Ashram de Swâmi Petaramesh - Chienne de vie

Guru

Petaramesh — Fri, 18 Apr 2008 13:36:00 +0200

Il n'aura échappé à personne, du moins parmi les plus cultureux de mes disciples, que la signification originelle du mot "guru" en sanskrit est : lourd.

Pas "gros", hein ! Juste "lourd". Une personne de poids, métaphoriquement parlant et comme on dirait dans nos contrées occidentales décadentes.

C'est sans doute pour cela que Ma Sainteté, rentrée ce midi à l'ashram dans le louable but de nourrir mademoiselle Patâpatî, est passée il y a un instant à travers la chaise de la cuisine, au grand dam de Son guruique postérieur.

Étant donné qu'au cours de l'année écoulée, Ma Sainteté a également traversé de part en part deux transats ainsi qu'une chaise de jardin (au grand tourment de Son coccyx), il ne fait désormais plus aucun doute que Ma Sainteté est bel et bien un authentique guru dont on ne saurait en aucun cas mettre en cause la sérénissime guruitude.

De plus, de nombreux autres authentiques gurus ont l'amusante coutume de s'asseoir par terre,^[1] comme on les comprend ! et il semble évident que Mon Saint Postérieur y tend également, avec l'aide fort bienvenue de Sir Isaac Newtown.

Il me souvient également d'un dîner à la campagne chez des amis il y a quelques années, où une fort imposante, rustique et solide chaise fut transformée instantanément en bois de chauffage par le miracle de mon cul et pour la plus grande joie des petits et des grands, alors pourtant que ladite chaise aurait laissé Bruce Lee ou tout autre karatéka impuissant.

Comme nous étions juste devant la cheminée et que nous manquions de bûches, ce miracle fut le bienvenu.

Vous savez donc désormais, ô disciples, à quoi l'on reconnaît un authentique guru d'un vulgaire imposteur ou autre président de la République : il suffit de pratiquer le test de la chaise.

Mais tout de même, est-ce bien raisonnable ?

Notes

[1] On croit naïvement que ce sont des pays arriérés où l'on n'a pas encore inventé la chaise, alors que ce sont seulement des pays de culture plurimillénaire où l'on rencontre un grand nombre de gurus...

Lots à retirer !

Petaramesh — Sun, 13 Apr 2008 13:14:00 +0200

Ambiance familiale autant que dominicale, suite...

À table, au dessert, des fraises.

Srî Minishiva, s'adressant à Ma Sainteté :

- Moi chuis un garçon, et toi t'es une fille !
- Ah bon ?
- Ben oui ! J'ai une coupe bleue et t'as une rose !
- Ah ouais... Bah, à mon âge on n'a plus besoin de la couleur de la coupe pour savoir ce qu'on est... Surtout quand on a fait trois gosses ! ^[1]
- Mais toi t'en as pas fait trois ! T'en as deux !
- Ah bon ? Et qui donc ?
- Moi et Patâpatî !
- Et t'as pas une grande soeur ?
- Ah oui, Kestagrandhi ! ...De toute manière, quand on est très intelligent, on en fait cinq !
- Cinq ?
- Ben oui, comme ça on peut leur apprendre plus de choses !

La vérité, paraît-il, sort de la bouche des enfants.

J'ai donc le plaisir, l'honneur et l'avantage d'informer mesdames mes lectrices qu'il reste deux lots à retirer au guichet, délivrance immédiate et gratuite sur présentation de votre carte de Disciple !

Notes

[1] Ce qui d'ailleurs n'a rien à voir, je sais :-}

Poilala

Petaramesh — Sun, 13 Apr 2008 11:17:00 +0200

Ce matin, Ma Sainteté roupillante et grasse-matinante a été réveillée en sursaut par des cris d'orfraie :

Mon Dieu ! Mécétorrible ! Mékeskimarrive ?

C'était mademoiselle Patâpatî émettant en direct-live depuis le fond de la baignoire.

Et mademoiselle Patâpatî venait de découvrir à son grand dam et sa profonde affliction qu'après avoir décidé depuis un p'tit bout de temps de se laisser pousser les seins, son petit organisme venait de décider sournoisement et à l'insu de son plein gré de se laisser désormais pousser les poilalala.

Émergeant du sommeil titubant et dans un état abyssalement endoproctocéphalique, j'allai donc constater de visu la réalité du phénomène qui m'avait fait tomber de ma couche profonde comme un tombeau, avant d'informer d'un ton docte la demoiselle que la prochaine étape serait les poilsouslèb' à moins que ceux-ci ne soient devancés par toute la famille des poilopâtt...

Son horreur fut alors totale.

Ça pousse ces p'tits trucs, tu ne te méfies pas, et puis comme ça, ça pousse...

Désormais, l'apparition du redouté ketchup monster ne saurait plus guère tarder.

Note kinarienàvoir sinon pour la pilosité, à l'attention de notre ami le Y. qui déblogue légèrement ces jours-ci (léger coup de déprime printanière ?) : Un blog sans commentaires, c'est comme une foune sans oilps...

Ainsi va la vie...

Petaramesh — Fri, 07 Mar 2008 17:49:00 +0100

J'apprends à l'instant par mon télescripteur que nous sommes au moins deux, certainement bien davantage, à nous emmerder épais en regardant notre montre en cette interminable fin de vendredi après-midi...

S'emmerder plus pour gagner quelque chose :~/

Y'aurait tellement d'autres manières productives et intelligentes d'occuper son temps ~~ne serait-ce qu'une bonne vieille partie de jambes en l'air~~...

Bon faut quand même voir le bon côté des choses, mieux vaut s'emmerder ferme sans avoir mal aux dents que s'emmerder ferme en ayant atrocement mal à une dent, ce qui est le cas de Mâ Anandaramesh ces derniers jours...

En y réfléchissant, il est tout de même étrange de constater qu'à l'état de nature, je ne m'emmerde jamais. Enfin si, ça a du m'arriver 4 fois dans ma vie, un bon coup d'auto-emmerdage spontané. Mais le reste du temps, jamais !
Pour que je m'emmerde féroce, il faut vraiment que ce soit sous la contrainte :-/

Trop dure la vie !

Petaramesh — Sat, 23 Feb 2008 11:11:00 +0100

Srî Minîshiva forward

Minîshiva forward

Srî Minîshiva est crô content d'être enfin arrivé au Roc d'Enfer. La vidéo gomme le relief, mais c'est quand même une bonne rouge assez verglacée avec un bon dénivelé ; il va doucement car c'est la première fois qu'il la prend et ne la connaît pas. Je n'ai pas pu l'immortaliser sur les pistes qu'il connaît car il y va trop vite pour que je le filme, ni dans les murs car soit je lui ouvre le chemin pour lui montrer où passer, soit je le suis à donf' pour le rattraper avant l'explosage intégral (qui d'ailleurs ne se produit pas ;-)

Srî Minîshiva backwards

C'est tellement mieux betteur ;-)

Minîshiva backwards

...et si vous vous demandez où est mademoiselle Patâpatî, ben tiens, elle avait préféré rester skier avec son copain le seul jour où j'ai décidé de sortir l'appareil du sac ;-)

Le patron revient de suite

Petaramesh — Fri, 15 Feb 2008 17:12:00 +0100

Jean-Pierre Démoral returns

Petaramesh — Tue, 12 Feb 2008 14:52:00 +0100

Dans la série jospinienne Vieux, usé, fatigué, un chaleureux "merci" à ~~la peau de vache~~ l'amie attentionnée qui m'a transmis ce beau lien d'Actuchômage : Moins d'une offre d'emploi par informaticien au chômage ^[1] où l'on apprend, si on ne le savait déjà, la désopilante vérité suivante :

On savait déjà que, dans cette filière particulièrement touchée par le jeunisme ... on était considéré comme périmé dès l'âge de 37 ans.

37 ans ? Périmé ? J'étais optimiste, je croyais que c'était 40 !

Et dire qu'on va devoir bosser jusqu'à 70 pour croire qu'on aura une retraite en forme de pourboire...

Veuillez déposer vos informaticiens périmés dans le bac de recyclage Soylent prévu à cet effet. Prière de ne pas jeter sur la voie publique.

Notes

[1] En même temps, je m'interroge fortement sur la pertinence de ce ratio "nombre d'offres d'emploi / nombre de chômeurs déclarés du secteur". D'abord parce qu'un grand nombre d'offres d'emploi sont pourvues par des personnes déjà en poste ailleurs et non pas au chômage - il y a de plus en plus de branches où le chômiste est pour ainsi dire disqualifié d'avance - et d'autre part parce que dans un domaine où l'on trouve autant de spécialités différentes, on peut parfois parcourir des dizaines d'annonces sans en trouver une qui nous corresponde. Il y a des postes et des spécialités très recherchés (et souvent très chiants), d'autres beaucoup moins... Et ce qui est recherché cette année sera "obsolète" dans deux ans.

Fin de week-end

Petaramesh — Sun, 10 Feb 2008 23:57:00 +0100

Je termine le week-end avec le titre d'un morceau de Blue Öyster Cult qui me trotte dans la tête depuis ce matin : « Veteran of the psychic wars ».

Va comprendre, Charles...

You see me now, a veteran
Of a thousand psychic wars
I've been living on the edge so long
Where the winds of limbo roar
And I'm young enough to look at
And far too old to see
All the scars are on the inside
I'm not sure if there's anything left of me

Shit happens

Petaramesh — Tue, 22 Jan 2008 10:18:00 +0100

Faites des Nains : On ne s'ennuie jamais.

Hier soir, impressionnant festival de mademoiselle Patâpatî, avec dans l'ordre :

Mademoiselle Patâpatî tombe sur la tête dans la cour de l'école, et nous ramène le plus bel oeuf de Pâques que j'aie vu depuis des lustres. Son énorme bosse l'a empêchée de trouver sa position de sommeil habituelle cette nuit ; elle a donc très peu dormi, et aujourd'hui, elle reste à la maison couver sa bosse. Pas de dégâts plus sérieux apparemment, heureusement.
Mademoiselle Patâpatî, qui a un poil dans la main gros comme un baobab et est une élève (extrêmement) dissipée dont les résultats - et avant tout les efforts ou plutôt leur abyssale absence - laissent fortement à désirer depuis le début de l'année (déjà l'année dernière ça fasseyait dans les haubans), et qui a été moûltement prévenue et reprévenue et mise en demeure depuis la Toussaint de corriger le tir sous peine de nous obliger à prendre à contrecoeur des mesures drastiques, nous rapporte le plus exécrable bulletin que j'aie vu de toute sa scolarité. En gros, elle a complètement décroché et n'a amélioré en rien ni ses efforts (ou leur totale absence) ni son attitude en classe. Appréciation désastreuse, toutes les notes tombées à C ou D, la cata intégrale. Mesures drastiques de conséquence : Primo, elle peut se mettre sur l'oreille le séjour au poney-club des vacances de Pâques pour le fumer une autre et éventuellement meilleure année. Deuxio, son ordinateur verrouillé jusqu'à la fin de l'année scolaire. Troisio, au point de catastrophage où on en est, on est partagé entre 4 options :
1. Espérer qu'elle va corriger le tir avant la fin de l'année et entrer en sixième dans le filière "conservatoire" où elle est actuellement. Hélas assez peu probable compte tenu du nombre de fois où nous l'avons déjà prévenue et des résultats inexistants observés ?
2. Espérer qu'elle finira l'année jugée bonne pour la 6e, et la coller en 6e dans une boîte privée (oui, je sais, c'est moi qui écris ça...) où on va lui coller un tour de vis et la faire bosser histoire d'éviter que sa scolarité ne tourne en jus de boudin définitif. Dans ce cas, adieu le chant et le conservatoire. C'est malheureux, mais elle a fait ses trois premières années de primaire dans une école privée, où, bien que peu travailleuse, ils arrivaient à la tenir et à la faire bosser assez pour obtenir des résultats satisfaisants. Puis deux années dans le public, la première médiocre, la deuxième catastrophique jusqu'ici, on va bien devoir trouver un moyen de limiter la casse avant que ça ne soit irrécupérable :-(
3. Essayer de la retirer immédiatement de son école et la recoller dans le privé pour terminer son CM2 en espérant que le choc et le tour de vis lui remettront les pendules à l'heure avant la fin de l'année, et selon le résultat obtenu, voir si on essaie de la remettre en collège public + conservatoire l'année prochaine ou si on oublie le conservatoire et privé jusqu'au bac :-(
4. Dernière option, elle doit repiquer son CM2, et si c'est le cas, là, le conservatoire c'est même plus la peine d'y penser et ça sera boîte privée, point à la ligne.

Ce soir rendez-vous avec la maîtresse, je sens qu'on va bien s'amuser :-(

Piting, c'est bien la peine que je descende de trois générations d'enseignants du public dans toutes les branches de ma famille pour en être là. Suffit d'observer le fonctionnement de l'école où elle se trouve actuellement - qui n'est pas particulièrement "difficile" et encore moins "sensible" pour constater qu'il n'y règne pas l'ombre de la moindre discipline, que quand ça bastonne dans la cour de récré et que les uns emmerdent les autres on n'y trouve aucune ombre d'autorité ni aucune intervention, que les maîtresses s'en tamponnent allègrement le coquillard, et que les élèves "intelligentes mais spontanément peu travailleuses et dissipées" sont laissées à foutre le bordel dans le fond de la classe sans aucune espèce de tentative de reprise en main, avec juste un bulletin de merde à la fin du trimestre. On dit les parents, les parents, les parents... Ben ouais, mais il ne sont pas à l'école toute la journée, les parents... Et quand la discussion avec les gosses ne suffit pas, quand prévenir ne suffit pas, quand tenter de motiver avec la carotte ne suffit pas et que menacer avec le bâton ne suffit pas non plus, qu'est-ce qu'ils y peuvent, les parents ? Ma mademoiselle Patâpatî, je la connais bien : elle est intelligente et l'école l'emmerde. Elle ne fait jamais le moindre effort pour ce qui l'emmerde (ce qui est bien naturel), et si elle n'a pas quelqu'un sur le cul pour la garder à l'oeil et la faire bosser, elle n'en branle pas une. Moralité : Si on la laisse dans une école où ceux qui ne veulent pas en branler une sont juste laissés à foutre le bordel dans le fond de la classe, sa scolarité sera définitivement pliée avant la fin de la 5ème, et ça se terminera royalement par un C.A.P. d'esthéticienne (non que je n'ai de mépris pour aucune profession, mais on peut quand même espérer qu'une gamine intelligente et bourrée de dons artistiques puisse se construire un autre avenir...).
Gloups. Bollocks...

Ah puis comme la journée ne suffisait pas comme ça, la très charmante et adorable étudiante qui s'occupe des gosses tous les soirs pour aller les chercher à l'école et les ramener jusqu'à notre retour nous plante à la fin du mois. Ses horaires de cours du deuxième semestre ne lui permettent pas de continuer, et on a moins de 2 semaines devant nous pour trouver moyen de la remplacer :-((

Faites des Nains, franchement, c't'une expérience intéressante...

Masochisme exacerbé

Petaramesh — Sun, 20 Jan 2008 21:03:00 +0100

Multitâche : Adj. Se dit d'un système informatique capable de s'installer et de planter simultanément.

Notons quand même que pour en arriver à cette belle image d'un crash-test d'install de bouse en boîte, il m'aura fallu presque un week-end d'efforts pointillistes (enfin, entre fête, vélo, grododo, réparation de la friteuse et réparation des oreilles de mademoiselle Patâpatî...)

Passke le CD veut pas booter...
Passkil faut bricoler une disquette de boot à l'arrache.
Passkil faut ensuite trouver moyen de lancer l'install sans qu'elle plante avec des gerbes d'injures, bloque le système, hurle que la mémoire est trop faible, l'eau bénite trop forte ou l'écran trop orienté vers la fenêtre...
Parrskil te dit ensuite gentiment que le CD est une mise-à-jour de Bouse-95 et t'ordonne d'aller exhumer du fond d'un placard un CD original de cette chose avant d'accepter de s'installer jusqu'au caca-error...

Pas loin de dix ans que je n'avais pratiquement touché à aucun Winbouse... J'étais presque en train de commencer à oublier pourquoi... Ça y est, ça me revient d'un coup ! :~/

Week-end de merde

Petaramesh — Mon, 14 Jan 2008 17:40:00 +0100

Même en boîte, Xprout reste Xprout...

Tout a commencé par un sombre vendredi soir où j'avais l'intention d'effectuer quelques tests d'une bidouille sous Winchose pour une amie hérétique n'ayant pas encore vu la Lumière, et où mademoiselle Patâpatî souhaitait ardemment pouvoir utiliser le CD-Rom de jeu emprunté à la médiathèque.^[1]
Tout a commencé par une auberge abandonnée, et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer sa route.
Euh non, ça, c'est les Windozisseurs...

Tout a commencé parce que Mâ Anandaremesh, qui avait promis d'apporter son portable professionnel Sous WinXprout à l'ashram, a oublié de le faire, nous laissant Patâpatî et moi le bec dans l'eau, moi avec mes bidouilles Winchoziennes infaisables, Patâpatî faisant un drame pour son jeu Windozien sans Winchose.

C'est alors que l'idée démoniaque a de nouveau germé dans mon esprit de contenter tout le monde en installant un Xprout dans le bac à sable blindé d'une machine virtuelle, sous Linux.

Mais voilà, depuis que je suis passé de Mandriva à Ubuntu, ma vieille installation de machine virtuelle VMWare était fortement cassée et impossible à refaire tomber en marche. Oh, je n'ai pas essayé des heures, s'agissant d'un produit commercial que je n'aime que modérément pour cette raison, mais bon, ça voulait pas, et quand ça veut pas, ça veut pas.

Une petite recherche m'a alors montré qu'il existait un autre engin à machines virtuelles nommé VirtualBox, libre sous licence GPL, et dont il existe même un package Ubuntu. Alors, heureux ?

Let's give it a shot ! me dis-je, parlant anglais couramment.

J'installai donc le machin, fingerz in ze noze, me mettant les doigts dans le nez en anglais couramment, et installai dessus un Windows XP Pro tout ce qu'il y a d'officiel et qui me fut jadis offert par Monsieur Microsoft himself, dans une maladroite tentative de me convaincre que c'était bien.

C'est à peu près à ce moment que Mâ Anandaramesh commença à me faire gravement la gueule à cause du temps que je passais sur ce foutu ordinateur un vendredi soir.

L'installation fut cependant rapide et zaisée, et je fus rapidement convaincu que VirtualBox est meilleur et notablement plus rapide que VMWare, à ma grande joie.

Ma joie fut moins grande quand je découvris, damned ! que le package VirtualBox fourni avec Ubuntu était incapable de gérer les périphériques USB, or je voulais justement faire avec le Doze des bidouilles sur une clé USB ! Étais-je maudit ?
Que non pas, car Internet est vaste et plein de ressources, et je trouvai rapidement cette excellente page qui explique à merveille ce qu'il faut faire pour pouvoir gérer les périphériques USB dans une VirtualBox, ce qui passe par l'installation d'un package VirtualBox plus récent, que l'on peut télécharger sur le site de VirtualBox, en remplacement de celui d'Ubuntu.

Je mis donc à jour mon bestiau, fis les manips indiquées, et découvris, ô joie, ô bonheur ! Que le Doze-en-boîte avait désormais accès aux clés USB et autres GPS ou appareils photo. Bien.

C'est à peu près à ce moment que mademoiselle Patâpatî se mit à me tanner la couenne pour essayer son jeu sur ma machine, tannage auquel j'opposai un refus formel sous forme de Pas de jeux Doziens sur mon serveur, pas question, Niet !.

Sa mère prit le relais et chanta dans les choeurs en décrivant combien j'étais autocratique et cruel de refuser à ma fille martyre l'accès au paradis des jeux Doziens de la médiathèque et qu'elle était une enfant maltraitée par rapport à ses copines et que c'était trop inzuste.

Le tannage devint si intolérable pendant que j'installais les 181 premières mises-à-jour de sécurité doziennes par dessus le Doze tout frais installé, que je ne m'en sortis que par la promesse d'installer, dès le lendemain matin, une machine virtuelle avec un Doze dans le Linux de mademoiselle Patâpatî pour qu'elle(s) arrêtent une bonne fois de me casser les ~~couilles~~ pieds.

Cette nuit-là, je dormis mal.

Le lendemain au saut du lit, dès potron-minet, je me mis donc en devoir d'installer la machine virtuelle sur le Linux de mademoiselle Patâpatî dans l'espoir de me préserver un week-end pacifique, ce qui fut fait sans difficulté, puis de faire marcher son putain de jeu... qui ne voulut rien savoir.

Un examen rapide me montra alors que l'étiquette "CD-ROM" de la médiathèque était bien collée sur... un putain de DVD ! et que le PC de mademoiselle Patâpatî n'a qu'un graveur de CD et non pas un lecteur de DVD, damned !

Devant la crise qui s'annonçait dans les yeux et les cordes vocales de Patâpatî, je pris alors la décision d'installer le bordel sur mon portable, lequel est dûment équipé d'un graveur de DVD, et de laisser jouer la puce dessus. Et roule Raoul !

Aussitôt dit, aussitôt fait, et devant le regard extasié de ma belle enfant commençant à jouer au vétérinaire virtuel avec son DVD de la médiathèque,^[2] je me disais que j'allais enfin pouvoir goûter un week-end bucolique de paix et de tranquilité.

Erreur.

Car c'est le moment que choisirent les Xprout en boîte (dotés de leurs 181 mises-à-jour de sécurité) pour beugler comme un seul homme qu'ils voulaient absolument que leur soit installé le Service Pack 2, ce que je fis, et qui prit un temps beaucoup plus considérable que l'installation initiale.

Une fois le Service Pack 2 installé, et après avoir rebooté un nombre impressionnant de fois chaque machine virtuelle, elles commencèrent à beugler qu'il n'y avait pas d'antivirus, et que c'était dangereux.

Bon prince, j'installai alors ClamWin.

Les Xprout en boîte me demandèrent alors d'installer plus de 80 nouvelles mises-à-jour de sécurité, ce que je fis.

Puis ils me supplièrent d'installer, pendant que j'y étais, également Internouille Exploder 7, ce que je fis aussi, et qui me prit presque aussi longtemps que pour le Service Pack 2.
Après quoi et quelques reboots il ne resta plus, fait remarquable, que 2 nouvelles mises-à-jour de sécurité à installer.

J'avais (volontairement) bu le calice de l'installation Windozienne jusqu'à la lie.

Après quoi c'était le soir, et le samedi était foutu.

Je me fis seulement reprocher de n'avoir pas beaucoup aidé et rien fait dans la maison, ce samedi-là.

Cette nuit-là, je fis des cauchemars.^[3]

Le lendemain, Mâ Anandaramesh avait invité à la maison une famille ayant 2 Nains aussi turbulents que les nôtres. Méprisant consciencieusement les Xprout que j'avais installés à la sueur de mon front, ils passèrent une bonne partie de la journée à jouer à SuperTux sous Linux, et le reste à me coller la migraine.

Le week-end était passé.

Ce midi, après avoir passé une heure 30 à poireauter pour inscrire mes chers Nains à la Maison de l'enfance pour la deuxième semaine des vacances de février (certains parents poireautaient devant la porte depuis 9h30 du mat', l'inscription commençant à 12h30...), je suis allé acheter un graveur de DVD pour la machine de mademoiselle Patâpatî...

Il y a des week-ends où je sais pourquoi j'aime GNU/Linux...

Notes

[1] Je me demande bien pourquoi Mâ Anandaramesh tient tellement à emprunter des jeux pour Winchoze à la médiathèque, sachant qu'on n'en a pas à l'ashram... Mystères de l'âme féminine...

[2] Qui m'a donné le rare plaisir de contempler le démarrage d'un jeu Windozien qui commence par insister lourdement pour que l'on s'enregistre et s'inscrive en ligne, avant de passer 2 bonnes minutes à verifier toutes les protections anti-copie du DVD, et à enfin se décider à bien vouloir démarrer...

[3] Ce fut précisément cette nuit-là que choisit un jeune crétin de voisin qui venait d'emménager dans un studio de l'étage du dessus, pour déballer ses cartons avec la musique (Ta-poum ! Ta-ta-poum !) à donf' pour se donner du courage jusqu'à 3 plombes du mat'. A 2 heures 30 du mat', excédé, j'allai arpenter sauvagement les couloirs de l'immeuble pour faire sa fête à ce con, mais je ne pus déterminer avec certitude de quel appart sortait cette musique de sauvages. Peu désireux de réveiller un innocent en sursaut, je rentrai chez moi et me résignai à insomniaquer jusqu'à ce que l'autre tête de con arrête son Ta-Poum !. Je m'endormis avant.

Première vision

Petaramesh — Wed, 02 Jan 2008 08:47:00 +0100

Ma première vision (diurne) du jour de l'an 2008, ouvrant la fenêtre de notre chambre au matin...

Paix et sérénité.

Paysage de petite montagne à mi-chemin entre Émilie Romagne et Toscane. Calme, ciel bleu, soleil. Voilà qui augure bien d'une nouvelle année !

La veille au soir, nous avons dignement fêté le passage en nombreuse et sympathique compagnie, dans une langue volubile où je comprends un mot sur dix, mais c'est sans gravité, on sait toujours tendre un verre ;-)

À minuit, nous avons rituellement brûlé il vecchione, épouvantail de bois représentant l'année morte, hissé sur un bûcher, dans un grand feu emportant avec lui tout ce que 2007 avait dont nous nous serions bien passés, et que nous brûlerions bien aussi avec le vieux bonhomme, mais que nous pouvons d'ores et déjà oublier, nous tournant vers la nouveauté des lendemains qui chantent ;-)

Tandis qu'il vecchione agonisait dans les flammes et que les enfants s'émerveillaient de feux d'artifices et jouaient aux jeunes artificiers - faudra pas s'étonner d'en avoir fait des pyromanes ;-) - un vieux bonhomme, bien vivant celui-là, commence à me parler dans un improbable mélange de français et d'italien saupoudré de quelques mots d'anglais, d'où ressort que lui et son épouse apprécient énormément la France, l'ordre qui y règne et le respect de La Loi dont fait preuve notre belle nation. Au fur et à mesure que je comprends ses propos, mon sourire se fissure légèrement jusqu'à ce qu'il nous assure de toute l'admiration qu'il éprouve pour notre petit duce, ce à quoi je lui rétorque que si c'était en mon pouvoir, je le lui offrirais bien volontiers, et surtout qu'il le garde, pas la peine de rendre la monnaie. Ce qui met un peu fin à la conversation ;-)
J'apprendrai un peu plus tard que, manque de bol, il s'agissait du seul individu indiscutablement de droite dans ce joyeux repère de membres et sympathisants de Rifundazione Communista... Un proche voisin qu'il n'aurait pas été convenable de ne pas inviter à la fête ;-))

2007 meurt donc avec il vecchione dans les bouchons qui sautent, les chansons et les feux d'artifice.

Matin.

Réveil tranquille au soleil. On termine d'éteindre les restes du Vecchione...

Et après un dernier café...

...vient le temps des adieux, de la fin d'un magnifique séjour et des 600 kilomètres de retour vers Sarkoland.

Argh.

Bon, faut que j'aille prendre ma douche, je bosse, ce matin... :~/

Pourquoi pas Venise...?

Petaramesh — Sat, 29 Dec 2007 23:47:00 +0100

Réflexions

Piazza San Marco : Le Petaramesh Circus, Céleste avatar de Shakti, et Fabio

Basilica di San Marco - Joyeuse méditation sur les toits

Piazza San Marco

Srî Minîshiva en méditation verticale au bord du ~~Gange~~ Fleuve Sacré

Le Masque

By night...

P.S. : Un billet sur la même journée chez Céleste, mais avec davantage de texte car elle est beaucoup moins flemmarde que Ma Sainteté ;-) et un diaporama monté par les mains expertes de Fabio qui était tout contrit que son appareil ait espièglement décidé de surexposer systématiquement toutes ses photos :-D

Naninanère

Petaramesh — Sun, 23 Dec 2007 11:18:00 +0100

Le plaisir pour pas cher

Petaramesh — Tue, 18 Dec 2007 08:16:00 +0100

Quand j'étais petit garçon, j'habitais dans un bâtiment que les habitants du quartier appelaient "la prison", parce qu'ils croyaient sincèrement que c'en était une. Sur 250 mètres le long de ma rue, un interminable mur d'enceinte aveugle et moche de 5 bons mètres de haut, entrecoupé près de son extrémité gauche d'une forte porte pleine en arrondi surmontée d'une inscription également arrondie en mosaïque de carrelage : Bureau d'Abandon, et que j'ai toujours vue fermée. Au premier tiers droit, un fort portillon métallique doté de puissants barreaux laissait voir entre eux une passerelle également métallique de 8 mètres de long rejoignant l'immeuble construit en contrebas et en retrait, à la hauteur d'un premier étage plus entresol.

Pour les habitants du quartier, c'était donc "la prison", mais pour Petit Petaramesh, c'était l'entrée de ma maison à moi où j'accédais par le pont-levis et coulais une enfance heureuse, à moins que je ne gonflâsse légèrement mes géniteurs et qu'ils me menacent de me conduire à la porte d'à côté, ce qui ne laissait pas de me causer une impression fortement désagréable, même si je n'ai jamais pensé qu'ils mettraient sérieusement cette menace à exécution.

Mais je me demande pourquoi je vous raconte ça, puisque ce n'est absolument pas le sujet de ce billet.

La prison donc, était en fait l'arrière d'un vaste complexe administratif qui comportait également des appartements pleins de mètres carrés où notre bonne République logeait certains de ses fonctionneurs d'élite, ce qui fait que, sur le palier du troisième étage auquel on accédait par l'ascenseur après le pont-levis, il y avait sur la droite la porte de notre appartement plein de mètres carrés, et sur la gauche la porte du bureau professionnel de mon papa, qui avait donc le palier à traverser pour se rendre au boulot ou rentrer à la maison, ce qui lui permettait de partir tôt le matin et de rentrer très tard tous les soirs. Bureau où je ne fus que très exceptionnellement autorisé à mettre les pieds, où entrait et sortait un ballet bien réglé de secrétaires affairées, et où trônait, sur le grand bureau dans le grand bureau à la porte matelassée un énorme téléphone en bakélite noire doté de plein de touches bizarres qui dépassaient devant et de voyants en croix qui clignotaient clic-clac, objet démontrant sans l'ombre d'un doute à mon enfance que mon papa était un Monsieur Important.
Ce que je comprenais du métier de mon papa, c'est que ça consistait essentiellement à signer avec son stylo-plume et son buvard des tonnes de papiers que les secrétaires zélées lui apportaient dans de beaux classeurs, puisqu'il se plaignait du temps fou que ça lui prenait, à jouer avec son gros téléphone (moi, j'y aurais bien passé mes journées), et à subir d'interminables réunions avec le-recteur-est-un-con.

Dans l'appartement plein de mètres carrés à côté, il y avait un truc qui m'avait fasciné quans nous y étions arrivés : Dans chaque pièce sortait du mur un long fil avec parfois un interrupteur à pied comme les lampadaires, et parfois une poire avec un bouton dedans. Quand on appuyait dessus, ça faisait "Drrriinngg !" dans la petite pièce à côté de la cuisine et ça allumait une petite lampe sur un panneau plein de petites lampes, même qu'il fallait y aller et appuyer sur un bouton pour éteindre la lampe. Je ne comprenais pas trop à quoi ça pouvait bien servir, mais on m'a expliqué que c'était un système pour appeler l'esclave, mais qu'il était défendu de s'en servir, parce que les gens on ne les sonne pas, c'est très mal, si on a quelque chose à leur demander on va les voir. Mes parents avaient aussi toute une collection de clochettes en bronze ramenées d'Afrique en forme de bonshommes marrants avec des petits bâtons pour taper dessus ding-ding, mais il était également interdit de s'en servir même si c'était rigolo, parce que ça servait aussi à appeler l'esclave, et qu'il était interdit d'appeler les esclaves avec des clochettes, il fallait aller leur demander. D'ailleurs, il était aussi interdit de dire "esclave", ni même "bonne" comme disaient tous les copains de l'école et le fils du sous-préfet, il fallait dire "employée de maison" même si c'était long et pas pratique, mais sinon on était puni.

Mais je me demande pourquoi je vous raconte ça, puisque ce n'est absolument pas le sujet de ce billet.

Le sujet de ce billet, c'est que quand je sortais de la prison pour aller à l'école, on était vers 1970, je passais tous les jours devant un magasin de meubles et de lampes de formes bizarres et des objets de formes rondes et carrées et des couleurs orange et marron et des trucs brillants.

Et dans la vitrine de ce magasin, il y avait quelque chose qui me fascinait complètement : Des lampes bizarres en forme de fusée de Tintin, mais sans les ailettes, à l'intérieur desquelles montaient et descendaient lentement sans cesse de grosses bulles molles lumineuses rouges et oranges, on aurait dit de la matière en fusion.
Tous les jours, je me collais le nez à la vitrine et regardais monter et descendre les bulles magmatiques jusqu'à ce qu'on m'en décramponne de gré ou de force.
J'aurais bien voulu avoir une lampe comme ça rien que pour moi, mais à la tête de mes parents je comprenais bien que l'idée n'était même pas seulement envisageable, alors je me suis fait à l'idée que je n'aurais pas une lampe comme ça avec des bulles de magma dedans. N'empêche, l'idée m'est restée.

Hier midi, à Auchiant, dans le rayon des promos de Noël où ils accumulent les trucs pachers kitchissimes et mochissimes pour gens-qui-ont-des-goûts-de-chiottes, je suis tombé sur tout un stock de lampes oranges avec du magma dedans, coûtant une somme ridicule vu qu'elles sont fabriquées par des petits chinois pas payés, et en plus oranges avec l'inscription "Zen" et un Bouddha méditant dessus.

Là, je me suis dit : Je n'y peux rien, c'est pas possible, il m'en faut une. Et je suis parti avec une lampe kitsch orange avec du magma dedans, ça ne faisait que 40 ans que je l'attendais celle-là.

Au moment où j'écris ces lignes, j'ai à côté de mon écran une fusée de Tintin orange sans les pattes, avec un Bouddha Zen méditant dessus et des boules molles lumineuses qui montent et descendent dedans.

Et je suis bien content, pour 7 Euros, ce serait dommage de se priver d'être content !

Prions mes frères !

Petaramesh — Sat, 15 Dec 2007 19:45:00 +0100

Le religion considérée en tant qu'outil d'épanouissement personnel.

Oui.

Même que.

Aujourd'hui, nous fêtions (avec quelques jours d'avance) le dixième naninanère de mademoiselle Patâpatî.

Et de fait, nous avions invité un plein saladier de ses 'topains et de ses 'topines, y compris son namoureux de la semaine et deux autres soupirants, à teufer dans un lieu de ~~perdition~~ d'activités artistiques zet graphiques zet manuelles sympa qui organisent aussi des naninanères de Nains (qui coûtent un oeil, mais ça évite de se taper la douzaine à la maison, et d'avoir le sapin décoré hier soir ruiné ce soir et d'avoir tout le bordel à ranger après et de faire une consommation déraisonnable d'ibuprofène et de paracétamol).

Mademoiselle Patâpatî a plein de 'topains et de 'topines et de 'namoureux donc, la plupart des Nains normalement épanouis et atrocement turbulents et pleins de nénergie (que même la nénergie, en principe, c'est bon selon Maître Zhu).

Mais parmi ces 'topains et 'topines, y'en a une, dans son état normal normalement turbuleuse et déconneuse, toujours vêtue de bleu foncé, mais qui a bien souvent l'air un peu tristouille et pas très jouasse.

Elle fait partie d'une famille qu'ils iront tous au Paradis direct après leur mort, tellement qu'ils ont investi dans cette vie en actions sur l'au-delà.

Cathos de chez Catho, monsieur, madame et les (4) enfants. Ne ratent jamais la messe le dimanche. La grande soeur, un gentil bovin de 16 ou 17 ans, cheftaine scout, a demandé cette année à partir en pension (dans un établissement très bien), parce qu'il semblerait que ses parents la gonflaient un petit peu (remarque, quand je les croise, je leur dis bonjour, et ça me gonfle déjà).

La 'topine de mademoiselle Patâpatî va donc à la messe le dimanche, au caté le mercredi, passe le reste de ses week-ends chez les scouts, et quand elle est chez elle, donne un peu l'impression (du moins est-ce celle que nous en avons) d'être assez livrée à elle-même et considérée comme la sixième roue d'un carrosse qui en compte déjà pas mal.

Aujourd'hui, elle était bien entendue invitée au naninanère créatif de mademoiselle Patâpatî, organisé sur le thème "Harry Potter". Mais, contrairement aux autres mécréants 'topains et mécréantes 'topines de Patapatî, tous présents à l'exception d'un soupirant récemment éconduit, la petite Anne-Florence n'a pas pu venir, à son grand dam : Elle avait son samedi après-midi mensuel de prière, qui n'aurait en aucun cas pu être annulé au bénéfice d'une quelconque activité profane.

Alors elle n'est pas viendue dessiner et faire des quiz et des pin's et des petits moulages "Harry Potter" où les autres se sont bien marrés. Elle n'était pas non plus là pour bouffer le gâteau et boire le Champomy, ni chanter des chansons.

Mais elle est quand même arrivée à la fin après sa prière, au moment où l'on déblayait les restes et où les autres parents venaient récupérer leur progéniture. Elle est arrivée avec sa maman, a apporté son cadeau, a fait quelques bises, trois petits tours, et puis est repartue. Elle n'avait pas l'air très jouasse, encore, cette fois.

La religion, c'est bon, mangez-en !

Le scandale de la gronib' connection

Petaramesh — Fri, 14 Dec 2007 14:18:00 +0100

Ça fait deux jours que Pervers Petaramesh écume les échoppes de lingerie féminine...

...à la recherche d'un bel ensemble pour sa chère et tendre, et se heurte au terrible complot de la vache laitière.

Car que découvrè-je à ma grande surprise et mon terrible dépit ? Qu'il devient très difficile de trouver dans de jolies collections des soutien-gorges en 85B qui ne soient pas rembourrés dans une infâme tentative de falsification nibardière !

Eh oui, moûltes jolies collections proposent désormais deux gammes de soutifs : Une gamme "authentique" non rembourrée... qui commence, horreur, malheur, dans beaucoup de cas au 85D (!!) voire 90C (!!!), et à côté de ça, une gamme gonflette wonder-faux allant des bonnets A aux bonnets H ou Z...

Mais enfin, n'est-il pas honteux, inadmissible, scandaleux, antisocial, révoltant et outrageantesque qu'une belle femme ayant de beaux seins de taille convenant parfaitement à la main et à l'oeil de l'honnête homme ne puisse mettre ceux-ci en valeur sans les planquer derrière d'immondes rembourrages ? Tout mon être proteste !

Alors, si en plus de ça il faut trouver quelque chose qui soit vraiment joli, vraiment sexy, mais point trop ~~pute~~ tapageur, sans l'incontournable string qui gratte la raie culière ni l'immonde culotte petit-bateau, et dans des couleurs susceptibles de plaire à ma chère et tendre... Ben ça devient presque aussi difficile que trouver un politicien honnête !

Après d'incommensurables efforts et une interminable quête, j'y suis enfin parvenu. Enfin j'espère, seul le test in vivo nous le confirmera ;-)

Bien, je file de ce pas peindre des pancartes Aux armes citoyens ! Rendez-nous les seins de nos compagnes qui viennent jusque dans nos bras blottir d'infâmes rembourrages !

SOS femmes battues

Petaramesh — Tue, 11 Dec 2007 21:12:00 +0100

Merdalors ! Srî Mini~~zidane~~shiva a remis ça !

Cou'd boule en plein dans l'arcade de Mâ Anandaramesh, la même que l'autre fois ^[1] avec le même résultat : Cocard de force 8, avec ma pôvre Mâ Anandaramesh en train de s'appliquer un gros gant plein de glace sur l'oeil...

Ce soir, on avait perdu nos Nains, multicouillage babysittero-murphien (on avait oublié de mettre la clé de l'ashram dans le sac de Srî Minîshiva, et forcément, la [charmante] baby-sitteuse a choisi juste ce jour-là pour paumer son téléphone à la fac avec nos numéros dedans, et forcément la maîtresse de mademoiselle Patâpatî leur a fait prendre un nouveau cahier de textes - pas celui qu'on lui avait acheté et dans lequel on avait noté nos n°s de portables, non, un autre mieux paasske y'a pas nos n°s de portables dedans...).

Ce soir se trouvant à la porte, la baby-sitteuse a constaté qu'elle n'avait pas les clés dans le sac du Nain, qu'elle n'avait pas non plus son portable, que mademoiselle Patâpatî n'avait pas non plus notre numéro, et mademoiselle Patapatî, toute émotionnée a décidé dans sa tête que ça devait être sa faute à elle et qu'elle allait se faire engueuler velu. Du coup elle a oublié de réfléchir et de se rappeler qu'on est potes avec les voisins de palier (qui étaient chez eux), et qu'elle avait une copine qui habite à 100 mètres dont à laquelle on est potes avec ses parents qui ont nos n°s de bigo... Donc mademoiselle Patâpati a oublié de réfléchir et du coup la baby-sitteuse a emmené les Nains chez elle (re-marche-à-pied, re-métro) et quand on est rentré personne à la maison, juste un mot de la baby-sitteuse Pas la clé, j'emmène les Nains chez moi.

Alors après on a essayé de l'appeler, et à la douzième tentative y'a une jeune fille qui a répondu qu'y avait un téléphone qui sonnait par terre dans l'amphi et qu'alors elle avait fini par décrocher, mais qu'elle ne savait foutre pas à qui était le bigo...

Alors Swâmi Petaramesh a pris sa bagnole et est parti sillonner la ville à la recherche de ses Nains et de la baby-sitteuse, qu'il a retrouvés par miracle à mi-chemin de la bouche de métro (et ouaneugaine !) sur le retour.

Alors la baby-sitteuse était toute effondrée et mademoiselle Patâpatî toute trouilleuse de se prendre une soufflante qu'elle n'a pas pris, vu qu'elle n'a jamais peur des soufflantes qu'elle mérite et dont elle a été prévenue, mais elle a peur des soufflantes qu'elle ne mérite pas et ne recevra pas...

Alors j'ai emmené la baby-sitteuse à la fac chercher son bigo, mais c'était fermé, alors je l'ai invitée à venir bouffer à la maison mais elle a décliné parce que timide et révisions tout ça il se fait tard, alors je l'ai ramenée chez elle en voiture.

Après Srî Minîshiva il était tout fatigué et tout énervé, il a rien bouffé, et puis il a pas fait gaffe, il a collé un coup de boule à Mâ Anandaramesh et lui a ruiné l'arcade (et de deux !).

Alors les collègues de Mâ Anandaramesh y vont encore penser que son mari la bat, et les miens aussi vu que forcément vendredi on fait l'incontournable repas de Noël de la boîte, et que j'avais déjà prévu de bien me faire chier, mais pas de passer en outre pour un batteur-de-sa-femme, vu que d'ici-là ça aura eu juste le temps de prendre de belles couleurs tellement seyantes...

Comme je le dis toujours : Faites des Nains, on s'ennuie jamais !

Notes

[1] Image d'archives.

Y'a d'la haine !

Petaramesh — Sat, 08 Dec 2007 13:58:00 +0100

En petit clin d'oeil à Céleste,^[1] et juste parce que c'est trop facile de mettre une vidéo ici ;-)

Rita Mitsouko : ''Y'a d'la haine''.

Notes

[1] Et en hommage à Fred Chichin et Catherine Ringer, aussi, accessoirement...

Télé de thons

Petaramesh — Fri, 07 Dec 2007 22:50:00 +0100

Ce week-end, c'est Téléthon, chouette !

Nous, prévoyants, on a invité Mâ Grandmeramesh à l'ashram (d'autant plus que nous serons peu là et plutôt ailleurs pour les inénarrables fêtes familiales zobligatoires, car cette année, Gloria ! Hosannah ! Allez Louia ! nous avons trouvé un moyen vraiment agréable pour traverser cette période),

En attendant, on aura de quoi s'occuper ce week-end sans penser un instant à allumer la boîtakons. Tout est une question d'or-ga-ni-sa-tion ;-)

Il faut donner pour les myopathes.
C'est toujours ça que les Restaurants du Coeur n'auront pas !
- Pierre Desproges