Ashram de Swâmi Petaramesh

Aujourd'hui, que le cul me pèle, j'ai du toucher à du Windows. Une bonne paire d'heures.

j'en ressors ébranlé.

Tiens, ça fait deux fois cette semaine que je me laisse surprendre : À Carrouf', ils ne distribuent plus de sacs en plastique à la caisse : Mesure "écologique"

Comme vous le savez, c'est aujourd'hui la Saint-Valentin, la fête de tous les fleuristes.

Toutefois parmi nous, ô disciples, se trouvent moûlt résistants qui se refusent à cotiser pour les vacances à Courchevel la semaine prochaine de nos amis fleuristes.

Soit parce qu'ils détestent faire là où on leur dit de faire et quand on leur dit de faire par voie d'affichage 4x3 sur tous les murs et dans toutes les télés (quelle spontanéité !), soit parce qu'ils ne sont pas amoureux (ben ouais quoi, ça existe et ce n'est pas une maladie honteuse), soit parce qu'ils se sont fait jeter par l'objet de leur amour, soit parce qu'ils sont lassés, délaissés, vieux, usés, fatigués, déprimés, mariés, moches, cons, pauvres, timides, malchanceux, autosexuels, vérolés, déprimés, puceaux, ou que pour toute autre raison ils ont les dents du fond qui baignent.

C'est à tous ces frères humains qui ont fort envie aujourd'hui de buter un fleuriste et de faire des guirlandes avec les tripes d'un bijoutier, que je dédie cet Hymne de la Saint-Valentin : ^[1]

Et à vous toutes, mes bien-aimées disciplettes, je dédie un énorme bouquet de fleurs virtuel, mais sans carte virtuelle qui clignote à la con, comme de bien entendu.

Pas parce que je me sens obligé, hein. Juste parce que ça me fait plaisir.

Si j'ai tout bien compris, amis habitants de notre beau pays, vous êtes tous invités ce soir à éteindre vos lumières entre 19h55 et 20h00, pour manifester avec votre compteur électrique que le réchauffement climatique et l'effet de serre, c'est mal.

Tant que vous y êtes, coupez carrément au disjoncteur, comme ça votre frigo-congélo, votre ballon d'eau chaude et vos convecteurs participeront aussi de la manifestation, et ça vous évitera de courir comme un con dans toute votre baraque après les interrupteurs.

...et prévoyez quand même des lampes de poche et des bougies. Plein.

Ah, que j'aime ces grandes manifestations de masse ! Comme c'est grandiose, comme c'est utile, comme ça fait un beau sujet pour le journal de 20 heures ! (N'oubliez pas de rallumer pour le journal de 20 heures, y'aura certainement un magnifique duplex en direct d'un centre de dispatch d'EDF, avec plein de boutons, de voyants, et de beaux graphiques en couleur ! Et peut-être des mecs en sueur en train de se faire le gros flip de l'année !)

Je vous invite quant à moi à couper le courant demain soir entre 19h55 et 20h pour témoigner que la guerre c'est mal et que la paix c'est mieux, et samedi soir entre 19h55 et 20h pour manifester que mieux vaut être riche et en bonne santé plutôt que pauvre et malade.

Et dimanche, on fait les petits myopathes ?

Trop utile ! Ensemble, sauvons la planète ! On pourra trouver tous les jours un sujet à la con une grande cause à sauver, comme ça, pour couper le courant 5 minutes.

Si, bien sûr, on ne s'est pas pris une tranche de centrale nucléaire dans la gueule avant...

Vous connaissez certainement cette série de pubs télé de Free qui met en scène les heureux abonnés du fournisseur d'accès Internet imaginaire "cretin.fr"...

Ce que vous ne savez peut-être pas, c'est que le domaine "cretin.fr" existe effectivement, et est la propriété de ...Free... ben tiens !

Et ça tombe bien, parce que, quand on est abonné de Free, on a parfois bien l'impression d'être chez devinez qui ?

Bon, y'a des gens sous des tentes sous les ponts, mais je suis heureux de constater que (tout comme nous d'ailleurs) mes voisins ne se laissent pas abattre : Je rentre à l'instant de l'expédition la plus révélatrice en ce jour de Noël : la descente aux enfers au local-poubelles en portant d'une main mon lourd sac de qui-ne-se-recycle-pas-mais- qui-attire-les-chats et en tirant de l'autre main mon carton plein de cartons de jouets aplatis...

J'arrive au local-poubelle, putain ! c'est Tchernobyl là-dedans ! Il y en a jusqu'au toît ! Toutes les poubelles grises de "pas-recyclable" dégueulent jusqu'au plafond, y'en a partout des restes de bouffe de luxe à nourrir un village africain pendant 3 mois... À vomir. Quand aux poubelles de "recyclable", on ne les trouve même plus, noyées sous une pile de cartons en vrac (bien évidemment non aplatis ni débités) qui va des tonnes de jouets en tout genre jusqu'à la télé-écran-plasma home-cinéma chaîne-Hi-Fi, cartons étiquetés "Dell", "Plackard-Bèle", "Canon", "Sony" et autre coûteux gadgets du même tabac...

Plus du vieux matos subitement devenu inutile bazardé au milieu de tout ça en vrac, vu qu'on ne trouve même plus les poubelles, n'est-ce pas...

Bon. Mes voisins ne se laissent pas abattre, c'est déjà ça de pris.

Une qui va se sentir toute abattue, c'est la gentille dame de la société de ménage qui vient très tôt le matin pour nettoyer notre immeuble de jeunes locataires middle-class et sortir nos bourgeoises poubelles. Là, elle va devoir se démerder avec la tonne de trucs en vrac jetés n'importe comment à son plus grand mépris par un tas de connards mes charmants voisins tellement civilisés dès que personne ne les regarde. Il lui faudrait au moins un Fenwick, à la gentille femme de ménage, la prochaine fois qu'elle viendra. Mais elle n'aura certainement ni "Fenwick" ni la moindre prime de nettoyage des restes de réveillons d'un tas de salopards trop gavés et qui s'en foutent. Ça lui prendra des plombes, mais tout le monde s'en tape.
T'te façon y'a plus de concierges qui nous feraient la gueule dans l'escalier ou nous demanderaient des étrennes depuis des décennies. Nous avons externalisé tout ça, braves gens ! Rationalisé.
La concierge, tu la respectes un minimum... syndical. Mais la femme de ménage que personne ne connaît, tu peux lui chier sur la tête. Logique. Pourquoi se priver ?

Ce qu'il y a de marrant dans mon immeuble - et je suis certain que c'est le cas dans le vôtre aussi, non ? - c'est les jours de déménagement. Alors là, ceux qui partent s'en battent vraiment les couilles. Les meubles carrément abandonnés dans les allées des garages souterrains, les tonnes de trucs balancés n'importe comment dans le local poubelles... Ils s'en foutent les braves gens : Ils sont partis et ne reviendront pas, personne ne leur dira jamais plus rien. Ils n'auraient vraiment aucune raison de se casser le cul à aller jeter leurs merdes à la déchetterie. Vous pensez bien.

Le local-poubelles de mon immeuble un 25 décembre est le thermomètre qui nous indique la distance astronomique qui sépare encore notre société d'une quelconque révolution en profondeur. Un peu comme la queue aux caisses de la FNAC avant-hier, quoi...

Humanité, je t'aime.

Je finirais bien ermite dans une grotte, moi, tiens. Je pourrais chier juste devant l'entrée pour dissuader les touristes.

Si vous trouvez des petits myopathes dans la rue, n'oubliez pas de les ramener aux studios de France 2 !