Ashram de Swâmi Petaramesh

Le commentaire de Vroumette à propos des bestioles en tout genre m'a fait soudain ressentir l'urgence de ce billet : Définir clairement mon opinion à propos des chiens.

Ce faisant, scinder l'humanité en deux, me faire haïr définitivement par la moitié d'icelle ; et brûler mes vaisseaux tel le Cortés moyen.

Alors voici :

Les chiens sont de répugnantes horreurs serviles qui puent, bavent, mordent et lèchent. Peu de choses en ce monde m'inspirent autant de dégoût qu'un clébard.

Les propriétaires de chiens sont d'irrécupérables connards. C'est peut-être la seule règle que je connaisse qui n'admette aucune exception.

Je les aime à peu près autant que j'aime les propriétaires de BMW, de 4x4, de 4x4 BMW, dont la plupart, d'ailleurs, ont également un chien.

Addendum 29/08 11:00 : Ce matin rentrée des classes.

J'ai emmené nos Nains à l'école en slalomant sur le trottoir entre les charmants étrons de nos compagnons à quatre pattes.

Halte aux mines anti-personnel !

Un jour, je vous le dis, sera élevée une statue de 37 mètre de haut à l'effigie de Jacques Chirac, sous-montée^[1] de cette inscription : A l'inventeur de la moto-crottes, l'Humanité reconnaissante.

La France remporte la coupe du monde par un coup d'boule à zéro !

Euh non...? On me souffle dans l'oreillette...?

Bah, pas grave, un coup d'boule à zéro quand même ! Et plein cadre en plus ! Quel beau geste technique !

Addendum 23:06 : Pas Pouêt-pouêt ? Pas Tût-tûûuut ? Pas Tagada-tsoin-tsoin ?

Ah non, pas Pouêt-pouêt Tût-tûûuut Tagada-tsoin-tsoin. C'est d'un calme !

Je sens qu'on va bien dormir, cette nuit.

Il y avait une chose qui était presque prête à me pousser à soutenir "les bleus" avec autant sinon plus de sincérité que d'autres : C'était l'idée de voir l'équipe de France en finale affronter les Teutons, les Boches, les Chleus, les Prussiens, et leur foutre une branlée pas piquée des hannetons. Ca c'est juste à cause de mon proverbial antigermanisme primaire qui frise la bochophobie intégrale^[1] : Je suis germanophobe presque autant que je suis ricanophobe depuis l'élection de Dabbeulyoubouche à la pestilence des zétazunis, c'est dire...

Mais bon, la wehrmacht s'est pris une vieille branlée de la part des Ritaux (branlée en prolongations, certes, mais une branlée prolongée est une branlée tout de même), ce qui prive l'équipe de France (AKA nous) du plaisir de leur infliger une sévère déculottée.

Dans ces circonstances, ce n'est plus drôle, et plus rien ne me pousse à avoir la patience de tolérer les klaxonnages nocturnes de conductivrognes décérébrés. Or doncques, le Prussien étant vaincu, que le Portugal gagne^[2], tous ces joyeux moustachus qui ressemblent à leurs mères, et qu'on en finisse, bordel !

Addendum 14:04 : Ah oui, j'oubliais, je compte parmi mes amis un charmant jeune couple franco-portugais. Lui français, elle d'origine portugaise ; ils ont un bébé, une charmante petite fille.

Quand je pense que s'ils n'ont pas divorcé avant ce soir 21 heures, ça se terminera entre eux au couteau façon psychose, à la batte de base-ball ou à la défenestration subite...

Laissant derrière une orpheline...

Mon Dieu, quelle tristesse...

Ce matin, venant de déposer les Nains à l'école, j'allume France-Intox dans ma guimbarde à roulettes pour entendre une voix me dire que...

...la tension augmente des deux côtés de la frontière.

Allons bon, encore une guerre !

Encore une guerre, mais où ça ? Y'en a tellement notez, on s'en fout presque.

Dans son billet "Happiness", Agnès écrit parmi mille choses intéressantes :

Tout le monde sait que le bonheur n'est pas vendeur. [...] J'ai lu, il n'y a pas longtemps, que nous mémorisions nettement plus facilement les mauvaises nouvelles, les drames, que les bonnes choses, notre attention étant plus sollicitée par le glauque que par le bonheur

Je me remémore cette phrase en faisant ce matin un petit constat : Depuis que cet ashram est ouvert, soit les tout derniers jours de janvier, j'ai mis 295 billets en ligne (en comptant celui-ci).

Mais quel est celui qui arrive en haut du Top One, quel est celui qui fait péter le compteur des stats, quel a été le plus lu, celui qui a été linké sur le plus de sites externes, qui s'est retrouvé (avec quelques autres) dans la colonne de gauche de rezo.net ?

Je vous le donne en mille, Emile ?

Eh bien forcément, Comtesse, mon billet le plus agressif, le plus méchant-monsieur-Brochant, celui le plus plein de gros mots et au titre le plus ordurier : "Tas de gros cons !"

Eh oui, regardez voir dans la colonne de gauche, tout en haut de la liste des nobles sûtras octuples, avec près de 2300 lectures à l'heure où j'écris ces lignes. Le billet qui a fait dépasser à l'ashram la barre des 100.000 pages lues^[1]...

A côté de ça, Swâmi Petaramesh a également commis quelques billets sur l'Amour Universel et de magnifiques rencontres, mais, bizarrement, ceux-là sont fort loin de figurer dans le top des charts et ne sont linkés nulle part.

Ils n'intéressent personne. D'ailleurs, y'a même pas de gros mots, ni de cul, ni de fiel, ni de médisance. Sans aucun intérêt, passez votre chemin.

Etonnant, non ?^[2]

J'ai appris tout-à-l'heure de la bouche de Mâ Anandaramesh que l'équipe de France jouait au foute aujourd'hui et même que c'était ambiance ville morte et que des collègues cadres stakhanovistes du genre à ne jamais quitter leur bureau avant 19 heures s'étaient tous barrés comme un seul homme avant 17 heures pour aller voir chez eux des couillons en short bleu courir après une baballe dans l'écran plasma tout neuf pour lequel ils ont fait tourner le crédit revolver chez Carrouf ou à la Fnaque, et que du coup y'avait personne dans le métro quand elle est rentrée.

Putain, l'équipe de France joue au foute contre une bande de suisses, et tout le pays s'arrête pour contempler ce beau sport tant tellement plein de belles valeurs viriles, qui fait tant pour le développement de l'intelligence^[1] et de l'esprit de clocher, du chauvinisme crasse et de l'agressivité, de la gueulardise et de la mauvaise foi, de la descente de bière chaude et de la remontée de rots vindicatifs, de la beauferie classe mondiale et de l'antiracisme sous-condition-qu'y-marque-un-but^[2] et qui soude comme un seul homme tout un gros tas de cons^[3]autour de ces valeurs de cons.

Quand tu penses que dans des entreprises ils ont collé des télés partout pour pas que les gens se barrent regarder chez eux, et encore plus important, pour souder l'équipe autour de valeurs communes qu'heureusement que Swâmi Petaramesh ne bosse pas ces temps-ci, parce que s'il avait du subir ça, il aurait encore été étiqueté râleur de service qui ne s'intègre pas à l'équipe, mauvais esprit qui ne soutient même pas les belles vraies valeurs vraies de l'équipe de France tout ça. Un coup à se faire sinon virer du moins définitivement griller dans certaines entreprises, ça.

Enfin, j'apprends au J.T. (on dirait qu'il s'est passé un truc important aujourd'hui) que l'équipe de France n'a même pas été foutue de battre l'équipe de Suisse (pas franchement des cadors pour autant que je sache, mais je peux me gourrer vu le point sidéral auquel je n'y connais rien), je me marre.

Il se serait passé quelque chose d'importantissime si la France avait gagné, et ç'aurait été deuil national si elle avait perdu, j'imagine.

Ben vivement que ce tas de couillons se fassent sortir par l'équipe du Tibet ou du Burkina, qu'on en revienne à une vie normale, et qu'on puisse entrer dans un centre commercial (Carrefour, Casino, je vous conchie) sans se bouffer des portraits de fouteboleurs sur des animations de point de vente de 5 mètre de haut et avec des tronches de fouteux en bleu sur le moindre paquet de chips. Pareil au McDo et partout ailleurs d'ailleurs, que la première chaine de magasins qui fait du 100% sans coupe de foute s'attirera ma clientèle reconnaissante jusqu'à mon tout dernier soupir, et je ne suis certainement pas le seul. Y'a peut-être un créneau marketing à creuser, même que paraît-il un hôtelier écossais est en train de devenir célèbre en ayant rendu son hôtel "interdit au foute" pour la durée de la coupe du monde, et en ayant instantanément rempli ses réservations par la même occasion.

Putain, pendant combien de soirs cette stupidité va-t-elle éclipser tout le reste de l'actualité mondiale, nationale, locale, de la grippe aviaire à l'affaire Clearstream, du désamiantage du Clem's aux chiffres du chômage, de la future campagne électorale (tous des fouteux hein ! Faut se faire potes avec l'électeur ! J'ai d'ailleurs vu une belle démo d'enthousiasme foutebolistique de "Couille Molle" [Aka "l'Endive"] au 20h) aux projets nucléaires iraniens ou aux invasions barbares Georgebushiennes (de vie) ?

Vivement qu'on recommence à pouvoir se faire livrer des pizzas à l'heure !

Je hais le foot.

Addendum 14/06 10:52 : J'apprends à ma plus grande joie et à mon plus grand esbaudissement que si la valeureuse équipe de France n'a pas pu écraser comme il se doit ces minables helvétiques, c'est, bien évidemment, la faute de la pelouse :

Le sélectionneur français Raymond Domenech a vivement regretté que la pelouse du stade de Stuttgart n'ait pas été arrosée avant le match France-Suisse (0-0), estimant que sa sécheresse donnait l'avantage aux défenseurs sur les attaquants.

Ah ça, évidemment, je n'y aurais jamais pensé. Je regrette d'avoir traité les fouteux de cons, ils sont capables d'imaginer des trucs auxquels un être humain normal ne penserait jamais...

Addendum 26/06 10:57 : Jacno - Le sport c'est de la merde

- Tu vas encore zapper comme ça longtemps Kflrxlltmh ? T'es vautré là, tout léthargique devant cet écran...
- Ben ouais... Faut dire qu'il y a pas de quoi être de bonne humeur, hein, Kuukfaalha ?
- Ouais, mais pendant que t'es pas de bonne humeur, je te signale que j'ai pratiquement fini ma troisième jambe, alors faudrait quand même que tu te décides. C'est quoi ce vieux truc que tu regardes, là ?
- Un truc sur un type. Henri-Désiré Landru. Un vieil exemple ouais, mais apparemment pas un truc rare. Assez typique du reste y paraît.
- Et tu l'as pas assez regardé ton Henru Désilant chaipaskoi ?
- Je réfléchis. Tu crois que ça se prend comme ça une décision pareille ? Et t'as vu les images que mon frère a tournées, en bas ?
- J'ai préféré pas. J'ai vu sa tête en remontant, il était tout jaune. Il a complètement flippé. Je crois même qu'il est parti se coucher avec le doudou de mon fils...
- Ouais. Tu vois. Ben moi je les ai vues, les images qu'il a tournées. Je les ai vues.
- Et ?
- Et quoi ? J'ai failli finir aussi jaune que mon frère, ça te suffit pas comme réponse ?
- Tu les trouves comment ?
- Les humains ?
- Ben ouais, pas les fourmis, patate.
- Ils sont nuls, ils sont moches, et puis ils sont teigneux...
- Euh, mais c'est presque une chanson de Renaud, ça ?
- Et c'est qui Renaud ?
- Un chanteur humain.
- Ah ? Eh ben il a raison Renaud. Tu vois, même eux, ils le savent.
- Ils sont quand même pas si nuls que ça...
- Ah tu trouves ?
- Ils ont quand même inventé la pince à épiler !
- Ouais, et t'as vu le temps qu'il t'a fallu pour tes trois premières jambes ? Que t'as même pas fini la troisième d'ailleurs ! T'aurais mieux fait de prendre ton épilateur sonique au lieu de t'amuser avec leurs artefacts primitifs...
- Ben oui, mais c'est pour m'occuper pendant que tu regardes tes trucs...
- Ouais, ben ma décision, elle est pas loin d'être prise. Y sont vraiment trop cons, et surtout trop teigneux comme dit ton autre chaipluski...
- Eh, y sont pas si cons que ça ! Ils ont quand même découvert Pi, aussi !
- Ouais, comme n'importe quelle autre civilisation de tas de cons primitifs qui avaient besoin de calculer la forme d'un ballon de foot à la con...
- Oh ben dis-donc, ça t'as remonté, tes visionnages...
- Ouais. Et ils sont pas que cons. Ils sont tellements inconstants dans leur connerie. Aujourd'hui ils s'aiment, demain ils s'entretuent... Comment tu pourrais leur faire confiance une seconde, à ces cons ?
- Bon, et alors, finalement, tu décides quoi ?
- Hmmmm... Ben je vois guère d'autre solution...
- Que quoi ?
- Le Bouton.
- Le Bouton ?
- Ouais. Le Bouton.
- Mais Le Bouton, on peut plus ! C'est interdit depuis 19 ans non ? Depuis la Grande Guerre !
- Non, c'est pas que c'est interdit, c'est que c'est réservé aux cas spéciaux.
- Spéciaux comment ?
- Spéciaux comme là.
- Bon. Et c'est ce que je dois dire au conseil ?
- Ouais, tu leur dis ça, et puis tu reviens vite, toute épilée comme ça, tu m'excites !
- Et je leur dis Le Bouton... Bon, mais euh, juste la planète, ou tout le système ?
- Le système. C'est plus sûr. Et tu leur dis qu'après ils fassent un deuxième passage pour brûler les scories. Et un troisième pour scorifier les cendres. Et encore, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que l'éther et rien de plus gros qu'une crotte de mulghrhr ! Tu leurs dis ça, et après tu reviens, parce que comme ça, tu m'excites.

Dix mots pour Koz, bien sûr...