Ashram de Swâmi Petaramesh

(Spéciale dédicace à Christine)

Ah Noël approche ! La féérie innocente de cette grande fête joyeuse du bonheur familial et domestique qui fait briller des étoiles dans les yeux des petits nenfants et mettre des petits Jésus en terre cuite sur des lits de coton par des ânes et des boeufs...

Justement, tiens, à Auchiant, à côté, ils ont déjà déballé la totale des kits de formation ludique pour enfants de prolétaires :

C'est rose, c'est tout doux. Poupées, petits poneys, maquillage, aspirateurs en plastique qui marchent comme des vrais, vroum-vroum !

Égalité des sexes

On n'y voit que du bleu ! Voitures, robots, armes, jeux de construction, monstres ! Les zaventuriers sont là !

Un drôle d'endroit d'ailleurs, ce magasin. Peut-être y fêtent-ils toujours Halloween tout en préparant Noël ? Toujours est-il que pas plus tard que tout-à-l'heure j'y ai croisé deux étranges créatures, fantômes en négatif couverts d'un drap noir de la tête (supposée) aux (probables) pieds, ne laissant qu'une très mince fente à l'endroit où l'on peut imaginer que doit se trouver le regard.
N'ayant pas entendu parler d'un conclave de mères du Bene Gesserit dans le coin, je pense qu'il devait s'agir de créatures bien hideuses pour se soustraire ainsi entièrement à notre vue, et probablement dangereuses, mais heureusement accompagnées chacune du gardien en uniforme - longue barbe, robe gris-perle jusqu'aux genoux, mollets poilus, chaussettes de tennis à bandes bleu-blanc-rouge, Nike-air - sans la surveillance duquel ces créatures ne peuvent paraît-il pas sortir en public.

Quoi qu'il en soit, le magasin n'est pas si bien approvisionné que ça : je n'y ai pas vu, au rayon "filles" la pourtant célèbre Barbie Taliban. À moins que tout le stock ne soit déjà parti ?

Sinon, pour Noël, on est mal. Srî Minîshiva nous a appris avant-hier soir d'un air moqueur que le Père Noël, c'est les parents ! et qu'à notre âge, on était quand même de gros nigauds de ne pas le savoir...

Ces jours-ci, ce modeste ashram est quelque peu comateux. Il a dirait-on autant de mal que son taulier à terminer l'année "scolaire"...

J'ai pourtant entièrement rédigé dans ma pôv' tête quelques excellents^[1] billets dont je n'ai pourtant publié aucun, après avoir réalisé qu'ils n'étaient qu'une élaboration du renvoi - au sens le plus organique du terme - des toxines psychologiques que nous inocule ces derniers temps le moindre allumage de radio ou de télévision, ou de n'importe quel objet nous abreuvant d'"informations" sur la danse macabre accélérée dans laquelle les psychopathes et les vampires qui nous gouvernent nous entraînent.

Je me suis alors dit : déjà qu'on est forcé d'en ingurgiter dès qu'on ouvre l'oreille, est-il bien utile ou peut-être encore pire de le régurgiter en longs spasmes sur la place publique ?

Quelques kamarades et autres animaux militants commencent à s'interroger : dans ce contexte fou, ne conviendrait-il pas plutôt de se concentrer prioritairement sur la révolution ...sexuelle ? Au moins ça occupe, ça lave la tête et ça produit un résultat... palpable.

Enfin bref, j'irais bien faire le bonobo dans la jungle, moi, tiens... Si seulement ça n'impliquait pas de devoir bouffer des vers pas cuits et de partager son coin d'ombre avec des araignées aussi sympathiques qu'un membre du gouvernement, de la majorité pestilentielle ou du parti d'opposition qui fait pleurer les fesses.

M'enfin bon, faut voir. Bonobo, ça a quand même du bon.

Je ne sais pas si vous avez déjà eu le plaisir de travailler avec des américons, au sein d'un groupe américon ?

Au début, ça surprend, et puis après, on ne s'y fait pas.

L'une des premières choses que l'on constate au bout de quelques e-mails et une paire de vidéoconférences est que ces animaux-là sont dotés d'un sixième sens : le sens de la hiérarchie.

Faisons un billet tout léger, avant d'aller se coucher...

Tiens, ça fait longtemps que je ne vous avais pas narré mes pérégrinations plombières, et comme je sais que cela vous passionne, je ne saurais vous faire languir plus longtemps !

Dans notre belle ville de Lyon, la municipalité socialisse a trouvé depuis des années un bon moyen de faire entrer un peu d'argent facile dans les caisses municipales : Faire surmonter les toîts de nombreux bâtiments publics de belles antennes-relais de téléphonie mobile, ceci incluant comme de bien entendu les écoles primaires afin que nos charmants bambins soient cuits aux micro-ondes du matin au soir.

Puisqu'on vous dit que c'est pas dangereux !

Depuis plusieurs années, une poignée de parents s'en inquiétaient, devant de nombreux indices laissant à penser que ce ne serait pas si inoffensif que cela, voire même carrément dangereux.

Ces parents se sont donc renseignés sur la question, ont contacté diverses associations,^[1], ont tenté des démarches auprès de la municipalité pour demander le retrait de ces antennes par mesure de précaution, informé les autres parents... et ont rencontré en face d'eux le mur d'une formidable indifférence.

Puisqu'on vous dit que c'est pas dangereux !

Quand on se mèle de ce genre de combat, on a l'impression de passer aux yeux d'autrui pour un technophobe rétrogrado-paranoïaque voyant des petits hommes verts partout, et qui passerait ses journées à se balader coiffé d'un tinfoil hat. Propos lénifiants de la municipalité, négation pure et simple de tout danger par les opérateurs qui font tout pour décrédibiliser les études indépendantes n'allant pas dans leur sens, indifférence de la plupart des dirigeants d'établissement et de nombreux parents d'élèves... On passe vraiment pour l'hurluberlu de service qui vient faire chier son monde quand on ne lui a rien demandé. Les gens détestent par-dessus tout qu'on les dérange, qu'on les inquiète. Ils préfèrent de loin penser que tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes, qu'on prend grand soin d'eux, et que seuls quelques paranos vont s'inquiéter pour tout, pour rien, ou pour le reste.

A Lyon, donc, 5 écoles concernées à ma connaissance : trois avec des antennes directement sur leur toît, deux arrosées par des antennes pile en face montées sur d'autres bâtiments, mais être dans le faiceau, c'est plutôt pire.

Parmi les parents des écoles concernées, un petit groupe très actif s'est dépensé sans compter sur la question, et sans résultat jusqu'à ces derniers temps. Une liste de diffusion a été montée au début de l'année scolaire 2006-2007 pour discuter de la question et informer les parents, à laquelle "seulement" 60 familles se sont inscrites, sur 5 écoles, c'est pas des tas. Les autres : pas intéressés.

Les occupations des uns et des autres ne laissant pas toujours le temps de "se battre pour tout", et devant l'indifférence générale ou presque, on en vient à finir par se dire que bon, puisque les gens s'en foutent, ils s'en foutent, que nos mômes grandissent et qu'ils ne resteront plus bien longtemps la tête sous l'antenne, qu'ils auront quitté l'école avant que la question n'ait avancé d'un pouce.
Au début de cette année scolaire, les choses étaient un peu plus en sommeil, situation bloquée.

Et puis voilà du nouveau : deux enfants de l'école Victor-Hugo développent un cancer. Deux enfants ayant occupé la même classe de CM2, pratiquement à la même place (pour ce que j'ai entendu). C'est fâcheux. Du coup, on se réveille, on s'émeut, on s'inquiète. Oh, les antennes relais ne sont toujours pas dangereuses, c'est sûrement une pure coïncidence.

Les antennes de Victor-Hugo viennent d'être désactivées. Dans quelques jours, elles seront démontées.

Pour les autres écoles ? Ah non, les antennes des autres écoles ne sont pas (assez) dangereuses, d'ailleurs, aucun enfant n'y a encore fait de leucémie cette année. La municipalité organisera une "grande conférence" au mois d'avril pour étudier "objectivement" la question et déterminer "ensemble une « nouvelle charte de la téléphonie mobile »". On nommera sans doute une commission chargée de préparer un rapport ? Nous voilà bien avancés.

En attendant, les antennes de l'école où mes enfants bronzent de l'intérieur émettent toujours. Pour cette école, la municipalité a renouvellé le contrat la liant à l'opérateur téléphonique en novembre 2007. C'est ballot. Et pour une période de 8 ans. Un contrat, c'est un contrat mon bon monsieur !

Mais maintenant, on a trouvé le truc pour faire enlever les antennes vite-fait bien-fait : il suffit de trouver dans chaque école deux enfants volontaires pour développer une leucémie. De préférence dans la même classe, ça a plus de poids.
Alors, on cherche des volontaires. N'hésitez pas à vous faire connaître !

On appelle ça : le principe de précaution.

Sinon, le maire actuel de la ville va solliciter nos suffrages dans quelques petites semaines. C'est aussi l'un de ceux qui se sont courageusement abstenus le 4 février dernier à Versailles. Le champion de France de l'installation de caméras de surveillance. Le monsieur aime visiblement les technologies modernes ! Un socialisse, quoi.

('reusement, à Lyon, on a aussi une vraie liste de vraie gauche pour les municipales. Avec des écolos pur sucre dedans, ce qui ne gâche rien. Parions que leur point de vue sur les antennes serait légèrement différent de celui de la municipalité actuelle...)

Parfois, dans une ville, je regarde toutes ces petites fourmis humaines qui s'agitent en tous sens à leurs activités, pressées, visages fermés, pas le temps de rigoler ni de sourire ni de regarder autour de soi ni de penser, ni de ressentir, et de ma position de témoin impuissant de cette fourmillière, je me demande : Est-ce qu'il se rendent compte qu'en cet instant précis ils ne sont pas en vie ?

Combien le savent ? Combien s'en rendent compte ? Combien en souffrent ? Combien voudraient bien faire autrement mais ne peuvent pas ou ne savent pas ?

Alors ils se vissent le MP3 dans les oreilles, téléphonent, se hâtent... Surtout ne pas perdre de temps... On n'a pas le temps ! Pas le temps d'être poli, pas le temps de laisser passer une poussette au feu rouge, pas le temps de se rappeler qu'il y a un ciel au-dessus de la rue, pas le temps de réaliser que toutes leurs petites activités tellement urgentes n'ont le plus souvent pas l'ombre d'une importance, qu'elle soient faites ou non. Et le gros con en 4x4 noir prêt à risquer des vies pour gagner deux places dans la file.

La pression sociale les meut, la publicité les galvanise, la nécessité de gagner sa vie les actionne à contre-gré, rouages consentants d'un mécanisme absurde qu'ils ne songent pas une seconde à contester au fond, tâchant simplement de ne pas se laisser broyer par lui, de ne pas laisser traîner leurs doigts entre les engrenages...

Le seul temps dont on fait bon usage est pourtant celui que l'on "perd"...

Après avoir un peu trop contemplé ce spectacle, je me sens en proie à un mélange un peu amer de compassion, de désarroi, d'impuissance et d'amertume. Que faire ? Il n'y a rien que je puisse faire, sinon zigzaguer moi aussi entre les roues dentées, avec la pleine conscience de ce qui m'entoure et de ce que je suis en train de faire.

Le milieu de l'entreprise, archétype tertiaire, sent encore plus mauvais. J'aime ma boîte ! claironne l'autre tarte... Mais tous ces encravatés, toutes ces entailleurisées, chacun imbu de sa futile importance, chacun oubliant toute humanité et jusqu'à la plus élémentaire des politesses dès lors qu'il poussent eux aussi leur propre rouage sans aucun scrupule à le pousser le cas échéant sur la tête de leur plus proche voisin, ne sachant plus qu'on peut dire "s'il-te-plaît" même quand on demande à un subordonné de faire quelque chose qui fait partie de sa tâche, oubliant qu'un retard de trois minutes à une réunion n'est pas un crime passible d'exécution sommaire, éjaculant de bonheur dès qu'on prononce le terme "corporate", prêts à tirer une langue bien longue et bien rose pour lécher les semelles des "supérieurs" tout en bottant sans vergogne le cul des "inférieurs". Même pas forcément par calcul intéressé, mais juste parce que ça leur est naturel.

Allez dans une "entreprise", un beau plateau de bureaux d'une grande ville, observez les gens : les 9/10e puent la mort.

Il y a des instants où subitement l'humanité me désespère, bien que je ne sache pas vraiment ce qui déclenche à un moment donné cette prise de conscience aigüe et douloureuse, sans raison particulière autre que, peut-être, une overdose, une gastro-entérite de la machine à digérer la connerie ? J'ai l'estomac fragile.

En période de courses de Noël, on touche au sublime.

Etre un homme utile m'a toujours paru quelque chose de bien hideux. - Charles Baudelaire

Le journalisme citoyen (après l'entreprise citoyenne, bientôt tout sera citoyen, à commencer par mes couilles, surtout la gauche, plus citoyenne qu'elle, tu meurs) est une expression creuse mais ronflante inventée un jour d'ennui par un membre heureusement^[1] inconnu du club de ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir^[2] et reprise depuis ad nauseam par le troupeau des médiocres con-muniquants et quelques journalistes couchés^[3] qui s'emparent plus facilement d'un mot qu'ils ne produisent une idée, et qui ont leur petit bizness à expliquer à leurs semblables et aux masses laborieuses ce qu'il faut penser de ce que créent les autres, à défaut de créer eux-mêmes quoi que ce soit qui ait plus de valeur que la giclée de sperme que leur père aurait mieux fait d'étouffer dans un Kleenex (et tout s'efface avec une caresse...).

Un peu comme des critiques d'art, quoi. Mais sans l'art. Ni la manière.

Puis y'en a quelques autres kislapètent : Saviez-vous, Anne-Florence, que je fais du journalisme citoyen, entre mes deux manuscrits refusés chez Grasset et mon Chef d'Oeuvre que j'enverrai chez Gallimard quand il sera terminé, dans trente ans, l'oeuvre d'une vie ! Si, si, belle-maman, vous ne connaissez pas le « web 2.0 » ? Voyons...

Ou : T'sais quoi Coco ? J'ai le filon ! Le « journalisme citoyen », ça c'est d'la balle Coco ! On va publier ce que pondent les autres, c'est d'la merde d'accord, mais on se fera un max de blé avec les bannières de pub' et ça augmentera notre trafic et nos hits chez Xiti ! Attends, je te fais le business plan et après on fonce lever des fonds, on sera les premiers !

Je ne suis pas un jounaliste citoyen. Manquerait plus que ça. Juste un chroniqueur de ta mère à poil sur Internet, ça suffit déjà bien !