Bon, notre Nain, Srî Minîshiva, n'avait point encore de carte d'identité, alors on s'est dit comme ça qu'on allait lui en faire faire une, des fois qu'on serait tentés cet été de franchir une quelconque frontière européenne...

Alors Mâ Anandaramesh appelle la mairie de notre arrondissement[1] pour demander quoi n'y faut comme pièces.
Alors y faut...

  • Copie d'acte de naissance du Nain à aller chercher à la mairie du lieu de naissance
  • Livret de famille avec sa photocopie intégrale
  • Justificatif de domicile avec sa photocopie (comment font les sans-domicile ?)
  • Pièce d'identité du parent demandeur avec sa photocopie
  • Photo d'identité du Nain. Et on nous précise bien Allez la faire chez le photographe à côté de la mairie, passke maintenant y'a un gabarit à respecter et y connaîssent la musique y z'ont l'habitude sinon ça passera pas...

Je me dis Ouais tu parleuh, le photographe à côté de la mairie qu'a le gabarit, c'est comme le guide touristique qui t'emmène direct à la boutique qu'a les plus beaux souvenirs du souk, si tu vois c'que j'veux dire...
Mais bon, veux pas être emmerdé, on ira chez le meilleur photographe du souk, donc. Pour une fois je ne jouerai pas avec mon APN, The Gimp et mon imprimante.

Entre-temps, Mâ Anandaramesh a fait toutes les photocopies requises.

Hier je vais à la mairie d'arrondissement ayant enregistré la naissance de mon Nain. Vingt minutes de bouchons, parking souterrain, 6ème sous-sol, mairie Lyon 3e...

- Mais Monsieur, pourquoi vous être déplacé ici ? Ils pouvaient vous la sortir directement à la Mairie de Lyon 7, la copie d'acte de naissance ! On est tous en réseau informatique maintenant, c'était pas la peine de venir...
- Bon ben maintenant chuis là, hein... Donnez toujours la copie...

1 Euro 50 de parking du Palais de Justice, bouchons pour rentrer, 1 heure de perdue. A l'aise.

Ce matin, j'emmène mon Nain chez le-photographe-le-meilleur-du-souk-juste-à-côté-de-la-mairie Lyon 7, donc.

Petite boutique. Pas mal de monde.
La photographe est en train de s'arracher les cheveux avec un Nain Black genre deux ans 1/2 qui ne tient pas en place sur le tabouret, agité de la danse de Saint-Guy qu'il est... La photographe n'arrive à rien, y bouge tout le temp, il a des vers. Sa mère n'arrive pas à le faire tenir en place.

Pendant ce temps-là, je lie conversation avec la jolie blonde à côté de moi qui vient refaire d'autres photos parce qu'on lui a refusé ses photos (venant de chez la photographe) au motif que le menton n'était pas exactement à la bonne distance du cadre prévue dans le gabarit et que il fallait que ça soit exactement comme sur le gabarit.
Je regarde les photos que me montre la belle. Elles sont nickel ces photos. Y sont fous ou quoi ?

Au bout de 20 minutes bon chrono, la photographe devenue dingue à ne pas arriver à fixer comme y faut l'autre Nain finit par donner 3 planches de photos à la mère en lui disant qu'aucune n'ira, qu'elles seront toutes refusées, mais qu'elle en a marre et qu'elle jette l'éponge et que l'autre aille voir ailleurs mais ne revienne surtout jamais avec son Nain gigoteur.

Au tour de la jolie blonde. Vite expédiée, elle sait rester immobile.

Au tour de mon Minîshiva. Le Nain est super gentil ce matin, super calme. C'est miraculeux. Il fait tout ce qu'il peut pour ne pas bouger et se mettre comme lui demande la photographe. Vraiment, il fait de gros efforts, mais... Il a 3 ans 1/2.
La photographe fait la prise, imprime, regarde avec le gabarit pour vérifier si ta tronche-standard est bien pile-poil au milieu du rectangle-standard à la distance-standard des bords et avec l'orientation bien standard, que ça va sûrement aider à la numérisation de ta face dans un système biométrique de merde-qui-te-fiche, ça.
Bon alors c'est presque bon, mais le visage de Minîshiva est à une fraction de millimètre plus à gauche qu'à droite, et incliné peut-être de 3 degrés sur un côté. Rien quoi. Rien mais pas tout-à-fait standard.
La photographe me donne les clichés en disant essayez comme ça, mais ils vont peut-être vous les refuser.

On va à la mairie.

Un rasta plutôt sympa s'occupe de nous. Il met son ch'tit gabarit à lui sur la photo, et me dit que non, ça le fait pas, mon nain n'est pas à la distance réglementaire des deux côtés du cadre et il est incliné un petit peu aussi...
Je commence à râler en demandant au gars si lui, il a déjà pris une photo d'un gosse de 3 ans, hmmm ?
Une autre bonne-femme de la mairie se joint à la conversation, et m'indique que de toute façon, s'il accepte la photo, le dossier sera refusé en préfecture et qu'il faudra tout recommencer.
La bonne femme me précise que la préfecture leur a renvoyé plus de 60 dossiers dans leur face le mois dernier, et que pas mal de gens ont du annuler leurs vacances parce qu'ils n'avaient plus le temps de tout recommencer pour avoir leurs papiers...

Je commence à râler haut et fort (en précisant bien que je ne vise aucun des présents) contre le putain d'enculé de sa race maudite de technocrate de merde qui a dessiné ce putain de gabarit à la con et qui n'a jamais vu et encore moins photographié un enfant de sa chienne de vie de putain de connard de couloirs de ministère. Ca soulage, mais ce n'est pas très utile.

Le rasta me demande, au passage, de lui montrer les pièces que j'ai apportées.
Je les lui montre, en lui disant que j'ai apporté ce qu'on m'a demandé d'apporter.

Ah oui mais... :

  • Mon livret de famille, il n'en veut pas. Ca sert à rien le livret de famille. Même si on m'a demandé au téléphone de l'apporter avec sa photocopie intégrale ? Ah ben on m'a mal renseigné. Ben tiens.
  • Par contre, il faut une copie d'acte de naissance du parent demandeur ! Et je ne l'ai pas. Mais pourquoi foutre ? Parce que c'est comme ça. On ne me l'a pas dit au téléphone ? On m'a mal renseigné. Et faut que je la demande à la mairie de ma naissance. Ben tiens. Pas la peine que je revienne aujourd'hui, donc, le dossier n'est pas complet, je peux me l'arrondir.

Je retourne chez la photographe avec mon Nain.

On attend encore un moment, parce qu'elle est encore en train de refaire d'autres gueules pas assez symétriques ou pas assez verticales avec des mentons trop hauts ou des nez trop bas pour le gabarit de standardisation humaine obligatoire.

Ca finit par être le tour de mon Minîshiva. Après un quart d'heure d'efforts, elle finit par me tirer deux nouvelles planches de photos. Il a encore un peu la tête de travers.
Bah, on verra ça le jour où le putain de dossier sera complet, n'est-ce pas...

La photographe me dit que de toute manière, elle va arrêter de faire les enfants. Et que pas mal de ses collègues n'en veulent déjà plus. Ils y passent leurs journées, à tenter de standardiser des Nains bougeurs, ils y perdent leur temps et ça leur rapporte que tchi.

Et moi je suis là à me demander pendant combien de temps le troupeau de veaux bêlants que nous sommes va accepter de se laisser standardiser, numériser, gabariter jusqu'au fin fond du trou du cul et de la biométrisation totale.
Gravez-nous tout de suite notre code-barre sur l'avant-bras, et implantez-nous cette puce sous la peau, qu'on en finisse !

Putains d'enculés de salauds de trous du cul de technocrates vichystes, suppôts bien présents du totalitarisme futur qui nous bouffera tous un jour pas si lointain !

Le technocrate dessine son gabarit de malade de la normalisation bloqué au stade anal.

Ensuite, l'administration se charge du reste, chaque maillon de la chaîne, de la mairie à la préfecture, pour vérifier bien docilement et bien soigneusement que ta p'tite gueule d'ange est bien droite et bien centrée dans son gabarit.
Pour que ça rentre tout bien dans le nordinateur.

Tas de machines sans âmes.

On va tolérer ça combien de temps bordel ?

Notes

[1] La mère rit de son arrondissement, pas vrai Anne-Chiboum ? ;-)