qu'une première partie de L. Parisot à un concert de Princident ! Pire même qu'un stage de motivation de cadres commerciaux ! Pire que tout, vous dis-je !

C'est le grand retour...

...des bretelles de soutif en plastique transparent !

Je tétanise ! j'agonise ! je me sens en pleine crise phobique !

Je crois que tout bien pesé je préfère encore le niqab !

On se sent bien, les courtes jupes, légers hauts et longues guibolles égayent l'âme et rendent l'esprit mesautier, et là, d'un coup, paf ! La bretelle de soutif en plastique transparent, et la journée est foutue.

Ah, si ce modeste ashram ne doit avoir qu'une seule utilité, puisse-t-elle être d'aider à la prise de conscience universelle de la hideur abjecte de cette chose, aboutissant à sa radiation éternelle de l'univers connu !

Avec peut-être aussi, la french manucure, surtout avec des horreurs brillantes collées dessus. Et les mules à bouts pointus et talons hauts. Et peut-être même également, tant qu'on y est, les débardeurs avec des conneries écrites dessus en points de strass brillants et autres immondices qui seyent tant au mauvais goût !

Mademoiselle, je t'en supplie, si tu t'es reconnue dans cette sommaire et navrante description, surtout ne m'écris jamais ! Laisse-moi vivre ! Je suis peut-être foncièrement mauvais, mais quoi que j'aie pu faire au ciel, ça ne mérite pas que de tels spectacles me soient infligés !

Une des grandes questions de ce siècle...

Petaramesh — Tue, 16 Jun 2009 20:23:00 +0200

...sera sans doute de tenter de comprendre un jour comment de telles quantités de gens auront pu passer une portion aussi importante de leur existence assis derrière un bureau à ne strictement rien produire d'intéressant ni d'utile à quoi que ce soit, alors qu'il y a tant d'Ailleurs qui leur tendraient les bras...

Encore ne suffit-il pas de produire de l'inutile, il faut de plus le faire dans l'urgence perpétuelle (un peu comme ces lois qu'on vote à l'assemblée...), sous la pression du stress et en veillant bien de préférence à ce que les uns pourrissent la vie des autres autant que faire se peut, sinon ce serait moins drôle...

27 ans que je bosse... Putain ! 27 ans ! À de bonnes périodes de chômage près durant lesquelles j'étais (mal) payé à ne rien foutre, j'ai passé les autres de ces années à être (parfois bien) payé (mais plus maintenant) à faire des choses, en dernière analyse, profondément inutiles.

(Putain !) 27 ans (!) de "carrière" derrière moi, même en comptant large disons 7 à chomouiller, formouiller, faire ou espérer autre chose, ça doit bien faire une bonne vingtaine d'années de boulot. Fois à la louche 220 jours bossés, soit quelque chose comme 4.400 journées de "boulot"... Ou 35.200 heures.

Arrivé à ce point la question qui se pose est : Ai-je, dans le cadre de mes 35.200 heures d'activité professionnelle, réalisé une seule fois une seule chose qui ait été réellement, directement ou indirectement utile à quelque chose d'utile, ou, en dehors de ce cadre, quelque chose de beau ?

Comme on dit, poser la question c'est donner la réponse...

Pour le côté utile, ah oui, j'ai fait plein de choses utiles à d'autres choses utiles à d'autres choses dont l'utilité finale n'aura été que d'engraisser quelques actionnaires (on dit : increase shareholder value) eux-mêmes radicalement inutiles.

Pour le côté beau, ah oui, j'ai bien fait quelques acrobaties savantes ou pondu quelques bouts de code artistiquement quenutés et atteint parfois une forme d'esthétique^[1] dans un truc éventuellement utile (ou pas, mais on s'en fout puisque c'est bien fait) à quelque chose d'à son tour inutile. Et moche.

Rien n'est aussi inutile que de faire avec efficacité ce qui ne devrait pas être fait du tout.
- Peter Drucker

Mais il faut po-si-ti-ver, me direz-vous ! Enfin, j'espère que vous ne me le direz pas ;-)

En po-si-ti-vant, je peux me féliciter du fait que cette gigantesque accumulation d'inutilité flagrante m'aura permis de remplir mon estomac de MacDoteries, de m'offrir dans mon jeune temps quelques (caisses de) gadgets techniques ultra-sophistiqués (périmés en 6 mois)^[2] dont la seule vue chez mes cadets compulsifs de l'i-Phone me fait périr d'ennui, de fumer l'équivalent budgétaire de quelques Porsches neuves, de payer la même durée de loyers à des propriétaires inutiles qui s'engraissent en dormant sur le dos de mon travail inutile, et de permettre l'existence matérielle de quelques (très) beaux enfants dont j'espère très-très fort qu'ils trouveront leur tour venu autre chose à foutre pour remplir leur gamelle que de sacrifier la majeure partie de leur existence au culte du Dieu Inutile.

Ceci compenserait-il cela dans un jeu à somme nulle ? Ma foi, si j'en crois mon dernier relevé de compte, le bilan général serait nettement déficitaire.

Probablement en partie parce que la perception aigüe de l'inutilité globale m'ôte tout désir et toute ambition de grimper la putain d'échelle en consacrant à l'inutile encore davantage de temps et de gages de soumission. Le point infranchissable étant celui de la soumission mentale et du leurre consciemment auto-infligé.

Se consoler a minima ? Se dire qu'à défaut de faire de l'utile, du moins n'aura-t-on pas fait de nocif ? Pas de conception de viseurs de chars ou de fabrication de mines anti-personnel à mon actif, pas d'arrestation de "sans-papiers" ni de complicité à de telles choses, pas de participation à la diffusion massive de polluants dans la biomasse, et je ne crois pas que mon activité professionnelle ait causé le moindre tort à qui que ce soit. Même pas indirectement. Déjà ça de pris. Mais c'est maigre.

De mon auguste point de vue, le temps passé ainsi à faire des choses inutiles aura été autant de temps passé à m'empêcher de trouver un moyen de faire une chose utile, ou à tout le moins, des choses intrinsèquement intéressantes. À moins que ce ne soit le signe clinique d'un manque absolu d'imagination ou de capacité à la mettre en action dans un tel cadre.

En fin de compte, je dois être le seul parmi mes relations professionnelles que mon manque absolu de motivation ne surprend pas du tout.

À peu près autant que ne me surprend pas du tout le fait que le truc hyper-urgent-bouillant-faut-tout-laisser-tomber-et-se-précipiter du jour sera le truc dont personne n'aura rien à secouer qu'il n'ait pas été fait la semaine prochaine.

Et pendant ce temps-là, le soleil brille sur les montagnes et les feuilles des arbres bruissent dans des havres de paix.

Notes

[1] Dont l'élégance n'aura toutefois jamais été perceptible que de moi-même...

[2] Devrait y avoir une date limite de vente dessus, comme les yaourts.

Je ne sais rien mais je dirai tout !

Petaramesh — Tue, 02 Jun 2009 10:27:00 +0200

Les morbaques, ou régurgitation d'une vingtaine d'heures d'intoxication médiatique.

Un avion disparaît en vol, hors de portée des radars.

On ne sait rien ou presque rien, on n'a donc pas grand-chose à en dire, sauf à signaler cette disparition et communiquer la liste des passagers aux personnes concernées.

Mais voilà un déclencheur de rêve pour la machine à mouliner du vide : tous les médias s'en emparent, l'encre coule à flots, des heures de conneries sont débitées dans les micros, des "éditions spéciales" à n'en plus finir (permanente depuis hier sur Farce-Info) pour dire qu'on ne sait rien, puis, comme il faut fournir une explication, il faut fournir une explication, alors on se lance à corps perdu dans les hypothèses les plus échevelées.

Comme ça ne suffit toujours pas à meubler le temps d'antenne, on l'occupe avec le voyeurisme crade et la non-information. La fameuse "cellule de soutien psychologique aux familles" disséquée dans le vide, avec interview des joyeux lurons qui ont le bonheur d'en être, à qui on posera de pertinentes questions sur la douleur que peuvent ressentir les proches à qui on vient d'annoncer qu'un être aimé ne reviendra pas car il gît probablement en pièces détachées au beau milieu de l'Atlantique...

Des scènes de schizophrénie médiatique ubuesque. Des images de journalistes micros et caméras brandis sous le nez des "proches" sous le choc, journalistes agglutinés autour d'un minibus transportant ceux-ci, pendant qu'un commentaire de journaliste-sur-le-plateau nous explique à quel point il est important de protéger les familles de l'acharnement voyeuro-médiatique et que les forces de l'ordre s'y emploient sans faillir...

Cette extraordinaire question d'un journaliste-en-direct-avec-l'envoyée-spéciale-sur-place : Quel est l'état d'esprit à l'aéroport ? Ben c'est la fête, tiens, mon con ! Champagne, petits fours et cotillons !

Un princident-et-huit-font-seize, par l'odeur des micros et caméras alléché, qui se précipite à l'aéroport apporter son soutien aux familles. Pas grave qu'il n'ait rien à dire, rien à apporter et qu'il vienne juste se faire voir (aller se faire voir est sa spécialité première, y'a toujours un bénéfice médiatique à tirer). Espérons seulement que parmi les familles sous le choc une personne au moins aura eu la présence d'esprit de lui suggérer de se casser...

Et pour les causes, pendant ce temps ? Qu'est-ce qui lui est arrivé à cet avion auquel on ne sait foutrement pas ce qui a pu arriver ?

Hors de portée des radars, aucun message de détresse, aucune nouvelle, disparu en plein ciel en un lieu incertain à plusieurs dizaines de nautiques près, pas d'épave ou de corps retrouvés à cette heure, que dalle.

Peu de faits donc, très peu. Les seuls faits connus : il volait dans une zone météorologiquement merdique, et son système ACARS a transmis un message "panne électrique" à 2h14 UTC. Pour le reste rien, un rien qui peut en soi être révélateur, comme le fait qu'outre l'absence d'appel de détresse, aucune des trois balises de détresse autonomes et indépendantes n'a émis quelque signal que ce soit, et qu'aucune ne semble donc avoir été activée manuellement ni automatiquement, ou en mesure d'émettre.

A la radio, succession de "notre expert" et "notre spécialiste aéronautique" se perdant en considérations échevelées sur le modèle de l'appareil et le nombre d'heures de vol du capitaine, mais dont aucun ne commence par rappeler cette évidence bien connue : plus un aéronef est loin du sol, plus il est en sécurité, parce que plus il est loin du sol plus le risque de collision avec quoi que ce soit est faible, et, si un évènement déplaisant se produit, plus il mettra de temps à descendre ou tomber, ce qui laissera un maximum de chances à l'équipage pour tenter quelque chose, éventuellement un amerrissage d'urgence, et au minimum l'envoi d'un appel de détresse si les communications radio sont encore possibles, ou l'activation de balises de détresse si elle ne le sont plus.

Le fait que la zone ait été orageuse et qu'un problème électrique ait été rapporté part l'ACARS permet à Air France d'envisager l'hypothèse d'un foudroiement de l'appareil et de communiquer là-dessus.
Aussitôt la presse s'emballe et titre (sur le 'net et à la radio, pendant tout l'après-midi d'hier) que "l'appareil aurait été foudroyé", ceci expliquant cela, avec un conditionnel de pure forme alors même qu'on n'en sait foutrement rien.
Des pilotes meilleurs connaisseurs de leur boulot que les "notre expert aéronautique" ont beau expliquer que les avions de ligne sont régulièrement foudroyés et qu'en général ça ne leur fait pas grand-chose, cage de Faraday etc., qu'eux-mêmes l'ont été à de multiples reprises durant leur carrière, et que s'il n'est pas strictement impossible que la foudre ait détruit l'appareil, cela reste néanmoins extrêmement improbable, ça serait vraiment une première, ça n'empêche pas presse en ligne et radios de maintenir cette explication, ce conditionnel-quasi-certain on-tient-l'explication pendant des heures...

Et à propos d'heures, dès le début d'après-midi d'hier, la presse brésilienne indique que l'ACARS aurait non seulement transmis un message de "panne électrique", certes préoccupant mais pas nécessairement dramatique - les circuits électriques sur ce genre d'engins sont multiples et indépendants - mais également un message "dépressurisation de l'appareil".

Or cette possible "dépressurisation de l'appareil", ou à tout le moins l'existence d'un message ACARS en faisant état, la presse française n'en dit absolument rien durant toute la journée d'hier. Il faut attendre ce matin pour que ce soit prudemment évoqué.

Alors quid ? La presse brésilienne raconte des conneries qui ne valent pas d'être rapportées ? Ou la presse française ne lit pas la presse brésilienne, même pas sur Internet, et n'a pas accès aux mêmes sources d'information ?

Parce que "panne électrique", c'est pas très bon, mais "panne électrique plus dépressurisation", à 11.000 mètres d'altitude supposée, ça sent la catastrophe brutale autant que soudaine.

Effectivement, un avion étant bien plus en sécurité haut que bas et théoriquement plus en mesure de réagir et d'appeler au secours par divers moyens si quelque chose tourne mal, ce qui peut lui arriver de pire en altitude est quelque chose qui provoquerait une dislocation soudaine de sa structure - la destruction de l'appareil et la mise hors d'état de faire quoi que ce soit quasi-instantanée de l'équipage. Le gros "Boum !" en plein ciel quoi, quelle que soit la raison qui puisse le causer.

Dans une telle hypothèse, le signal "Panne électrique + dépressurisation" suivi d'un grand et définitif néant ressemblerait bien au cri d'agonie d'un moustique qu'on écrase. Aucune balise de détresse. Détruites ?

Pourtant, ce type de déduction très simple est bien le genre de chose qu'on n'a ni lu ni entendu dans la presse au cours de la journée d'hier. Et qu'on te parle de la foudre, et qu'on évoque des grêlons gros comme des balles de tennis, certes ! Mais qui les a vus ? Et personne pour dire Tout donne a penser que l'avion a été détruit en vol très brutalement mais on n'a foutrement aucune idée de par quoi.

Même si on ne sait pas pourquoi, on aimerait bien, notez. L'admirable Pujadas, au 20 heures de France 2 hier soir, a tenu à poser la question 3 fois sous diverses formes (et y revenir en fin d'interview) au pilote de ligne de service invité sur le plateau et venu dire que la foudre bof-bof, mais le bon Pujadas de demander quant à lui si par hasard des fois il se pourrait que le gros navion ait été victime d'un attentat terroriste ? Le pilote de ligne qui n'en sait en l'occurrence rien d'autre que ce que ses compétences professionnelles lui permettent de connaître des avions lui fera la seule réponse sensée : Rien pour l'instant ne donne à le penser ou ne permet de le supposer, la réponse ne convient pas à notre Pujadas car elle ne permet guère d'enchaîner sur d'autres hypothèses échevelées d'Al-Quaideux bombeurs ou cutters entre les dents. Si peu satisfait d'une telle réponse, le Pujadas repose et repose la question et revient dessus à la fin. Pas de terroristes dans le coup ? Mais putain, que c'est décevant !

Ainsi va la presse...

Réorientation professionnelle

Petaramesh — Wed, 27 May 2009 17:29:00 +0200

Ben oui, tôt ou tard...

Quand je vois le nombre de trous du cul que j'ai pu me farcir depuis le début de la semaine, je crois que je ne vais pas tarder à me retrouver bombardé proctologue Honoris Causa...

De par ma chandelle verte ! Si l'on compare les délices hautement sattviques et vazyques des 4 derniers jours de la semaine dernière, amitié, paix et harmonie et méditation à la bière belge, avec les joies du retour subséquent à la "civilisation", c'est ce qu'on appelle une fameuse redescente...

Dans la même veine, quoique pas exactement sur le même sujet, mais ailleurs...

L'époque doit être aux trouducs, sans doute un phénomène de conjoncture astrale prolongée, Saturne et Uranus dans un quadrant plein de Klingons, ou quelque chose comme ça... Grrrrr.

Ouvert dimanche et fêtes !

Petaramesh — Mon, 06 Apr 2009 20:36:00 +0200

Je traînais ce jourd'hui à midi mon caddie entre les rayons de cocagne de l'Auchiant du coin, pas seulement pour faire plaisir à la belle Ko en lui offrant le loisir de narquoiser gentiment sur ma piètre décroissance, mais également parce que j'ai ces derniers temps une vie un peu compliquée de père à mi-temps célibataire à mi-temps travailleur à plein temps dormeur à temps très très partiel qui me laisse peu le loisir de flâner la marguerite au lèvres en fin de matinée entre les étals bigarrés du marché bio du p'tit village de pas ici, et puis quand même à l'Auchiant ils ont aussi la bonne bière qui me faisait défaut et dont certaine Rousse m'a communiqué le coupable penchant, et doncques durant l'heure réglementaire de ma pause méridienne j'y cavalais ventre à terre au cul de mon Caddie en attendant la récompense d'un panini bien dégueu avalé sur le pouce à l'échoppe voisine.

Victorieux de l'épreuve j'entassai enfin mes emplettes sur le tapis de caisse et attendis tranquillement le tour de sortir ma carte bleue sans que le stress de l'exercice ne fit une seconde se départir mon visage du sourire enjôleur qui fait tant pour l'humidité de vos zones tropicales, mesdames et chères amies.

Or doncques, ne voilà-t-il pas qu'en l'échange de ma carte vide-compte (qu'ils auraient du, en bonne logique, appeler carte rouge, comme au foute), la souriante esclave de caisse me tendit au débotté un magnifique bon d'achat de 6 Euros à valoir sur une prochaine visite, me causant quasiment ainsi une éjaculation prolétarienne intra-calfouette du bonheur de voir le soin particulier que Monsieur Auchiant prend à m'aider à éponger la crise tout en épongeant mon compte.

Las ! Regardant mieux l'objet de ma liesse, je m'aperçus aussitôt qu'il y était clairement mentionné en caractères pas petits du tout que ce luxueux présent était valable uniquement le lundi 13 avril (à condition de faire au moins péter 50 Euros, passque faut quand même pas pousser pépère) et, faute d'avoir acheté ce jour précis des pantoufles de vair, il se transformerait en torchebal dès le lendemain matin.

Valable uniquement... Le lundi 13 avril... Euh le lundi 13 avril... Ah ! Le lundi de Pâques !

Ben ouais. Le lundi de Pâques.

Imaginez vous, mes biens chers frères, soeurs et disciples, l'insoutenable tristesse que représenterait, un lundi de Pâques, le parking désert d'un hypermarché ? Ses rayons délaissés d'où n'émanerait plus le moindre grincement de roulette de caddie, la moindre muzaque au mètre, le moindre cri joyeux d'enfant de prolétaire devant les 3 truc-choses pour le prix de 2, le moindre Jean Dupont portable à la main demandant à madame d'une voix de stentor s'il doit prendre du Cajoline ou si l'assoupliseur Auchiant qu'est moins cher le fait aussi bien parce que c'est quand même moins grave que pour du dentifrice chinois qu'on sait pas combien d'antigel y'a dedans ? La sombre capitulation d'un rideau de fer baissé, d'un Temple de la Consommation abandonné aux seuls vigiles et maîtres-chiens ?

Pendant que les clients qui n'en seraient plus profiteraient d'une journée de repos à passer avec leurs enfants, leurs maîtresses, leurs amants, un bon bouquin, à profiter gratuitement des premières journées réellement printanières qui pointent le bout de leurs pâquerettes après un long hiver ? Pendant que les caissières qui n'en seraient plus feraient de même ?

Blasphème ! Viendez tous à Auchiant le lundi de Pâques, que jamais au grand jamais le temple ne désemplisse, sinon, le ciel s'ouvrira, la terre se fendra et engloutira notre civilisation dans un gouffre qu'il n'y aura plus qu'à torcher de quelques stock-options avant de tirer le déluge.

Non, cela ne se peut. Cela ne sera pas toléré. Aussi Monsieur Auchiant, pleinement conscient de l'importance vitale de l'enjeu, est-il prêt à mettre une main fictive à sa profonde poche et à jeter quelques piécettes aux nécessiteux afin qu'aucun ne manque à la Grande Journée des Promos du lundi 13 avril, ci-devant de Pâques.

Au nom d'Hyper, du Fric, et du Saint-Caddie, Allah Kodbar !

Bon, j'vais me servir une de ces bières. Je l'ai bien méritée.

Comment veux-tu comment veux-tu...

Petaramesh — Wed, 25 Feb 2009 22:50:00 +0100

Il ne faut pas croire, mes bien chers frères, mes biens chères soeurs, qu'il n'y ait que dans les hautes sphères de l'état qu'on pratique l'enculage avec maestria. Que non point ! Celui qui n'a jamais tâté de l'enculage artisanal, bien de chez nous, ne sait pas ce qu'il perd !

Par exemple, Ma Sainteté, qui est je le confesse un assez bon expert en matière de sodomie et croyait ne plus rien à avoir à en apprendre, avait été pas mal éberluée de voir de son vivant un plombier changer l'intégralité d'un chiottard cuvette et chasse comprises alors qu'il eût en toute honnêteté suffi de changer un joint en silicone à 20 centimes d'Euro, ce qui aurait certes difficilement rentabilisé le déplacement.

D'un autre côté, comme ce n'était pas moi qui payais mais l'enfoiré de proprio qui engraissait son capital sur le dos de mes ASSEDIC depuis des années, et que c'était le plombier envoyé par la régie, peu m'en challait, parce que je rajoute de nouvelles formes à des verbes défectifs si je veux, je m'en voudrais de les abandonner à leur triste solitude les vouant à une disparition certaine.

Ma philosophie de vie est donc que peu importe de se faire enculer tant qu'on n'y est pour rien et que c'est quelqu'un d'autre de peu tibulaire qui paie pour faire vivre décemment nos bons artisans :-}

Je pensais avoir tout vu de la puissance virile de l'enculage artisanal, mes bien chers frères, mes bien chères soeurs, mais je peux aujourd'hui vous révéler que celui qui ne s'est fait enculer que par un plombier arménien n'a rien vu tant qu'il n'a pas goûté aux joies de l'enculage par un électricien français ! Surtout si celui-ci est également accompagné de quelques plombiers aussi, parce que ce genre de chose, ça ne s'improvise pas.

Or donc, gentilshommes et damoiselles, il importe que je vous plante le décor de la maison close dans laquelle se déroula l'enculage d'anthologie de ce jour, à savoir mon nouvel et fort prolétaire ashram.

Car vous n'êtes pas sans savoir que je me séparai récemment, et que, séparation égalant paupérisation, et la sainteté ne nourrissant pas son homme, je m'en allai me loger pour une somme en rapport avec mon voeu de frugalité chez les authentiques prolétaires, pas comme tous ces faux intellectuels de la gauche-caviar qui passent à la télé, non mais !

Or donc, quand je visitai ce qui allait devenir mon nouvel ashram, il était fort heureusement en travaux, car il tenait quand même pas mal assez du taudis.

Le brave clerc qui me le fit visiter m'apprit que oui, la cuisine allait être "refaite", les murs de la salle de bains et des ouazingues également, et que du parquet allait être posé dans les chambres - las, en guise de parquet, une Rousse connoisseuse m'apprit depuis que je m'étais fait enculer, et que le traître de parquet n'était que du bois en papier, chose dont j'ignorais que cela existât.

Par contre le brave clerc fut intraitable sur les tapisseries merdeuses, m'informant que "la déco" était mon affaire et que même si le papier jadis peint de la chambre de mademoiselle Patâpatî était une merde infâme, ce serait pour mes pieds de me débrouiller avec. Heureusement que depuis je parvins à le faire remplacer ~~au black~~ pour une somme relativement raisonnable, par un brave désireux de travailler plus pour gagner plus.

Devant ma désolation à la vue des convecteurs électriques antédiluviens et crasseux qui me laissaient présager une note électrique homérique, le bougre de clerc se gaussa, et m'informa que tant que ça marche on ne change pas.

Fort heureusement toutefois, le peintre qui sévissait pour le compte de la régie à des heures fort tardives et avec l'aide de madame son épouse et la visite occasionnelle de mademoiselle sa fille pour apporter un petit thermos de café s'aperçut que le précédent locataire, probablement un prolétaire impécunieux dans l'incapacité de s'acquitter du coût de la fée électricité, avait débranché tous les putains de convecteurs et les avait juste vaguement reposés en partant sans aller jusqu'à en brancher les fils, et qu'un probable séjour prolongé aux tréfonds d'un cul de basse fosse les avait rendu inaptes à toute utilisation.
Le clerc m'informa donc, à ma grande joie, que tous les convecteurs seraient remplacés par du neuf.

Je tressaillis de bonheur.

Las ! Ma joie fut de courte durée quand je vis les convecteurs neufs que le peintre avait installés : il avait pris les grille-pains merdeux les moins chers de la place, des machins tout aussi goulus et inefficaces que les précédents, mais neufs. De la merde neuve, quoi.
Le brave homme m'informa qu'il avait agi ainsi sur ordre exprès de la régie, car pour du locatif on remet la même chose et on met le moins cher.
Il est en effet normal que le prolétaire désargenté mais cependant désireux de ne point se geler les cahouètes se tape la consommation maximale d'électricité possible pour avoir encore froid cependant et pleurer à chaudes larmes en recevant la facture de madame EDF.

Si les convecteurs étaient pourris, le tableau électrique, les prises et interrupteurs de la baraque semblaient irréprochables, c'était déjà ça de pris - parce que dans les locations, mon bon monsieur...

J'emménageai donc finalement, et commençai par brancher ma machine à laver neuve, car qui dit séparation dit fortes dépenses électroménagères qui font tant pour la défense du P.I.B face à la crise, et aussitôt après l'avoir branchée, fier du travail accompli, je commis la grave erreur de poser une main sur la machine, l'autre sur l'évier en inox.

La décharge électrique que je reçus aussitôt me satellisa presque et manqua m'envoyer dans un monde meilleur.

Je réalisai dans l'instant que la prise de terre était certainement bien moins à la masse qu'un électeur de l'U.M.P., et aussi traîtresse qu'un élu socialiste.

C'est encore tout électrisé que je rédigeai aussitôt un mail comminatoire au clerc, et, ne sachant pas encore la cause, mais désireux qu'en cas de besoin un électricien vînt sans que bourse délier me fallut, j'informai le clerc que ma presque mort était de sa responsabilité légale et que si ma complète mort devait survenir du fait de son installation électrique de merde, il goûterait sans tarder à la paille des cachots.

L'instant suivant, je démontai la putain de prise et m'aperçus que ce farceur de peintre, qui avait démonté toutes les prises de la cuisine pour retapisser, n'avait cependant rebranché aucun des fils de terre, pensant sans doute que le fil vert et jaune c'était pour faire joli.
Il me fallut bien 20 minutes pour rebrancher toutes les terres de la pièce, les vérifier au multimètre, et faire le tour de la baraque pour m'apercevoir qu'à mon grand dam, à l'exception de la salle de bains où le fil de terre était présent mais non branché (ben ouais, le peintre était passé par là aussi), toutes les autres prise "avec terre" de la bicoque avaient certes la bistouquette, mais point de fil de terre du tout.

Je me le tins pour dit, seules cuisine et salle de bains avaient des fils de terre que j'avais dûment rebranchés.

Nous étions un dimanche.

Je projetais d'appeler dès le lundi matin le clerc pour l'informer que son envoi d'un électricien n'était plus nécessaire, mais le lundi à la première heure ce fut lui qui me tira du lit d'un péremptoire je vous envoie un électricien dès demain matin !

J'eus beau l'informer que cela ne me paraîssait plus nécessaire, il avait du prendre fort au sérieux la paille humide des cachots, et n'en démordit pas. L'électricien viendrait donc s'assurer que tout était conforme.

Je lui dis : Brave homme, tandis que vous y êtes, n'auriez-vous pas aussi un plombier ? Le mitigeur de la cuisine fuit sous l'évier faute d'un joint à 10 centimes, les robinets d'eau des machines à laver sont nazes, et le bidule de la tirette qui active la douche est absent !

Il m'informa que si fait, et qu'un plombier accompagnerait l'électricien.

Le lendemain, je fus réveillé à l'heure du bourrel par une cohorte de quatre électriciens et deux plombiers, plus un sous-chef, plus un chef, troupe dont l'écrasante supériorité numérique me sidéra.

Cette troupe prit possession des lieux.

Mon dialogue avec les plombiers fut :

- Y'a les robinets d'eau des machines à laver à changer !
- Très bien, on va les changer !
- Y'a un joint à 10 centimes à remettre sous le mitigeur !
- Très bien, on va le changer !
- Non c'est pas la peine, y faut juste remettre un joint !
- On fait pas ça, on va le changer !
- Y manque le bouton de la tirette pour la douche !
- Très bien, on va changer tout le bloc !
- Euh y manque juste le petit bouton qui se visse...
- On a pas ça ! On change tout ! Et puis on va changer la vidange de la baignoire aussi tant qu'on y est !
- Mais euh...
- C'est plus sûr ! Et on va changer la douchette et le flexible aussi.
- Mais euh ! Le peintre a déjà mis une douchette et un flexible neufs !
- Ouais, mais c'est de la merde, on va les changer ! ...Et le robinet d'eau des toilettes ?
- Il va bien, merci.
- Ouais, on ferait mieux de le changer. Marcel ! Tu changes aussi le robinet des toilettes !

Je me tournai alors vers les électriciens :

- Euh y avait les fils de terre pas branchés dans les prises de la cuisine et de la salle de bains, mais je les ai rebranchés, ça va.
- Ouais, mais on va changer toutes les prises de la maison, c'est plus sûr !
- Mais elles sont impeccables les prises !
- Ouais, mais vous avez eu un problème, et comme on est électriciens, si vous avez un problème après, on est responsables ! Alors on va changer toutes les prises de la baraque, c'est plus sûr ! Et tous les interrupteurs aussi !
- Euh mais... Non, rien. Dites euh... Dans les autres pièces y'a des prises avec terre que y'a pas le fil de terre dedans. Vous pouvez me mettre la terre ? J'en ai besoin.
- Ah ouais mais ça on fait pas. Si y'a pas la terre on va mettre des prises sans plot de terre !
- Euh ouais, mais moi j'ai besoin de prises avec terre !
- Ouais, mais faut retirer des lignes à partir du tableau, et pour ça faut un devis et faut l'accord de la régie et c'est du boulot ! Et c'est de l'ancien, y'avait pas la terre donc y'a pas la terre !
- Ouais mais moi c'est la terre que je veux ! Si c'est pour me changer des trucs qui n'en ont pas besoin et pas me mettre les trucs dont j'ai besoin, je ne vois pas l'intérêt de vous laisser travailler...?
- Bon... On va faire une demande à la régie et dire qu'il faut tirer une ligne avec terre dans le salon pour votre ordinateur. Ça vous va ? Mais faut attendre la réponse, de toute manière on peut pas le faire aujourd'hui vu tout ce qu'il y a à changer !
- Euh à propos de tableau, l'autre fois quand j'ai pris la sauce, le différentiel de sécurité n'a pas disjoncté. Vous pourrriez le vérifier ?
- OK, on va le changer quand on reviendra pour la ligne avec terre. Et puis d'ailleurs, on va refaire tout le tableau électrique !
- Euh vous êtes sûr ? Il est très bien le tableau électrique ! Y'a peut-être le différentiel à vérifier et un dijo à rajouter pour la ligne avec terre, mais...
- Non, si on y touche, on va le changer ! De toute façon vous avez du Merlin et on met que du Legrand ! ...

Las ! Je quittai les lieux en les laissant oeuvrer à refaire toute l'électricité et la plomberie d'une baraque qui n'en avait nul besoin, sauf à changer deux robinets, un joint et une tirette, et peut être un jour si Dieu le Veult tirer une ligne avec terre.

En méditant sur la note pharaonique que la régie allait se prendre dans sa goule pour des travaux à 99,95% inutiles, comparativement au coût du retapissage de la piaule de ma môme qui m'avait été refusé, ou à l'achat de radiateurs électriques énergétiquement potables.

Je repassai dans l'après-midi (je n'avais pas encore entièrement emménagé) et dis au plombier qui regardait bosser les électriciens :

- Dites, y'avait un mitigeur sympa dans l'évier, vous m'avez mis des robinets toupourris !
- Ah ouais, mais c'est du locatif, c'est ça qu'on met dans tout l'immeuble.
- Euh mais y manquait juste un joint !
- Oui, mais on a tout changé.
- Dites, dans la baignoire y'avait un mitigeur, vous m'avez mis des robinets de merde !
- Ah ouais, mais c'est du locatif, c'est ça qu'on met dans tout l'immeuble.
- Dites, vous avez changé la douchette mais celle que vous avez mise est encore plus de merde que celle du peintre !
- Bon ben celle du peintre, on peut vous la laisser, vous aurez qu'à la remettre !
- Oui mais je ne veux pas ce flexible en plastique de merde ! Je veux un flexible en métal.
- Oui mais c'est du locatif... et c'est un flexible...
- J'en VEUX un en MÉTAL !
- On peut pas.
- Bon, je récupérerai le flexible en métal de mon ancien appart, et je leur laisserai votre flexible et votre douchette NEUFS de merde. Tiens.

Argh. Désormais, je hais le plombier et ses robinets de merde les moins chers du made in China à chaque fois que je prends une douche.

La scène se passait entre Noël et le jour de l'an. Les bougres, outre la plomberie, remplacèrent toutes les prises et la moitié des interrupteurs, foutirent le camp, et je n'eus plus de nouvelle depuis.

L'autre semaine, la douce et chaude main d'une Rousse provoqua une violente, incontrôlable et geysérienne éjaculation de la robinetterie (neuve, de merde) de l'évier qui lui resta soudainement dans les mains. ll me fallut prêter main forte pour dompter les grandes eaux.

Quelques jours après, ça me refit le coup à l'envers, le tuyau versant débanda au point de s'enfoncer dans le fond du robinet parce qu'une rondelle s'était barrée. Il me fallut 20 minutes pour le ressortir et le remettre en position normale, ce que faisant je niquai grave le joint torique, pas d'autre moyen.

Je commençais à penser me rappeler à leur bon souvenir, quand je croisai l'autre jour par hasard le clerc. Après force salutations d'usage, je l'informai que j'étais sans nouvelles des électriciens, que d'ailleurs une prise qu'ils avaient changée ne marchait pas alors qu'elle marchait avant, et que j'attendais toujours ma ligne avec terre bordel.

Il me dit : très bien, je vais les rappeler, ils vous rappelleront ! Ils peuvent faire les travaux quand ? Vous pouvez les laisser chez vous en votre absence, y'a pas de problème, c'est des gens de toute confiance, d'ailleurs ils s'occupent de tout l'immeuble.

Aujourd'hui, la bande d'électriciens et de plombiers sauvages débarqua à mon humble ashram.

Je dis au plombier :

- Y'a le robinet de l'évier qui est naze, mais c'est juste un joint torique à changer et la rondelle pourrite à remettre.
- Ouais mais on n'en a pas. On va le changer.
- Mais il est neuf ! Vous l'avez changé le mois dernier !
- Ben on va le re-changer.
- Mais vous allez remettre la même merde ? Je veux un mitigeur, et pas un truc de merde qui sera recassé la semaine prochaine !
- Ben c'est ça qu'on met dans tout l'immeuble. J'ai que ça.
- Ouais mais je VEUX un mitigeur !
- Je vais téléphoner au patron... (Bip-bip ! Blablabla....) Le patron il a dit non parce que c'est du locatif et c'est que ça qu'on met !

Je vais aux électriciens (comme on va au coiffeur, ou au taureau...) :

- Alors vous allez me la mettre... Ma ligne avec terre ?
- Oui, avec 3 prises au bout et deux au milieu.
- Victoire !!! Et vous allez faire quoi d'autre ?
- Ben on va changer les 5 interrupteurs qui restent... Et puis on va refaire tout le tableau électrique.
- Bien, et dans le tableau électrique, vous allez me mettre des petits dijos, hein ? Pas des fusibles ?
- Ben si, on met des fusibles, c'est du locatif !
- Ah, alors dans le tableau électrique, vous allez refaire exactement ce qu'il y a déjà, alors ?
- Ben ouais, et on change que l'intérieur.
- Ah ! Donc il sera toujours aussi moche et pareil qu'avant quoi ?
- Ben ouais mais on met du Legrand, là c'est du Merlin !

Ce soir, après ma dure journée de labeur prolétaire, je rentre à l'ashram.

La première chose que je remarque, c'est qu'il caille dur. Le thermomètre me confirme qu'il fait seize degrés.

Je me dis : Ils ont du oublier de remettre le chauffage ! ...mais les chauffages sont tous allumés. Mais éteints.

Je vais au tableau électrique. Il y a deux beaux portes-fusibles Legrand marqués "Chauffage". Et aucun putain de fusible dedans.

Au jour le jour en Sarkozie

Petaramesh — Wed, 03 Dec 2008 13:44:00 +0100

Il y a vingt minutes de ça, dans un beau bouchon à 60 mètres d'un feu rouge, une blondasse irascible qui me suit à l'arrêt me klaxonne avec hargne. Mon crime : Ne pas avancer des dix mètres qui sont libres devant moi - oh ! je ne pourrais pas "rouler", c'est bouché, le feu est rouge, je ne pourrais qu'avancer de dix mètres - parce que je suis occupé à fouiller mes poches à la recherche d'un Euro pour le type qui se pèle dans un froid glacial à la hauteur de ma fenêtre.

Je reconnais la blonde dans mon rétroviseur : dix minutes plus tôt elle était à deux caisses de moi, chez Toys R'US, avec un caddie plein.

J'ai pris t.o.u.t mon temps, et celui d'échanger quelques mots avec le type.

Quelques minutes plus tard, la blondasse me doublait avec sa Mini Cooper en excès de vitesse manifeste, en agglomération, et en franchissement de ligne blanche. Elle me fit au passage un signe original, que j'appellerai "signe de foune", s'agissant sans aucun doute possible du pendant féminin au classique doigt tendu bien haut.

Je serais assez tenté de penser que ce que Guy Bedos^[1] dit des conducteurs de BMW se transpose sans difficultés aux blondasses conductrices de Mini^[2] - ou de gros cacatre noir.

Notes

[1] Hiiiii ! Un socialisse ! Vade retro !

[2] "nouveau modèle"

Conso-plaisir

Petaramesh — Sat, 29 Nov 2008 19:55:00 +0100

...ou le terrorisme de consommation, même pas sponsorisé par les anarcho-autonomes...

(via Yves)

NEW YORK - Un employé meurt piétiné pendant les soldes

Une horde de consommateurs excités par les soldes a écrasé l'employé qui était venu ouvrir les portes du magasin. Il n'a pas survécu.
[...]
La foule attirée par le "Black Friday", journée de grands soldes marquant le début officiel de la période des courses de fin d'année aux Etats-Unis, a défoncé la porte du Wal-Mart, projetant par terre l'employé qui était en train de l'ouvrir. Environ 20.000 personnes se sont ruées à l'intérieur, selon la police.
[...]
Les clients se sont comportés en "sauvages", a raconté un témoin, Kimberly Cribbs. "On leur disait qu'ils devaient partir, qu'un employé avait été tué, et des gens criaient 'Je fais la queue depuis hier matin!' Ils ont continué leurs courses".
[...]
L'employé tué était un intérimaire. (avec AP)

Les restes c'est là.

Hein ? Non, rien. De toute manière, je me réincarnerai en oursin.

La vie en rose (ou bleu)

Petaramesh — Thu, 20 Nov 2008 15:17:00 +0100

(Spéciale dédicace à Christine)

Ah Noël approche ! La féérie innocente de cette grande fête joyeuse du bonheur familial et domestique qui fait briller des étoiles dans les yeux des petits nenfants et mettre des petits Jésus en terre cuite sur des lits de coton par des ânes et des boeufs...

Justement, tiens, à Auchiant, à côté, ils ont déjà déballé la totale des kits de formation ludique pour enfants de prolétaires :

C'est rose, c'est tout doux. Poupées, petits poneys, maquillage, aspirateurs en plastique qui marchent comme des vrais, vroum-vroum !

Égalité des sexes

On n'y voit que du bleu ! Voitures, robots, armes, jeux de construction, monstres ! Les zaventuriers sont là !

Un drôle d'endroit d'ailleurs, ce magasin. Peut-être y fêtent-ils toujours Halloween tout en préparant Noël ? Toujours est-il que pas plus tard que tout-à-l'heure j'y ai croisé deux étranges créatures, fantômes en négatif couverts d'un drap noir de la tête (supposée) aux (probables) pieds, ne laissant qu'une très mince fente à l'endroit où l'on peut imaginer que doit se trouver le regard.
N'ayant pas entendu parler d'un conclave de mères du Bene Gesserit dans le coin, je pense qu'il devait s'agir de créatures bien hideuses pour se soustraire ainsi entièrement à notre vue, et probablement dangereuses, mais heureusement accompagnées chacune du gardien en uniforme - longue barbe, robe gris-perle jusqu'aux genoux, mollets poilus, chaussettes de tennis à bandes bleu-blanc-rouge, Nike-air - sans la surveillance duquel ces créatures ne peuvent paraît-il pas sortir en public.

Quoi qu'il en soit, le magasin n'est pas si bien approvisionné que ça : je n'y ai pas vu, au rayon "filles" la pourtant célèbre Barbie Taliban. À moins que tout le stock ne soit déjà parti ?

Sinon, pour Noël, on est mal. Srî Minîshiva nous a appris avant-hier soir d'un air moqueur que le Père Noël, c'est les parents ! et qu'à notre âge, on était quand même de gros nigauds de ne pas le savoir...

Extremely urgent !

Petaramesh — Thu, 18 Sep 2008 12:18:00 +0200

Je viens de croiser le mec d'UPS qui en a lâchement profité pour me remettre une enveloppe.

Sur l'enveloppe, pré-imprimé, en rouge : « EXTREMELY URGENT »

Des imprimées "Pas urgent, facteur prends ton temps.", y doivent pas en avoir.

Il n'en faut pas plus pour embrayer ma petite machine à penser et me rendre compte du désastre : dans l'univers professionnel, ce bel univers de l'Entreprise tant vanté par les cohortes du MEDEF et les trouducs de la fête J'aime ma boîte, tout est désormais, et de plus en plus, et sans exception, « EXTREMELY URGENT ».

Tout ce qu'on te demande est pour avant-hier, mais pour le temps et les moyens, démerde-toi.

Il n'y a plus rien qui soit à faire quand t'as le temps (le rare qui resterait ne serait jamais fait, puisque tu n'as plus jamais '"le temps") ni même à faire tranquillement, bien, en prenant le temps qu'il faut pour bien le faire, regarder l'oeuvre accomplie, te demander à quoi elle sert...

Dans les joyeux plateaux de bureaux du tertiaire, nous vivons sous l'esclavage des Gantt, des deadlines fantaisistes, de l'exploitation optimale des ressources, avec en bout de course toujours le même résultat : c'est pour avant-hier. Et à la fin, ni fait, ni à faire.

La "procédure" te dit que pour préparer un audit (putain de plaie des temps modernes, branlette inutile, incantation au vide), t'as un mois et demie ? Pas de problème, on te donne une semaine, entre un déménagement de l'entreprise et un voyage à l'étranger que tu devais préparer, mais c'est pas grave, tu pourras toujours le préparer dans l'avion...
Mais en attendant il te reste jusqu'à demain (selon la "procédure", encore 5 semaines...) pour montrer à l'audit comment qu'on a plein de belles et chouettes procédures et comment qu'on les respecte bien.
Surtout celles que t'as jamais vues de ta vie mais que t'as jusqu'à demain matin pour "mettre à jour" et apprendre par coeur.
Des centaines de pages de vide, mais très bien organisé. Du vide qui en jette, quoi !

La machine s'affolle, tourne dans le vide pour produire toujours plus de rien avec toujours moins de sens, mais toujours plus vite, plus vite ! Moins on sait pourquoi, plus faut le faire vite, sans doute pour éviter d'avoir le temps de se poser la question.

Et pour faire ce toujours plus de rien toujours plus vite, on licencie forcément toujours plus de monde : pour toujours plus de bénef !

Poser une fesse sur le muret pour écouter tranquillement le chant du petit ruisseau en regardant tourner lentement les ailes du moulin ? Pas même en rêve.

Pendant ce temps-là les bourses s'écroulent sous le poids de leur propre néant, comme on le savait déjà depuis belle lurette, mais défense de le dire à la télé.

Vers le néant, oui ! Mais à condition d'y aller vite ! Putain qu'est-ce qu'on fout, on devrait déjà y être !

Bonobo

Petaramesh — Thu, 10 Jul 2008 00:25:00 +0200

Ces jours-ci, ce modeste ashram est quelque peu comateux. Il a dirait-on autant de mal que son taulier à terminer l'année "scolaire"...

J'ai pourtant entièrement rédigé dans ma pôv' tête quelques excellents^[1] billets dont je n'ai pourtant publié aucun, après avoir réalisé qu'ils n'étaient qu'une élaboration du renvoi - au sens le plus organique du terme - des toxines psychologiques que nous inocule ces derniers temps le moindre allumage de radio ou de télévision, ou de n'importe quel objet nous abreuvant d'"informations" sur la danse macabre accélérée dans laquelle les psychopathes et les vampires qui nous gouvernent nous entraînent.

Je me suis alors dit : déjà qu'on est forcé d'en ingurgiter dès qu'on ouvre l'oreille, est-il bien utile ou peut-être encore pire de le régurgiter en longs spasmes sur la place publique ?

Quelques kamarades et autres animaux militants commencent à s'interroger : dans ce contexte fou, ne conviendrait-il pas plutôt de se concentrer prioritairement sur la révolution ...sexuelle ? Au moins ça occupe, ça lave la tête et ça produit un résultat... palpable.

Enfin bref, j'irais bien faire le bonobo dans la jungle, moi, tiens... Si seulement ça n'impliquait pas de devoir bouffer des vers pas cuits et de partager son coin d'ombre avec des araignées aussi sympathiques qu'un membre du gouvernement, de la majorité pestilentielle ou du parti d'opposition qui fait pleurer les fesses.

M'enfin bon, faut voir. Bonobo, ça a quand même du bon.

Notes

[1] Ben tiens !