Ashram de Swâmi Petaramesh

J'ai un billet sur le feu depuis une bonne quinzaine ;-)

Avis de chute de Belmeramesh sur l'ashram 8~/

Le bombardement a déjà commencé ; à côté de ça, Armageddon et Deep Impact réunis c'est une rosée d'été sur un champ de fleurs.

Je cherche désespérément un insecticide approprié, mais ce sont tous des neurotoxiques et ils ne trouvent pas le moindre neurone auquel s'attaquer...

Stoïque, le Sage se réfugie dans une paix intérieure que rien ne peut troubler. Enfin, presque...

J'ai passé la journée avec deux bras virtuels de l'autre côté de l'Atlantique, et deux autres de l'autre côté du Rhin. C'est ce qu'on appelle un écartèlement virtuel. Shivoham ! Shivoham !

Sauf que ces patates outre-rhinales ont trouvé le moyen de m'envoyer une douzaine de paperasses administratives toutes remplies en Teuton pur jus avec des mots d'au moins 47 lettres pleins de z, de k, de w et de ß... Le pied, alors que tout ce que je connais de la langue de Goethe se limite à Ya, nein, danke, bitte, eins, zwei, drei, flugzeug, banhof, wurst, kartoffeln, ausweis, gestapo, kommandantur, obersturmführer et konzentrazionslagern... Mais tant pis, tonne de papelards à signer avec mon sang et retourner pour faire foi que je n'ai strictement rien compris à ce que j'ai bien pu signer. Si ça se trouve, j'ai vendu mon âme au Diable !

Toute la planète fait de la technique en anglais, mais eux, non, ils te balancent tout en bas-Wisigoth, et démerde-toi mon gars !

Après j'ai reçu un looooong mail technique dans la même langue que j'ai donnée à bouffer à translate.gougoule.com qui m'en a fait une magnifique traduction commençant par Cher Monsieur Le Louvre (m'étonnerait que mon patronyme signifie ça en Teuton) et à la deuxième ligne Pour la connexion au réseau de votre Église...

Je ne savais pas que la renommée de Notre Sainte Église avait déjà franchi la ligne Siegfried...

Si l'intelligence artificielle fait une connerie, c'est pas grave :
C'est une connerie artificielle.

Après, j'ai essayé de faire comprendre par mail à un Outre-Atlantiste du nord comment configurer une interface réseau sous GNU/Linux, c'était pas gagné non plus, tellement ces gens sont perdus dès qu'on les sort du clickodrome de Redmond, et là, pas de chance, C'est un beau serveur avec un écran tout noir avec des trucs incompréhensibles écrits en blanc et même pas une putain de souris ! J'ai bien eu peur qu'ils n'envoient les G.I. sauter sur Lugdunum pour se venger, les bougres !

Devant la fenêtre de mon balcon, ça fait des années que, sauf l'hiver, il y a tous les soirs une petite chauve-souris qui fait des loopings saccadés. Surprenant, en pleine ville. Cette année, elle est détraquée : Elle commence quand il fait encore jour ! je ne l'avais jamais vue aussi distinctement. Ce soir, elles étaient deux. Première fois que j'en vois deux, tiens...

Construire l'Europe, ou résumé de relations professionnelles avec l'Allemagne :

- Bonjour monsieur, j'ai besoin d'un avion bleu !
- Ach mein Herr ! Bas de Broblème ! Feuillez remblir le vormulaire en 3 exemplaires !
- Mais euh... Vous me donnez un formulaire de demande de camion rouge ! Je ne veux pas un camion rouge, je veux un avion bleu !
- Fous deffez remblir le vormulaire !
- Alors donnez-moi le formulaire pour un avion bleu !
- Nous n'affons pas vormulaire pour avion bleu, ze n'est pas tans la brocédure ! Nous affons vormulaire pour camion rouche ! Remblissez le vormulaire !
- Mais c'est un avion bleu qu'il me faut !
- Si fous ne remplissez pas vormulaire, nous ne pouffons abzolument rien vaire !
- Mais si je veux un avion bleu ?
- Fous remblir vormulaire gamion rouche, et abrès vaire temande modivicazion!
- Alors, je remplis le formulaire du camion rouge, et dessus je rajoute qu'en fait c'est un avion bleu que je veux ?
- Nein ! Si vormulaire pas konforme, vormulaire sera revuzé ! Vous cocher bien doudes les kazes komme z'est indigué pour gamion rouche !
(De guerre las, il remplit un formulaire rédigé dans une langue incompréhensible avec des mots de 47 lettres... Ça pourrait aussi bien concerner une montgolfière jaune...)
(On lui donne alors un deuxième vormulaire gomplémentaire, qu'il remplit...)
(Puis un troisième...)
- Voilà ! Tous les formulaires sont remplis !
- Maintenant, vaire signer vormulaire bar Chef, par Ober-Chef et par Über-Chef, par Chef de Zervice et par Chef de Tépartement, puis vaire zigner par Herr Direktor ! Zela brandre un beu de temps...

(Ça va cependant étonnamment vite. Administration Hallemande Drès Evigace !)

Le lendemain, on lui livre un magnifique camion rouge.
- Mais euh, je voulais un avion bleu, je vous l'avais bien expliqué ! Rien à foutre d'un camion rouge !
- Addentez un insztant, che fous enffoie un mail...

(17 secondes plus tard, réception d'un mail de douze pages dans une langue totalement incompréhensible dont Gougoule te dit que cela concerne la connexion au réseau de ton Église...)

Ah l'Europe, l'Europe...

En guise de petit cadeau à Laflote qui a l'air d'en avoir bien besoin au point d'avoir fermé son fil de commentaires, un ch'tit coup de Pink Floyd qui remonte le moral (Hahaha...)

Il va nous falloir un orchestre.

Tous les soirs de la semaine dernière, j'ai vu Mâ Anandaramesh travailler très tard sur son portable pour préparer la présentation pour laquelle elle a une grosse deadline. Swâmi Petaramesh dire : Si toi rapporter boulot maison, toi jamais plus avoir fini, ça pas bonne idée être.

La nuit dernière, anxieuse de tout avoir tout bien fini à temps, elle s'est réveillée à 3 du mat' et n'a pas pu se rendormir. Donc, elle s'est levée ce matin avec gravement la tête dans le cul, algue oscillant dans le courant, épuisée de boulot seulement 15 jours après être rentrée de vacances, particulièrement en période de rentrée scolaire, vu que de nos jours, quand on ose prendre des vacances, faut rattraper après le boulot (d'importance mondiale sinon davantage) qui n'a pas été fait pendant qu'on glandait au camping.

Ce matin, en arrivant au boulot, Mâ Anandaramesh s'est garée à la va-vite sur la place numéro 13 (ça ne s'invente pas) et a laissé la bagnole les roues bien braquées comme Swâmi Petaramesh lui dit toujours qu'il ne faut pas les laisser, mais Mâ Anandaramesh vit une existence où elle n'a jamais le temps de remettre les roues de la voiture dans l'axe avant de couper le contact.

Ce soir en quittant le boulot en courant, Mâ Anandaramesh qui n'avait pas le temps de vérifier dans quel sens étaient les roues a envoyé un grand coup de marche arrière et est allée faire une grosse bise au pilier en béton du parking.

Seule la roue avant gauche a touché le pilier. Même pas une éraflure à la carrosserie.

Sauf qu'elle a vraiment du y aller de bon coeur parce que la jante ressemble maintenant à l'aspect qu'elle aurait eu si un boeing d'Al Qaeda s'était écrasé dessus. Pliée jusqu'au beau milieu, le pneu s'est dégonflé plus vite que je ne pète.

Mâ Anandaramesh a donc magnifiquement plié sa voiture, euh pardon, la voiture de Mâ Grandmeramesh.

Un collègue de bureau vêtu d'un costume clair qui doit, comme tous les autres (les chiens !) être fou de Mâ Anadaramesh lui a prêté main forte et a changé sa roue, au grand dam de son costume de chez le bon faiseur. Mâ Anandaramesh a donc pu rentrer maison au volant d'une voiture qui, léger détail, nécessite maintenant de tourner le volant à 45° vers la gauche pour rouler droit, ou presque.

Il est patent que le parallélisme a rendu sa petite âme au dieu des trains avants et des triangles de suspension. S'il ne faut pas changer le berceau moteur, nous aurons de la chance. Si les longerons sont pliés, ben la caisse finira à la casse.

Ce soir, Swâmi Petaramesh est allé démonter la roue pour constater l'absence de dégâts visibles (sauf sur la roue qui est une irrémédiable ruine), et se dire que la famille Petaramesh allait encore faire la fortune de Monsieur Renault. Après avoir démonté et remonté la roue de secours, Swâmi Petaramesh est allé la regonfler correctement à la station-service la plus proche, pour constater qu'hélas le parallélisme n'en devenait en rien davantage parallèle.

Quand Swâmi Petaramesh a fait remarquer à Mâ Anandaramesh en état de total épuisement nerveux qu'il était absolument exclu qu'elle ait été presque arrêtée comme elle le dit, pour avoir transformé une roue d'acier épais en César du Meilleur Emplâtrage, Mâ Anandaramesh s'est fâchée. Swâmi Petaramesh s'etre dit : Femme fragile être, avec pincettes manipuler, si pas vouloir soirée vraiment merdique avoir quand aspirer à calme et sérénité.

La morale de cette histoire, c'est que travailler plus pour en arriver d'épuisement à emplâtrer sa caisse dans le premier pilier en béton venu, ça très ballot être.

Bientôt Mâ Anandaramesh très fort applaudie sera devant présentation magnifiquement réussie de professionalisme exacerbé, mais eux applaudir, eux pas payer garagiste. Avec remerciements et considération pas baguette de pain acheter et pas non plus effacer fatigue et temps perdu à conneries. Ça pas bonne opération du tout être.

Plus je vieillis, plus je constate que je n'y comprends strictement absolument rien, ce qui me procure une forme benoîte d'obscure satisfaction.

(Il faut bien jouir parfois d'une forme benoîte d'obscure satisfaction, ne trouvez-vous pas ?)

Si vous croyez y comprendre quelque chose, c'est pas pour dire, mais c'est juste parce que vous n'avez pas encore compris que vous n'y pigez goutte, faites pas les malins.

(Et pour les conseils, c'est le bénitier à droite en sortant, mais ça, vous le saviez déjà, sinon c'est franchement pas la peine d'espérer penser une seconde à comprendre quoi que ce soit à l'existence, mon neveu...)